我学了6年的育儿知识，按理说，我带娃得心应手，无所不能。但现实是，我仍然有很多事情做不好或者做不到的，其中排名第一条的就是对大宝控制不住情绪发火

很多妈妈说，你也会发火啊？当然啦，你我都一样。不过呢，这6年我一直没有放弃，一直在找原因，找解决方案，终于想明白了真正原因。

1发现诱因

和大宝的相处过程中，他是各种顶撞，不让我开口，就算他心里明明是认可我说的话和做的事，还非要说反话！所以最近在做一件事情，就是记录情绪日记。每天晚上，我就把自己当天发火的事情写下来，基本格式就是：他做了什么-我在哪个时刻发火了-我为什么会发火-如果重新来一次，我哪里可以做的更好。后来发现，我经常发火的诱因非常统一，那就是老大没能按照我预想的计划进行某些事情。

比如做事情不够专注，边看书边看电视，房间弄的特别乱，在床上喝牛奶吃零食，还有作业没有做完的情况下，去各种磨蹭……很多道理大家肯定也都懂，比如尊重孩子的选择，明确这是谁的需求等等，都是育儿书告诉过我们的，但当下就是控制不了脾气啊。这个发现开始让我反思，为什么偏偏只有这一类事情最容易让我”炸“了呢？

我顺着这个思路继续想，发现还是不够足够的爱他，为什么对安安不是这样，对先生不是这样，对别人不是这样！这时，我就知道，这不仅仅只是育儿知识没内化的问题了，继续想，才算有了些答案。

2人生的底色

我小时候家里条件不好，姐弟又多，虽然很懂事，非常清楚地明白父母辛苦，然后就会想很努力地做事情和学习，得到父母的认可和关注！但是条件不够，还没有到达目标就放弃了！也正因为如此，我是很清楚地感知到，不够重视后会害怕，害怕失去！

虽然并不是非常明确，我潜意识里是建立了这样的联系：“我要足够好，我才有可能得到认可和被重视。

幼年时这样的价值认知，就构成了我人生最初的底色。虽然成年后，学习了很多技巧让自己更加自尊自爱自信，但是只要遇到摧毁我底层价值体系的这类事，我就会全线崩溃，可能就放弃了！

这就解释了我经常对老大发火的原因，而是他的行为，触动了我潜意识里那个底层价值体系，“我想让他成为我渴望的样子，但他就不在我面前成为我想要到样子"。

3从根源解决问题

了解清楚这个问题后，这时我再来总结如何控制发火，不仅仅要治标的，更要治本。

因为有了情绪日记的记录，我了解到自己发火时最经常做的，就是说话特别难听，变得很冷酷，麻木不仁，很无情！所以我开始提醒自己，按一下暂停键，说话再轻一点，语速再慢一点。安慰自己说：没关系的，他即使没做到，他即使没完成，他他即使和我对着来，我认为自己还是一个好妈妈。我的价值不只是来源于我是否带好两个孩子！

我现在反反复复对自己说，直到这句话变成了我自己内心的声音，所以，我发火的次数真的越来越少了。

分享这些，并不是让每个容易发火的父母都说同样的话，因为我们的人生底色肯定是不同的。但我想用自己的经历告诉大家，所有的育儿难题解决之道，一定都是先联结自己的过去，然后再联结孩子！

我们经常容易被激怒的地方，一定不止是那个孩子，而是那里有我们人生的底色，我们底层价值观。去追问，去探究，去发现。

4改变和接纳

很多人看到这，也许就会说，这不就是原生家庭吗？我分享的过程中，是刻意没用这个词，而是用的“底层价值观”，因为我把责任界限划回我们自己身上。

这是我们的一部分价值观，我们需要去负责，价值观也是可以迭代和更新的，不能怨天怨地怨父母。

这个发现算是我育儿路上的一个里程碑事件了，我突然就放松了，不再和自己较劲了。以前，我总是在“我知道这样不好”和“我还是没忍住”，“我学了那么多还是忍不住”和“学的这么累也还是那样”，这样的死循环里面苦苦挣扎。

但这次意识到，这真的是我的问题，而孩子到来提供了机会来解决我的问题。

这个认知让我一下子很有力量，也有了更强大的改变的动力。

这让我真正意识到，就是这些“好的”和“不够好”的，才造就了如今独一无二的我。

这是第一次我发现了自己的问题，却没有再去苛刻自己，那不是因为我学的不够多，我不如别人强。

如果把每个人比做一座房子，我们的地基和户型都已经差不多完成了，我们不需要也不可能去打破重建，但我们可以做的就是在现有基础上翻新加固。

当我开始认识并且接纳自己不够好时，我就不再和自己拧巴了。

人生，最可怕的不是“不够好”，而是“稀里糊涂”失去掌控。

当我开始明白，这些不够好也是有机会慢慢修正的，我就不再有无能为力的沮丧、怨天尤人的自我否定了。

5现在呢？

我还会对孩子们发脾气吗？还是会的，虽然频率非常低了。但我看待这件事的视角已经完全转变了。

我不再只是盯着发脾气这件事本身，我把自己和孩子们的关系看作一个亲子银行账户。我们都使用过信用卡，都知道，如果之前一直信用良好，那么难得一次花超，其实完全没问题的，不至于被吊销信用卡。

同样的，如果平时和大宝的联结足够紧密，难得吼了一次，也没问题的，我要做的就是说明原因，和他一起复盘。

平时多关注给孩子爱的储蓄，多关注自己的底层价值观，让孩子参与到我们自己的成长之路。这样的视角，一下子从当时的死胡同变得豁然开朗了。

原来学了那么多却仍然做不好，并不是我太笨或者不够努力，我需要做的是带着觉察，慢慢去和自己的过去和解；原来即使做的还不够好也没关系，因为我和孩子们的亲子关系已经非常牢固，并不会仅仅只是因为一次的“不够好”而倒塌；

原来对于一段关系的养护，真的不是一味盯着对方，或者愧疚自己，而是先去呵护治愈自己内心那个孩子。

接纳自己的独一无二，和自己的过去联结和解，与孩子一起更新重建底层价值观。

这是一件很有力量，也很治愈的事情！！