今天陪孩子去三年级八班报名，我看到自己的磨蹭。直到进入教学楼，我在三楼没寻找到教室时，感受到紧张，在四楼继续找，我看到自己害怕看到四年级一班，当我以为四一班在三八班隔壁时，我看到自己头脑里有各种恐惧演绎。
见到新班级的班主任，与她交流了一些情况，感受着老师的话，头脑里也开始演绎原班主任与新班主任之间就儿子事件的交接交流。于是，看到自己的恐惧越来越多，新老师会对孩子有什么样的成见？同班同学会怎样隔离孩子？与原班级同在一层楼，孩子会经常碰到原班老师及同学，孩子会不会被嘲笑，孩子会不会难过压抑……
我真想变成隐形人分分钟守护在孩子身边，为他隔绝所有伤害，可事实是我很清晰的看到自己是儿子最大伤害的制造者。
内心焦躁不安的我中午回到家晕晕的，我很难过，对自己满是恐惧评判指责，无力焦虑的我懒懒的，嘱咐儿子自己蒸热午饭自己照顾自已，晕沉中我在沙发上睡着了，醒来时，儿子在看电视，把仅有的一些饭留下了一部分给我。
为什么儿子的事如此触痛我，与孩子的互动看到很多自己的愤怒和不接纳，对自己10岁前的记忆少，知道孩子是来唤醒自己的，看到自己的，但很挫败，为什么自己看不见童年自己的那些创伤，我很想那些伤痛卡点流动，不想无觉知里再去伤害到孩子……
为什么我看不见？为什么看见了也无法深入？我想看见想深入想流动……
感觉到自己的卡与无力，想出来却无法动弹，很沮丧很愤恨，看到一团糟的家，我焦躁的升起无明火抱怨唠叨着，今天儿子则由着我配合着我把不用的物件清理出去。
看着儿子这样心里更是难过更想从自已的困境中挣脱……确定周末孩子放假，便与儿子商量着公益课，妈妈没钱了，但妈妈好难过需要去上课，儿子竟然同意了我去上课而他周末去外婆家待。
周未乔哈蒂老师的五律禅舞公益课，此刻就象我的救命稻草，一直犹豫中的我竟然下单订往返车票，身边己没有一分钱，身边也没有一个同行伙伴，可我也一定要去，我想透过身体来开启自己成长的另一道门！
