希望你看到这个的时候，第一反应不是将我QQ也删掉。

不要删，好吗？

但如果你都没打开，直接删掉，那就没办法了。

为什么会再写这个东西呢？我不清楚，只是觉得有些话在心中不得不说。

还是有遗憾。

遗憾有很多，谁能没有遗憾呢？时时有，处处有，只是对你的遗憾尤甚。

遗憾归遗憾，但人不能一辈子总在遗憾中生活，向前走，生命的旅途也许会为你呈现新的美景。

（不是因为1号你给我发了QQ消息我才会写这些，以上的内容是你没发消息就写好了的，准确的说是你发消息时我正在写。真巧。你的一个消息让我平静的内心又起了一些波澜。只是这波澜就像石子投入湖水所泛起的涟漪，一阵水波过后，终归于平静。所以，我还是要把我之前所想的写下来。）

在认识你之前，我很享受一个人的生活，舒服，惬意，无拘无束，偶尔发些寂寞的朋友圈也只是无病呻吟。但自从你出现，我再也回到之前的生活了。

但是谁又能永远陪着一个人呢？又何况如你所说，我们才认识了不到一个月，哪里来的这么深的感情。

是啊，有时候，我也会这样问自己，我怎么会对你有这么深的依恋？没出息，不能这样，可还是这样了。

如果喜欢一个人是犯贱，那我这次真是太贱了，而且又如此矫情。

希望你不要在意我这样的措辞。

情不知所起，一往而深。或许真是这样吧。

有些话，可能之前就已经写过了，读起来难免有些老生常谈的感觉，希望你忍耐下。因为这颗心啊，还和以前一样，没有变，自然也就难以产生太多新的东西。

其实我觉得我已经放下了，不是没有你不行，只是有你才会更好。

想想还是那句话说的真切，“多年以后我会放下你，就像我喜欢大海，却不会游泳”。

人喜欢的东西有很多，如果每样都能得到，那未免过于神奇。得不到与失去，都是人生常态。

现在回头来看，放下是放下了，只是想起来时，难免还是失落。

人这一辈子，可以喜欢很多人，但心疼的只有一个。

是的，以后我肯定还会遇到喜欢的人，会结婚生子，会把你淡忘，但是你真的就是那唯一一个让我想到就会心疼的人。

人一旦陷入感情，一颗心啊，就如江南水乡的小河，弯弯曲曲，衍出无数缠绵，又如崇山峻岭间的公路，九曲回肠，透出无数忐忑与小心翼翼。

为什么会变成这个样子？刚开始这个问题很困扰我，想不通。现在还是没想通，只是已经不再去刻意想这个问题了。

你有你的想法，想问题的角度，有所担忧之处，觉得我们不合适。或许你的想法是对的吧。

不论对错，我所能做的只有接受现实了。

就像那句歌词：我对你仍有爱意，却对自己无能无力。

我没有任何可以追回你的资本。只是当我自信到就要拥有你的时候，却又无疾而终。我第一次自信，却是这个结局。

有人说，最好的感情就是，做好了共度一生的准备，同时也做好了你随时离开的准备。

前者我做到了，后者没来得及。

我的自卑，我的一切一切的缺点，使得我从一开始就觉得配不上你。但我还是想试一试，但结局并没有什么两样。又或许你是因为我的性格问题而放弃了我，觉得我的肩膀不够宽阔，没法给你安全感，可是我还没来得及为了你使自己更好一点，，，，，好吧，这段话使我又陷入了一个没有解的思考漩涡中。

算了，不去想了，既然已经放弃了，就让它过去吧。

我的童年过得稀里糊涂，以至于我已经想不起来发生什么了，或许是选择性遗忘吧，唯一记得的，就是小学时我真的很容易哭，别人说我什么，我立刻就能鼻子一酸，流下眼泪，懦弱、胆小。初一开学时，第一次离开家，到镇上的中学寄宿读书，那天下午，看着爸妈离去的背影，心很酸，眼泪一直在眼眶里打转，到了晚上天黑时，一个人走到操场，流干了所有的眼泪，从那以后那也没哭过。不是变得坚强了，而是眼睛再也没产生过泪水了。（这句话你应该已经看过了。）从初中到高中，我觉得我过得一点都不快乐，学习也不是很好，玩也不会玩，也没交到多少朋友，性格使然吧，真的改不过来了。上了大学后，我假装使自己自信起来，参加了很多活动，担任了一些职务，在有些人看来，大学过的还算有声有色。但只有我自己知道我还是原来那样，并没有本质上的改变。但我还是假装使自己在外人面前表现的好一点，告诉自己你可以的，其他一切因素都只能影响你的人生，只有你自己才能决定你的人生。毕业后，考到了殡仪馆，自然是不好不差，只是有了一份工作。想去更好的地方，却心有余而力不足。调到局里，机缘巧合，但我绝没有因此而有任何一丝丝的优越感。

我也不知道我为什么要说这些，仅仅只是想说而已，反正你已经知道了我这么多缺点，多说一点无所谓。

我在你面前，真的把所有缺点都说了，因为我想让你了解一个真正的我，因为我是做好了一辈子的打算，所以并没有掩盖什么。但如果是你知道了我这么多缺点后而放弃我，那还真是得不偿失啊。不过，我问心无愧，我没有用花言巧语骗你，每句话都是真的，也没有伪装自己，在你面前呈现一个虚假繁荣的自己。

