1.最努力的人，却并未得到应得的
这几天，我的眼泪就像决堤的海，流个不停，不分时间，想起那件事情，我就会怀疑自己这半年工作的意义。
算算，我已有几天未写文章，但是这几天我一点儿都没闲着，都在忙工作的事情，到年底，所有的工作都要有个总结，尤其是会计这个行业。
凭证要梳理，银行回单要整理，入账通知书要在系统里打印，而且这三项都要对上，才算记账的基础资料齐全。一学期，走的账有几大摞。
管账务的只有我一个人，平时的工作已经异常繁忙，在年底、年初更是忙得不可开交。多次找别的部门的人帮忙，几乎全单位的人都知道行政工作中，我是最忙的。
可是年终评选，我只是得了一个“合格”，而“优秀”却被那个从来不加班、工作悠闲、不下班就可以去接孩子的人得到了。这下可好了，我思来想去，不知道我工作是为了啥，涨工资？没比别人多一分钱；得到领导认可？似乎没有得到；拿荣誉？没拿到。
知道结果后，我第一时间进行了自我反思：首先，我不是那种很努力但是没成果的人，除了实在时间、精力不够做不了的，剩下的我都做了，也都出了成果，而且比别人要做得好；其次，我态度也非常积极，知道刚到一个地方会很累，但是为了提高能力，宁愿一个人干三个人的活，中间虽然会说累，但是也是累并努力着。
可是我依旧没有得到一点儿鼓励，虽然物质上我知道不可能，但是精神上连一点儿安慰都没有。听到结果的那一刻，我就像正在天上飞的气球突然没了气，整个人都蔫了下去，看着满桌的饭菜，一点儿胃口都没有。
此后的这几天，我对工作产生了深深的怀疑，也对“努力”产生了深深的怀疑。
上大学的时候，除了每年以成绩论好坏得到的三等奖学金，我没有得到过任何荣誉，最后的“三好学生”称号是在大四时候几乎班上的人都有荣誉了，别人不要了才分给我的，然后在研究生时候靠抓阄得到了一个“三好学生”，其他就没什么荣誉了。
但是与此时不同的是，那时候我没有得到，我也从来没伤心过，因为我从来没想过要争取，那时候的思想就是得不到是很正常的，反正我也没打算要，而这次不同了，我是发自内心地想要在工作上有一番成就的，可能正所谓“希望越大，失望越大”。
每当我躺在床上，我都在思考假如不干活的人比干活的人得到的还多，那为什么还要干活？
我对这个世界产生了深深的怀疑。
2.怀疑的对象也包括爱情
觉得自己受了委屈，觉得为什么老天那么不公平？（是老天吗？）
同学们都有各自的生活，没人会听我抱怨；爸妈的生活已经足够辛苦，也不想让他们担心，自己每次哭得稀里哗啦地，爸妈看见也会心疼，可是所有的事情憋在心里又特别难受，想找别人倾诉。
不知道是自己在这个受委屈的特殊时期特别敏感，还是其它，总觉得对你觉得你唯一可以倾诉的那个人倾诉，那个人在你流泪的时候可以安慰你，可是你一旦恢复正常，他又要开始在你的伤口上撒盐，“你肯定有做的不到位的地方”，“你肯定没与领导搞好关系”。
我就知道他所有的安慰都是虚伪的。都是不可信的，责怪你才是真的。
还不如自己一个人呆着，流泪也好，痛苦也罢，总之不用再听你最想依赖的那个人说风凉话。
伤心、难过，自己一个人挨过，那爱情的意义是什么，为什么要开展一段爱情？对之倾诉，一会儿安慰，一会儿埋怨，我已经不知道哪句话是真哪句话是假了，因为我知道安慰过后就是责怪，所以那样的安慰不要也罢。
一次还好，假如这种模式已经成了习惯，那么就说明对方对你是不满意的，既然不满意，那为什么要在一起？
我觉得，花已经枯萎了。
要找的人不是这样的。也不知道有没有别样的人。
别样的人，他知道你有很多缺点，但是那些缺点都是你的可爱之处，正是这些缺点让你与众不同，而且在他看来，你的缺点远远不及你的优点多。
无论是缺点还是优点，只要别人欺负你，只要你受了委屈，他都站在你身边，因为越长大，在哭泣的时候越觉得无助，而此时别人的责怪也如根根细针，深深地扎在你的心口。
你不仅怀疑你的工作是失败的，因为还有感情。
安慰——责怪，因为知道安慰过后就是责怪，所以所有安慰的话也都成了讽刺，说了还不如不说。
原本以为我是一颗野生仙人掌，现在发现我是一颗长在盆里的小草，一碰就折。
没有人会为你疗伤，除了你自己？
