我和她高中相识,高一的时候我读的理科班,我俩是同班同学。由于屡次坐在前后座的关系,我们成为了好朋友。我当时并不觉得她有多漂亮,只是觉得她人非常好,好的很纯粹。当一个人好到一种程度的时候,会给人一种不真实的感觉,所以即便我们是好朋友,我却始终对她缺乏了解。
后来高一分班的时候,她选择读文科,我随大流读了理科。当时我们班只有一小部分人跑去读文科,整个气氛还是充满离别的味道。大家以各种方式表达对离开同学的留恋和祝福,我混在里面各种悲伤,心里却只想着一个人。当时我并没有想到她会是我喜欢的类型,只是纯粹被她的善良所感动。世界在变,人也会变,或许我再也碰不到如此单纯善良的人,我隐约感觉到一种撕扯灵魂的伤痛。那种几近绝望的痛苦转变成某种执念困扰着我,于是我想了个法子。有一天,我找了个机会对她表达我的几分崇拜几分敬仰,最终希望和她建立一种联系。
师父?她一脸讶异。没错啊,虽然我也觉得很生硬,还是厚着脸皮要她做我的师父。那我有什么能教你的呢?随便什么都可以,反正我很崇拜你,你可以做我的人生导师啊,各方面都可以给我指引。我铁了心坚持到底。那好吧,她总算是同意了。后来的高中三年,我得以名正言顺地去找她,和她保持联系。我也多少受她影响,怀着一颗爱心对待其他人。或许正是这三年让我慢慢喜欢上了她,直到高中毕业时我才意识到,她竟成为我择偶的理想型。
后来我高考失利,整个人被自卑环绕。大一的时候为了激励自己重拾信心,我给自己揽下各种挑战,每日忙的不可开交,总是佯装自信满满各种单刀赴会。其实自己却很清楚隐藏在内心深处难以磨灭的自卑。每夜在日记里流露对她的思念,可始终没有勇气对她袒露真心,即便我俩的距离不过十分钟车程而已。时间慢慢累积起我的自信,却也冲淡了我的激情。我们渐渐失去联系,消失在各自的生活里。她在我心中不再鲜活,凝固成为我寻找恋爱对象的一个标准。只是有一次,我去他们学校找人,和她在图书馆偶遇,她的言行举止让我几乎没认出来。我心惊肉跳地在她对面坐了十分钟,然后灰溜溜地逃回我的学校。那一晚我没有睡,我想起了多年前和她分班时那种撕扯的伤痛,现在终于成为现实。几天后,我把这件事给忘了。
打那之后,我们的故事基本画上句号。她沦为我的一个多年前的同学,我们互相存有各种联系方式,只是匆匆记下后就再也没用过。偶尔在一些同学聚会上或者从别人口中,我会了解到她的一些情况,她毕业后去了哪里,从事什么样的工作,仅此而已。
上个礼拜,我的好基友带我们去见他的女朋友,她作为女主角的闺蜜团成员也出现在晚宴中。从见面的第一刻起,我的内心也宣告沦陷。如果我曾经怂过一万次,这一次任凭什么我也不能再怂!可我要跟她在一起,就必须从零开始与她重新相识;我要跟她在一起,就必须克服距离等客观因素;我要跟她在一起,就必须战胜大把竞争者;可是,这些又能怎样呢?
我要跟她在一起。