原创 meiyayibu  meiya

有一个读者在公号后台留言：我结婚10年，孩子8岁，老公从孩子出生之后没多久就喜欢上了赌博。最严重的一次他输了20万，自己躲在别处不回家，让我到处借钱为他还赌债。最近他又去赌，背着家人借钱赌，又输了几万，让我把家里准备买房的钱也被拿去还债了。

他在另一个城市上班，几个月才回来一次，孩子也都是我在照顾。我从出了月子后就开始上班，工作挣钱、带孩子、为他还赌债，从来就没有哪一天休息过。我真的觉得自己过得很累，还不如一个人生活。

我问她，“他这样对你，你有做什么吗？”

也许她不太明白我的意思，以为我在责怪她（其实我是关心她为自己做了什么）。

回答我说：“我能做什么？我一次次地劝他不要赌博，可他就是不改，就是戒不掉赌博的恶习，我还能做什么？”

我想起很早之前的一个来访者，她和我咨询时，不停地抱怨自己嫁了一个多么糟糕的男人，自己婆家多么可怕，像一个无底洞。

她的丈夫是凤凰男，从偏远农村考上重点大学，虽然在城市里有一份收入不错的工作，但是他的父母身体都不好，没法工作，两个人每个月吃药看病还要花一两千块，家里还有一个上大学的妹妹，也要他负担交学费。

老公有个哥哥因为自己在小城市，赚钱没有弟弟多，一点都不负担家里的开销

。她的丈夫每个月赚的钱有一半要贴补父母，这让她非常不满。他希望老公让他的哥哥也一起帮忙分担家庭的压力，但却遭到他的拒绝。

男方总是把自己的原生家庭看得比自己的小家重要。他们经常因为男方“给父母花了多少钱”而争吵。

在咨询的过程中，她渐渐意识到他们一直在为丈夫拿钱贴补老家的父母而争吵，可是争吵并没有改变丈夫的行为，反而因为冲突太多，破坏了彼此的关系，两个人的婚姻也亮起了红灯，濒临破裂。

很多人的痛苦在于总是要或者期待别人为自己而改变，而不愿意为自己去做一些什么。改变别人是非常困难的，而且当你试图改变对方时就容易导致你们关系受到伤害。

奥南朵说：你想要改变一个人的时候，你就没有了尊重，你其实在说，我比你好，我比你更懂得怎么去生活。

我说，“你和老公发脾气吵架的目的是希望他做出改变，但是已经吵了一两年了，也没有达到目的，你们夫妻关系反而受到了很大的负面影响。如果你还是重复这样的方式，只能得到一样的结果，为何不尝试改变一下呢？要得到跟过去不一样的结果，你只能尝试使用跟过去不一样的新的方法。”

因为有孩子，因为对丈夫还有感情，除了因为公婆的问题吵架，两个人平时相处还算和谐，所以她并不想离婚。

我问她：“如果你的丈夫不改变，你可以为自己做些什么改善现状，让自己的生活更快乐一点？”

她答：“我的不快乐都是因为我老公。”

我回应道：“可是我们无法改变你的老公。那是不是意味着只要你老公一天不改变，你就一天不快乐，你的幸福快乐完全由他决定？”

她答：“我不想这样。”

然后我们讨论哪些事情是她可以做的，并且做了这些事情能够让自己过得快乐一点的。

因为她的焦虑很多时候是担心自己的丈夫过分贴补原生家庭而导致小家庭的生活受到影响。可是她又不清楚自己的小家实际上要花多少钱。所以我们一起把很多问题具体化。

比如，好好算一算，维持自己小家的正常开销每个月需要花多少钱，在此数额上再上浮30%，然后和夫妻协商，根据收入比例，男方出多少，女方出多少，接着他们每个月收入先将这部分存起来，其余的部分供彼此自由支配。

当时我曾建议她：“你可以和老公说，这部分钱是维持我们小家庭正常运转的，我绝对不会让你动的，剩下的钱你想怎么消费，是自己花，还是给你父母花，或者给我们小家庭花，我都不干涉你，尊重你的选择。”

落实行动后，他们因钱而起的冲突减少了，婚姻关系也得到了缓解。

我给的建议，其实是让来访者把指向别人的手指收回，让她做了一个关注点的转移，不再一直盯着别人的事情，而是回到“我”，好好做好自己的事情。

什么意思呢？

即告诉丈夫我的界限是什么，我要做什么，而不是我要你做什么， 你要怎么为我的事情/情绪/人生幸福负责。

每当有女性来和我讨论如何改善因为冲突而受影响的伴侣关系时，当我说：“你如果看到自己的行为伤害了对方的感情，破坏了这段关系，你可以和对方去道歉，去表达你意识到自己的问题，愿意改善自己，修复你们的关系。“

她们总有人会问：“我这样做，他是不是会从此踩着我，觉得我离不开他，对我犯过的错不依不饶，觉得他高我一等，对我更加轻视和不尊重？”

我总是回应：“他怎么做是他的事情，如果他真的这样认为，这样对你，你也可以有你的选择。”

我试图让她们看到什么是自己的事，什么是别人的事情，而且无论别人怎么对我们，我们永远都有选择的自由。

有人说，分清楚“关我屁事”和“关你屁事”能解决人生中的80%的问题。

为什么这么说呢？

因为分清楚“关我屁事”和“关你屁事”其实就是搞清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情，搞清楚彼此的“边界”。

当搞清楚这些了，我们就不会去插手、干涉别人的事情，也不会强迫别人为我们的生活负责，我们可以回到自己，以自我为核心的生活，做好自己可以做的。

回到文章开头那个因为老公赌博而痛苦的妻子的故事上来。

丈夫赌博输钱是他的事情，面对丈夫赌博，妻子选择为他还债，这是妻子的事情，妻子的选择。如果妻子的界限是“我接受不了丈夫有赌博的恶习，如果他赌博，我会选择分手或者离婚”，那这名丈夫是否还会赌博呢？我不清楚，因为这是他的事情，但是至少妻子不用背负丈夫赌博对自己造成了不好后果。

表面看起来这位妻子是受害者，但是她其实已经为自己做出了选择，她目前的生活是她为自己的选择承担的后果和责任（我这么说，估计有人会生气，但是我说的是大实话）。

就算丈夫有赌博恶习，她本人也还是拥有选择的自由，依然可以为自己做一些什么，让自己更快乐一点。

比如搞清楚自己的界限并坚持，如果你再赌博，我会选择离婚；或者无论你输了多少，我买房的钱绝对不会拿出来为你还债，我拒绝为你还债，还债是你的事情……

就算她选择为丈夫还债，她也还可以做一些事情让自己更快乐一点，比如孩子有时可以找人帮忙一起照看孩子，让自己休息一下，放松一下。

如果一个人在关系中没有“我可以为自己做什么，让我过得更幸福”这一概念，而总是把对方看得过度重要，“对方要为我做什么，我才幸福”——仰赖对方为自己的快乐和幸福负责的时候，我们就把自己的权利交托出去了，赋权给对方，把他们放在高高在上的位置上，自己就变小了，变弱，变卑微了，这样不对等关系，并不是一个彼此滋养成长的关系，反而会伤害彼此。

无论你处在怎样不快乐的情景中，你都可以问问自己：我可以为自己做些什么？当你这么问的时候，你会感受到自我的力量，你不再把满足自己的希望寄托在他人身上了，而是主动选择自己来满足自己，爱自己，为自己负责，你成了自己命运的主宰。