我的孩子正处在自我中心的阶段，这可能也是很多父母头疼的地方，也是父母们愿意给孩子们讲道理的时候。

比如两个两三岁的孩子在玩玩具，一个孩子直接拿走了另一个孩子手里的玩具，另一个孩子哭了，家长们走过来，对着孩子讲道理：宝贝，你不能这样，那玩具不是你的，你不能拿走。

或者说：宝贝，你看妹妹不高兴了，你不能这样。

还有的家长会说：别抢别抢，不能抢小朋友的玩具哈。

我想说对这么大的孩子讲道理，孩子真的听不懂。

从发展心理学的角度，３－６岁的幼儿具有自我中心现象，就是说幼儿仅从自己的角度看世界，不能从他人的立场出发考虑对方的观点，并认为自己的体验和想法就是他人的体验和想法。这种自我中心现象是幼儿自我意识发展的一个必然阶段。

我家娃刚刚五岁了。今天我又体会到了娃的“自我中心”。

吃饭的时候，娃喜欢我坐在她旁边，而不是对面。对她来说，只有坐在她旁边才是陪她一起吃饭，坐在对面是不算的。

最近我挺忙的，工作性质的原因，我下班比较晚，下班还要写作业啥的，休息的时间也都是在上课了，娃最近老是问我：妈妈，你是不是不爱我了？

我第一次听到的时候，很惊讶。我赶忙说：妈妈最爱你了，怎么会不爱你呢？

她说：不爱，就是不爱我了。弄得我很无奈，开始解释一堆，后来我发现她没听懂。

第二次她问我的时候，我换了种说词：妈妈做了什么让你这么觉得呢？她想了想，好像说不出来。她说：反正就是不爱，哼。还很有情绪。

第三次，她又这么说，我说你是不是生我的气了？可以抱抱吗？（最近我回来她有时候会对我又拍又打的，说不上来这是跟我打招呼呢，还是很愤怒，我知道她在闹情绪。）她坐到我身上，我抱着她对她说，妈妈很爱很爱你，别的我啥也没说。我其实很喜欢抱着她，软软的，肉乎乎的，她也很喜欢我抱她，没事就来我怀里，一副不想长大的样子。每次这样，我就回忆她小时候，我怎么哄她玩，怎么抱着她睡觉之类的。后来我意识到，我也喜欢她小时候的样子，很怀念，也许孩子只是在和我共鸣，这是双方的。

后来，我会调整时间，她睡了之后，我再写作业，做我自己的事情，她的愤怒少了很多。

后来她又提起了这句话，多了些戏谑的成分，我突然觉得，嗯，她心里面是觉得我爱她的，她才会这样的表达，否则，她可能都说不出口这样的话，谁说这不是在撒娇呢？（想到这，我的担心少了一些，我发现最开始听到孩子这么问的时候，我会有一丢丢的自责，觉得好像自己没做好，但是突然我就不这么觉得了）我问她：我要怎么做你才会觉得我是爱你的呢？这次她给了我一个答案，她说：你要永远在家里陪我，我才觉得你爱我。我还是选择了解释：妈妈已经尽力在陪你了，这是我能做到的，最多的时间了。后来我意识到，她可能听不懂。她觉得一直在家才算爱，也是她这个时间段的特点。我能做的只是，当我和她在一起的时候，需要我陪的时候，我尽量给到她想要的专心的陪伴。

从发展心理学来讲，３－６岁的幼儿具有自我中心属于正常现象，７－８岁的儿童就开始向脱自我中心化转换。也就是说，８岁之后的儿童就应该具备换位思考能力了。

七八岁正式上小学的年龄，开始能试着换位思考的年龄。试着放慢些脚步吧，等孩子长大。接纳孩子还没有到年龄，她可能知道很多很多东西了，知道很多很多实物了，也能很好的表达自己了，但是她依然还没到脱离自我中心的阶段，她还没法体谅你的辛苦，还不是那个“懂事”的孩子。过早的表现出的“懂事”，更多只是在躲避那些接下来有可能的惩罚，以牺牲自己内心真实愿望的“懂事”，会不会是孩子不配得的来源呢？我不清楚，这只是我的猜测。

我个人感觉，貌似我们的一生都在脱自我中心的过程里面。就像，当我们用我们自己的标准来要求别人的时候，别人做不到，我们生气愤怒无法接受，其实这里面就有“自我中心”的影子。因为，我们没有看到，这个标准是我们自己的，不是对方的。

比如，你可能会觉得，吃饭的时候不能说话，但是对方很享受吃饭的时候边聊天边吃饭，这就是彼此的差异，这是两个人的区别。又或者说，你觉得自己能轻而易举做到的事情，但是对方却搞砸了，你各种痛苦无法接受。可是有些事情，对别人来说，也许就是很难的。就像你可以很容易的穿好衣服，但是孩子却需要不断不断的练习才可以。这不是一下子就能学会的。我们也曾经历过，这个过程，只是时间太久，都忘记了。如果能看到这部分，也许很多气就生不起来了。