很久没有动笔了，这两年我的认知发生了很大的变化，以前觉得好的现在未必会这样认为了，在某些人眼里看来，这就是变化，也听到过很多话就是你变了，你以前不这样认为的，就像我以前喜欢写东西给自己看，谁能想到有一年我给一个人写过那么多的小作文，回想一下觉得可笑，从来都明白懂得人不必说，说的人未必懂，然而还是较真的想解释清楚，剖析自己，做了很久的聋子，不听不看只管自己一吐为快，想想我以前也那么对别人过，只能说风水轮流转，转到自己家，但是自己尽力过了反而觉得不可惜了，只是在过去很久的时间里情绪尤其不稳定，时而暴躁，时而低落。

无意间刷到过陈数的采访，那是一个优雅知性的女人，岁月的沉淀使得她从容淡定，她说自己最不喜欢的是20岁，因为20岁那个时候什么都不懂，情绪不稳定，收入不稳定，而30岁是青春走向成熟的标志，一切变得越来越好。我们每天都会听到很多的言语言，让人醍醐灌顶的兴许只有寥寥几句，我的20多岁有着非常多的毛躁和不稳定，总觉得一个个时间段就像是搭乘的列车，到了站，换车搭乘，过去的自己和未来的自己挥手告别即可，学不会反思和总结，在糟糕的人迹关系里疲惫不堪，暴躁易怒，我太在乎自己在别人心中的形象是否如当初，对结果的苛求多于对经历的体验，那怕很多人告诉过我，放下就可以，我仍然学不会反思，把它归结于外界来的压力。

因为到了适婚的年龄，所以有了催婚的压力，这其中对我影响最大的其实来源于我的母亲，大概是自己生的，我什么德行她都清楚，一边怕我好高骛远，眼高手低，一边又怕我真遇上某个浪荡子弟，怪她怨她，也许这就是祖传的拧巴吧。

理解她的良苦用心后，试着去接纳不喜欢但合适的人，不会因为第一眼就直接把人否定了，但了解的人多了，发现其实没有喜欢上别人的能力，因为自身的需求感不够，所以总想着索取，见到的不幸福婚姻好像一列火车那么多，自己一个人的时候反而没有那么多苦恼，虽然孤独也会常伴着我，身边的人总会语重心长的说，差不多就行，看看有没有合适的，你这个年纪确实不能在等了，但是道理是小孩子都懂，可是不爱的话无法坚持，不喜欢的人连说话都不想说，已婚和未婚就像隔着一道围城，互相羡慕又互相嘲讽。

我庆幸自己有个讲道理的妈妈，在我难过的时候，她总是会说，你有什么不开心说给我听就好了，感情不顺的那几个月，她都和我说的是，不结婚就不结婚嘛，只要你好就可以了，我希望你结婚是想你有个依靠，女孩子一个人老了会很辛苦，这世上很多人都是普通人，不要做那个特别的人，但是如果你不愿意，确实还不如一个人。

我知道她只不过是一个平凡的女人，平凡的妻子，平凡的妈妈，给不了我很多物质的需要，但是在我成长的过程，已经给了我她能给予的最大的爱，但此之前我总是那么的不愿意去理解和沟通，只要一说起婚姻这个话题，就仿佛戳了我的痛处，我会面红耳赤的同她争论，但是我其实并不是要一个结果，我只是想听她说出我愿意接受的话罢了，她会说我是被她惯坏的，也语重心长的告诉过我要改一改脾气，不要每次说话都像是被点着了一样，我当然醒悟过很多次，但是最后总是不那么痛，无法改变。

2022年让我疲惫，折腾过抱怨过，最后慢慢的接受了现状，虽然仍然会沉浸在一些情绪里，但是也许真的是到了30岁，女孩子多少都生出一点淡然，接受了以前不想面对的话题，虽然这个世界已经糟糕透了，无时无刻爆发的YQ让人疲惫不堪，我有时候都觉得自己好像心理有问题，刷着新闻视频都会泪流满面，看到了太多的不公和委屈，恨自己的力量太微弱了，除了点赞和转发话题做不到什么，世界连同我一起病了。

以前总盼着长大，但真长大了，并没有因此突然的获得大人某些“超能力”，记忆里成年人是可以隔绝痛苦，永远都有生存能力的，但是也许是小孩，孩子和世界总是隔着很多的谎言或者沉默，大人替我们承担了大部分的风雨，留给我们的都是没事，你好好读书就好，有出息了，就什么都好了，如今失业好像是家常便饭，今年听到最多的词也有优化，身边很多人都在待业状态，一边说着摆烂了，一边也在认真准备着，安慰自己如果不行了，就回家摆烂呗，就此躺平好了，反正卷又卷不过。

确实看到了太多成年人的心酸，50多岁的父母还在工作，不敢休息，他们现在常念叨的一句话就是，我早就叫你省着点花，手底下留点钱，你看这世道，没有钱怎么行呢，我们都会有老的走不动那一天，你们趁着年轻就该多多的为自己考虑考虑呀。我特别的羞愧，我确实也是这几年才开始存钱的，以前月光觉得没什么，反正年轻，大不了在找一份，饿不死就行，从没想过自己找不到工作，虽然没有失业，但是却天天喊着不想上班，遇到点挫折就想躲回家去，心里不舒服就想花钱，当年看西游记，嘲笑猪八戒，一言不合就想分家回高老庄，难免代入自己，不过是现实版本的猪八戒，再看西游记大概是笑不出来了。

29岁，写这篇文章是想告诫自己，感情的事随缘，赚钱的事要认真，爱会骗人，钱不会，有能力多多储蓄，在我这个年纪的人，无论结婚的还是未婚的，我想都会遇到很多的难处，甚至心理上很多事都觉得无法开解，但是只要心里有希望，我们最终都会度过那些难关的，我们只有先观世界，才有世界观，先经历感情，才有感情观，先体验生活，才有价值观，经历是没有错的，只是千锤百炼的自己要如何去修复，我常常会被自己以前写的东西安慰到，对我来说写东西就是我解压的过程，我们都可以发掘一下让自己解压的方式。

虽然还没有真的到30岁，但家里说法过久不过十，所以在家里我依然是一个30岁大龄女青年，身边好友已都在外地，我早早的收到了祝福和礼物，心里无限感动，每年仍然有人记得我的生日，我只是暂时爱情路上不顺，但是亲情友情都让我感动，在我这个年纪还能收到纸质的书信，我觉得超级浪漫和友好，纸短情长。

30岁也不是洪水猛兽，她来了，我和她握手言和，虽然她和我期待的灿烂的30岁不同，我已然能够从容的面对，期待那个可以情绪稳定，热爱生活的自己，这世上也有人懂我，足够。

最后祝自己生日快乐，碎碎念念，岁岁年年，平安喜乐!