有时难免会埋怨时间，总把相爱写成爱过。
前任也曾是对的人，不小心擦肩而过，就变成了难以挽回的过去。
人们说，当你认真谈过一次感情，最后却分手，你会发现自己很难再喜欢上别人，甚至不愿花时间去了解对方。
就好比你快写完一篇文章，老师却说你字迹潦草给你撕了，要你重写。尽管记得如何开头，如何行文，你却懒得再写了。
因为这篇文章耗尽了你所有精力，只差一个结尾，却又要从头来过。
每一场耗尽全力去爱的感情，都藏着一个难以忘怀的前任。
一个尽力去忘，也还是会在午夜突然想念的人。
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你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪
我关闭了朋友圈。
微笑着回应了所有因此来慰问或八卦的人，却没有重新打开朋友圈。
他大概不知道，这一切都是为了几年前便已失了联系的他。
分手后第一次看到他，是在他高中同学的朋友圈里。
后来是在微博上，上海的外滩上有那么多人，我却一眼看出了他的背影。有些好奇，他身边挎着他胳膊的娇小女生是谁。
然后是我们无数个共同好友的朋友圈……不想去了解你的生活，却又忍不住在别人的朋友圈里寻找你的影子。大概是走火入魔了，我想。
“他要结婚了，你知道吗？”好久不见的朋友突然敲了敲我的微信。
一瞬间，脑袋咯噔一下，什么也想不起来了。
那一天我关了朋友圈，欲盖弥彰。害怕自己会特意找有他的照片看，怕会下意识拿自己和他的新娘对比，怕会羡慕也许某个方面不如我，却能留在他身边的女人。
你不知道，当有人说到幸福二字，我满脑子都是曾经的我们。
你不知道，我还是很喜欢你，可我不能一直不要脸啊。
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谢谢你走了，不然我一直担心你会走
“男生长得很帅，但女友很丑是什么体验？”
在知乎上看到这个问题时，忍不住笑哭了出来。
可能因为当年回答这个问题，回答到恶心吧。
现在想想自己当时的样子，都会怀疑你的眼光。
所以你提出分手时，一点儿也不吃惊地答应了。
分手，比起每天都在担心你会走，也并没有那么难以接受。
交往一年多，你一句嫌弃都没有，每次被那暗恋你的女发小挑刺，“你口味好特别啊”，你都会微微收紧拥着我的手，笑着怼回去。
你大概不知道，你当时坚定的表情是我的救赎。这么多年过去了，这点从没有变过。
多年后，出差到你的城市。
城市街头相遇，你还是一如既往的帅气，只是身边多个了与你相配的人。
从你身边经过时，你没认出我，却仿佛察觉到了什么，偏了偏头，没有像电影里一样回过头追上来。
但仅仅这样，我的心就像不属于我一样，跳得飞快。
一瞬间，却像一辈子一样长。
很怀念一起的时光，更感谢故事在那时戛然而止。
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说分手的人是我，要走的人是我，删好友的人是我，最后哭成狗的人也是我。
长达一年的冷暴力，我早早地就有了预感，这个婚结不成了。
翻聊天记录，从最开始的“宝贝，我给你拿了吃的在楼下”到“你看着办就行”，总感觉过了好久。
朋友圈里你以为我看不到的分组，电话里你每次的闪躲，朋友聚会时大家脸上的欲言又止，我想我知道了，有些事项应该提上日程了。
我平静地发送了打了好久的“分手吧”，又平静地看你回了一条“对不起”。
却在我父母在电话中不经意询问到你时，彻底崩溃。
哪里是我不喜欢你了，只是你如果不想做这个恶人，那我便来做。
舍不得让你为难这件事，不知道什么时候已经深深地刻在了骨子里。
时间的神奇之处，就在于点金成石，曾经彼此最欣赏的地方，最终变成导火线，炸碎爱情。
离开你以后，我有了新的爱情。只是再也戒不掉你爱吸的烟，走不出我们一起建造的记忆的监禁。
有些遗憾，可能再也没人能像你一样记住所有我爱的零食，能一边嫌弃我幼稚，一边又给坐在旋转木马上的我拍照。
你有无法形容的渣，也曾有百里无一的好。
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前两天接到越洋电话，是前任打来的。
原来是我曾经藏在魔方转轴里，写着 “我喜欢你”的纸条，被摔出来了。
魔方，是我几年前送给她的礼物。
电话里，她哭得像个泪人。
让我忍不住想起那天分手。
她出国的前一天，我们分手。那时她挂着鼻涕和眼泪扑到我身上，我没有一句挽留。
虽然不说，但都清楚：我们只能走到这里了。
尽管互删了好友，却没法控制自己不想她。
一边佯装淡定，一边打听她的消息，偷偷看她的资料卡。
当知道她很幸福，嫁了人，生了一个儿子时，三年过去了。
我每天都要看几遍她的资料卡，度过了这三年。
挂断电话前我说，“我曾经喜欢过很多人，现在她们都过得很幸福，我希望你也是。”
至于，我的这三年，只字未提。
有些泥沼，自愿沦陷其中。
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人们常把分手怪罪于年少轻狂。
但其实，不适合就是不适合。
再多喜欢，也换不来未来。
分开以后，未来有一万种可能性。但遗憾的是，这些可能里，再也没有你了。
曾经你是我洗澡时擦擦手也要回复的人，如今你成了我避而不谈不愿点开的头像。
多年以后我或者依然喜欢你，可我们再也不可能在一起。
泪流满面，步步回头，却只能向前走。
故事来源：槽值读者
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