《关键对话》
如何控制沟通中的情绪？
如果在交流时无法控制自己的情绪，恐怕很难达到沟通目的，反而更可能损害双方关系。
那么如何建立自己对情绪的掌控力呢？
这需要意识到两点：
1.我们的情绪是自己形成的，负面情绪所造成的痛苦影响的也是我们自己，不要把借口推给别人，把自身情绪的掌控权交给别人。
2.负面情绪产生后，你只能选择控制它，或者被它控制。
对话者可以分为三类：
一类为菜鸟型对话者，他们在交流中是被情绪所控制的。
第二种是普通对话者，他们擅于压抑自己的情绪，但压制的久了，一来对身体不好，二来总会在某一刻突然爆发的。
最后一类就是对话高手了，他们能够在交流中体察自己的情绪变化，并通过理性分析，对情绪进行适时的影响和改变，这也是他们最牛气的地方。
那换作我们，该如何分析和改变自己的情绪呢？
分清事实和自己对事实的判断，然后对事实进行重新思考。
可能在对话过程中，你觉得自己被冒犯了，但这只是你对事实的理解和建构，而非事实本身，可能他的某些反应只是一个习惯性的动作，并非是故意针对你。
所以判断一件事或人的基础是先学会观察事实，然后做出判断，并产生相应的感受，而非随着思维惯性做出想当然的思考。
也就是说，要防止主观臆想，要学会理性地控制自己的想法，管理好自己的情绪。
那具体该怎么做呢？
1.回顾自己的行为方式
2.在此基础上改变我们已经出现的主观臆断。
先看第一步，关于回顾自己的行为模式需要四个连续性步骤：
1.审视自己的行为，判断自己在刚才的对话过程中是否有表现出某种沉默或暴力的应对方式？
2.确定该应对方式背后的感受，是什么情绪导致自己表现出这种行为的？
3.进一步思考，这种情绪的背后是你什么样的想法和判断？也就是找出你所建构的东西。
4.找到这个想法后进行批判性思考，问问自己这个想法形成的依据是什么？
为什么我们在沟通时容易产生激烈冲突呢？概括下来，一般是这两种常见想法造成的：
第一种是受害者想法。较为典型地表达是“这可不是我的错，这都是你造成的。”这种情景下我们往往认为自己是无辜的，一切责任都在于对方，自己是聪明而善良的，但不幸因为对方的不良行为和坏心思受到了伤害，这可能也与我们电影看多了有关系，很多电影的套路是正邪分明，有极好的正派和极坏的反派，结果往往是正义战胜邪恶，但现实生活中，我们多为普通人，好与坏往往是中性的。
第二种是无助者想法。较为典型的表示是“这件事我也没办法啊，你还是去找别人吧。”在这种想法下我们会变得消极无助，放弃任何积极努力，认为事情已无法改变。
无戒365训练营极限挑战第114天
