2018.2.27 星期二

春节已经接近尾声，这段时间我能感觉到自己的情绪总是很低落，特别容易就让自己陷入情绪之中，对孩子也没有什么耐心，听到她弹琴我会更加的焦虑，甚至我都不愿意跟她有更多的接触，不愿意和她亲密以及说更多的话，尤其当我们两个人在一起的时候，我害怕两句话没说就起冲突，害怕哪句话说的不对她开始大闹，而我所选择的方式就是在逃避这样的状况，进而让自己陷入了一种不能自拔的感觉中，同时在极力寻找解脱的方法。

春节前就开始的家庭聚会，各家亲戚行走，我内心非常抵触那样的感觉，不愿意去走那样的形式，而又无法不做这样的事情，像搬运工一样各家待一会，亲人们的亲情感越来越少，带着这样交杂的情绪，我又不得不做的时候，不接纳自己的这些需要，不接纳这样的形式，在这样的矛盾中加上节前的各种事情，我在极度忙碌中煎熬着。当自己终于可以有一个独处机会的时候，又因为妹妹带着孩子不肯离去，让我又一次放弃了这样的机会。女儿因为各种原因练琴时间坚持不下来，而我只要说一句提醒的话，都会引起她的大发雷霆，渐渐地我也越来越焦虑，各种担心各种负面情绪压得我喘不过气来。

在青岛的不是书店中看到张德芬的新书《我们终将遇见爱与孤独》，在那里看了一会儿，书中一些内容能给到我一些启示，我开始正式我现在的感觉，让自己看到当下的情绪。是我自己陷入抑郁中不愿意出来，让自己变成那种受害者心态，因为这样我会感觉到安全，让别人同情我关心我，我把自己的享受幸福的机会交到了别人的手中。对女儿我期待她能自觉的练琴，以后在这方面可以达到一定水平；对老公我期待他能更懂我的内心，可以带我走出阴霾；对父母我期待能找到以前家中那种温暖的感觉，而不是现在处在一种无家可归的感觉；对婆婆我又出现了求爱的心理，期待我在她心中的位置是第一；对老姨虽然刚刚相认可我会期待她能像妈妈一样爱我，希望我与她更加的亲密；对表哥我想找回和他小时候一起玩的感觉，找回一些童年的记忆。想到这里，我发现这其中一个共性就是我又出现了“到处寻找爱”的心态，就好像只有每个人都很重视我的时候，我变成那个最重要的人了，我就会开心就会有安全感。在我内心深处很清楚，安全感来自于我的内心，别人是没办法给我的，我只看到所有问题最不好的一面，忘记了凡事都有两面性的，我陷入抑郁情绪中......

现在我偿试一些改变，让自己走出这片阴霾，放下对其他人的期待，做自己能掌控的事情，女儿虽然最近练琴比较浮躁，好的一面就是她还在坚持，她自己没有达到的时间部分还在尽力弥补，这份坚持是很可贵的。老公虽然无法完全读懂我，但他也在默默地为我付出，我的生日他给我惊喜，在青岛带我去“不是书店”还神秘的制造特别的礼物。婆婆也对我表达着她的关心，我的生日每年都会给我红包，今年不在北京还通过微信关心我是不是吃了蛋糕。老姨和表哥虽然还没有表现的很亲近，但他们也都在积极的邀请我们参加聚会，还会根据我的时间来调整吃饭的时间，表哥也只是喝了我敬的酒，在过往的20多年中，我们断了的亲情都在慢慢的溶化中，可能我太心急了，什么事情都不会一蹴而就。

突然发现是我自己想的太多了，纠结于这些无尽的烦恼之中，我想这段时间的所有经历都是让我成长的，与女儿的纠葛是在修练我内心的接纳程度，磨练自己掌控情绪的能力，如何才能不受他人情绪的影响，经历了之后才能有更高的层次，自己的内心才能得到成长。当这一切发生的时候，其他人的给予是让我感受到更深的爱，有包容的爱、有内心的关爱、有接纳情绪的爱......总之这一个月就是在打造我的内心，让它有所改变，让它承受更强烈的刺激，也是在陪伴着自己的内在小孩成长，让它和女儿一起成长。

我发现当我把自己这段时间的内心活动，发生在自己身边的事情以这样的形势，一一叙述出来的时候，能够感觉到心中的大石头变得轻了一些，好像一切事情都在减少，慢慢回归到正常的生活节奏中了，一切问题都来源于我的内心，又一次感受到“对于变化的焦虑”，习惯了固定模式的生活，习惯了自己的节奏，当一切发生变化的时候，我还是无法面对这些变化带来的焦虑，可能我需要有发生一系列变化的同时，多给自己留一些思考的时间，给自己一个反思的机会，多给自己留些空白，让自己慢慢静下来，以及时消除这些变化带来的负面情绪。