是的，这一点，我做到了。

喜欢一个人不容易，放下一个人，其实更难。

但再难也必须做到，人生本来就是艰难的，不差这一点。

我曾经畅想过，我们一起去玩，去美食展览会，去贾汪看花海，去黄山旅游，去看周杰伦陈奕迅的演唱会，陪你看遍这世间的美景，陪你品尝所有的美食，陪你踏遍青山，陪你走遍每条河流，陪你青春正好，陪你慢慢老去，为你拭去汗水，为你背上行囊，一起看山顶的日出，一起看海边的日落，一起吃吃逛逛，一起傻笑疯狂，最后老到一起相偎在藤椅上慢慢回忆这些美好。

很美好，至少我觉得很美好。

还有很多现实问题我也想过。结婚的费用，买房买车的费用，我家里只能出一个首付的钱，贷款可以用我的公积金还，如果你不介意的话，我们俩一起用公积金贷款，可以贷更多。当然了，车肯定也是要买的，只不过可能要先委屈一下你，过两年再买。总而言之吧，所有的都会有的，只是时间问题，毕竟我只是一个靠工资生活的人，家里帮不上太大的忙就只能这样了。确实比不上城里那些家里有很多套房，也有车的人，我的这些都要靠自己去挣。但我一定不会委屈你的，再难我都会让你过上质量还不错的生活。

再琐碎的事我就不说了。我只是想说，不仅有美好的设想，以后实际的生活我也想到了，我是真的很认真的，从来没有如此认真。

但后来发生的，使我意识到我想多了。

人生并不总是朝你所想的发展，甚至很多时候是和你所想的背道而驰。能改变则改变，不能改变则接受，对于这件事，我无力改变，只能接受了。

快乐要走的时候你不能阻拦，同样，悲伤要来的时候你也不能阻拦。

看过了所有美好的和悲伤的爱情故事，听过了所有轻快的和心碎的爱情歌曲，想过自己会有多么美好或是不堪的爱情体验，学习了别人成功或是失败的恋爱经验，却还是没法经营好自己的感情，甚至是越来越排斥这些。那句台词想想是真有道理“听了很多大道理，却还是过不好自己的一生”。

那天你把我的微信删了，我才知道，原来你是真的下定决心了，如此决绝，不容商量，也绝不回头，才知道我是真的一丝丝机会都不会有了。就像那晚你说不合适一样，又是一夜无眠，不同的是，那晚我不肯接受现实，不愿相信是真的，想着如何才能挽留你，但是这一晚，我知道了再没可能了，是在逼着自己接受这个现实，逼着自己去相信一个不想去相信的现实。于是，第二天，我也决定，必须放下你了。

痛苦是真的痛苦。

比此更痛苦的是，我还没有完全放下。保留着QQ，每次看到你发什么状态，内心都会泛起一片涟漪，久久不能平静。但又不敢评论或是进入空间或是给你发一个QQ消息，怕连QQ都被你删掉，那就真的再也不会知道你任何消息了，真的就这么在彼此的生活消失了。

所以我只能偷偷的看着，怀揣着对你的爱，就像怀揣着赃物的窃贼，怕被你发现。

你说这样能成为朋友吗？不能，这样太残忍了，比之成为朋友，我宁愿见不到你，这样我还能偷偷的想念你，而那样我会受不了的。不是我小心眼，而是一份浓浓的爱怎么可能稀释成友情？我做不到。请原谅我的这种想法。

你会遇见更好的另一半，而我却不会了，因为遇见过你，我再也体会不到那种深情了，“如果我没见过太阳，那么我可以忍受黑暗”。但现在，我已经见过太阳了，我也不会对谁如此认真了。

其实，有句俗气的话我很喜欢，“我很喜欢曾经那么喜欢你的自己”“或许在平行时空里我们是在一起的”。

柯景腾可以接受沈佳宜的离开，郑微也可以放弃陈孝正和林静结婚，方茴也能离开陈寻、陈寻也能开始一段新感情，李珥最后发现张漾也不错，，，，，，那么多轰轰烈烈、刻骨缠绵的爱情都能随着时间流逝，又何况我呢？

……

其实我根本没有那么豁达，也没有那么坚强。

多么想听你说，其实你没这么坚强，你也想过我。

痴人说梦。

我想说的是，其实我还喜欢你，如同早上轻柔漫洒的缕缕阳光，如同三月沾衣不湿的杏花细雨。

好吧，我又没忍住。

好吧，只是一时没忍住。

人生若只如初见多好，又有何事秋风悲画扇呢。

千言万语此时也没法说了。

语无伦次，不知道该说什么了。因为我意识到，写的好像有点多了，是时候结束了。越是离别时，越是不知道要如何表达了。

这应该是最后一次写这些东西了。

有始有终，是时候放下了。

这些东西断断续续写了好几次，有些话好像是重复的，但我已经不忍心回头看到底写了什么，怕我读了会心酸。

也不知道你会不会看完。

如果看完的话，不知道是会感动，还是会感到可笑。

无论是哪一种，和我的关系都不是很大，我必须放下了。

希望在不久的将来，有一个懂你、疼你的人好好照顾你，让你过上幸福的生活。

我会祝福你的。

就像电影里演的那样，当你结婚时，或许我也会轻轻地说一句“新婚快乐！我的青春”。

You are the apple of my eye.