從前、現在，我的朋友，我的同學，我的親戚家人，對我的第一印象都是內斂、拘束、上不得台面。我從來笑而不語。

只有我自己知道，我溫柔的看著這個世界上的一切，三月的風，四月的雨，以及每一天擦肩而過的陌生人。我相信我遇到的一切都是美好的，我遇到的一切也都值得我用盡自己的溫柔去敬畏、尊重和愛戴。我給每一天晨曦的微光以微笑，給每一個孤單的夜晚以溫暖。我懂得照顧別人的感受，懂得時時刻刻以別人的利益與安康為至上。我愛這世界的一切。我不會去計較那些雞毛蒜皮的小事，不會在意別人似有似無的不友善，更不會主動去傷害別人。乘公交坐地鐵永遠站在不成隊伍的隊伍最後，不爭不搶；被商場裡橫衝直撞的行人誤踩誤傷，不怒不惱；對在食堂排了許久的隊終於快到我的時候突然插隊的女生，不罵不怨……

我知道，我只能做好自己，盡量不去在意其他人的不文明行為。我也強求不了別人去更正他們的不理智不禮貌。

可是現在，也只有我自己知道，我的視線其實從來未曾在任何一個事物上停留過。我的眼裡一片模糊，什麼都沒有，更多時候，看似有血有肉的我，變得只是行尸走肉。我的笑，從來都只是勉強的應付。

我又從來只愛自己。我要遠離是非保護自己不受傷害。我受不起別人對我大大小小的折磨，我知道我的家人、朋友會心疼。

我也曾鄙夷過一來公交就像被吸鐵石吸引而去而擠成一團的中國人，老年、青年、少年；也曾暗戳戳地在心裡謾罵不長眼的小情侶撞到同伴和我、不懂事的小屁孩踩到了我們的白鞋；也曾揪著插隊女孩子的衣領，毫不留情地把她丟出隊伍……一想起年少時做出的這些正義感爆棚的事情，就覺得當年的自己真是幼稚。

我和人爭啥搶啥？我明明可以等下一班車，可以不去商場，可以不吃食堂的午飯。

可是，下一班車依舊擁擠；除了商場，其他地方也是哪哪都是人；不去食堂，我就得挨餓……所以我又不得不去面對，不得不去忍讓。久而久之，我便把這退步隱忍當成理所應當了。

儘管知道不對，我也一直告訴自己，“以德報怨”。我也不曾奢求過“何以報德”。我太普通了，縱然我嫌棄這道路坑坑窪窪得硌腳，我也只能換一雙舒適的鞋子。前面的路，我還得走不是？

以前有個可愛的女孩子對我說，“樊樊，你人真好。”我笑著告訴她，因為我遇到的是你。

後來想想，我還是對她於心不忍吧。這個世界這麼殘酷，天真美好的她將來終要長大成人，終將要面對許許多多的是非恩怨，如果她不幸受傷，又隻身一人在外，那麼當年我對她的微不足道的好，能不能在她低落的時候給她哪怕一絲絲的溫暖呢。

閒時，我就靜靜地回憶我的這二十年。記起來的多是些現在看來不大不小的瑣碎。時間越久，年紀越大，我就越看不清自己。對於小時候，我也可以用天真活潑、無所畏懼來形容自己，可是對於我的這幾年，也許從高中開始吧，就沒法用簡單的詞彙來描述了。無論如何，我始終認為，我還是要對身邊的一切保持敬畏和尊重的，我會用盡我的溫柔作為我虔誠的祭品。

我希望我可以給認識的每一個人都能帶來一絲絲溫暖，我希望每一個人都可以摒棄前嫌，笑著活下去。女孩子都不容易，活成自己要面臨多方的壓力，但是自己的模樣，真的好美。無論面對學習、職場、家庭要變得多麼堅韌多麼好強，心裡仍要留一點溫柔，給每時每刻努力的自己。行有餘力，則念他人。

我做的蠢事，我溫柔對待的此世，我的隱忍不發，也許還有我的怯懦和自私，和別人眼裡的我的內斂、拘束，我都不後悔。我見過許多污濁，眼裡卻依舊清澈。這才是我想要的自己。

喂，小妮子，你看到我了嗎？

嗯，我看到了，我就是你。