昨天在文中稍提了下自己是个坚定的不二胎主义者。一早醒来看到朋友圈疯转的的《你不想生二胎？好巧，我也是》，难得有不生二胎的言论，一时激动，也想写写二胎这个话题。
在连代孕都可能要合法化的今天，我这样的不二胎主义人士，渐渐成了婚育大军中的异类，总有人不明就里的想劝化我：
一个也是生两个也是养，
给孩子最好的爱就是给她一个手足，
儿女成双才是人生赢家，
但无论听过多少道理，我的态度只有一个——不！生！
理由如下：（高能预警，本文长达5000字，谨慎阅读）
【为什么想生孩子？想‘体验’妈妈的感觉】
只有成为妈妈，才能体验一个生命自胚胎而始、在子宫内由一团细胞逐渐长成一个小人儿的神奇。
只有成为妈妈，才能知道自己日渐隆起的小腹划出母性弧度会是什么模样。
只有成为妈妈，才能感知身体里住着一个小人儿拳打脚踢的奇妙。
只有成为妈妈，才能参与一个生命咿呀学语、蹒跚学步、而后长大成人的全部过程。
甚至于，我坚持顺产的理由之一是——“体验阵痛”。
这些细碎而又真实的人生‘体验’，非孩子不能给。对，我想生一个孩子，来‘体验’母亲的身份。
无论辛苦还是幸福，我想经历一回，只有这样，生而为女人也不枉在这世间走一遭。
【但孩子，不是我此生的目的】
人生如同游乐场，我买票进来，想体验旋转木马的浪漫，也想感受过山车的惊险刺激，还想乘坐海盗船振臂欢呼。
养育孩子只是人生游乐场的某一处，不是全部。于我而言，‘成为母亲’这条必经的路，因为有了小哆啦，我已经在路上。
所有怀她生她养她所要体验的辛苦和幸福，我一一都在遍历，一一体会，一一感悟。生养孩子，就是一项事无巨细、推陈出新的体验。
这样恢弘漫长跟随一生的体验，有过一次就无憾、有过一次便足矣。无须再生一个孩子来重复体验。
孩子，不是人生游乐场里，唯一让我心潮澎湃的项目，也不是我来到这世上走一遭的唯一目的。
在母亲身份之上，我还是自己，我要保留更旺盛的体力、更有趣的灵魂，去探索人生里能不断让我——“永远在路上，永远热泪盈眶”的热情。
漫漫长路，孩子始终是生命里的过客，孩子只和父母亲密相处十几年，而后，她会有自己的家庭和生活，人更应该做好的是与自己相处。
从另一个方面来说，孩子是我们走向成熟的契机，是在走的路，是一种过程，而不是结果。
【生孩子因为‘自私’，不生也是】
老实说，生孩子于我，就是很自私的一件事。
什么传宗接代？养儿防老？开枝散叶？光宗耀祖？对我而言都是无稽之谈，孩子不是繁衍的目的，也不是养老的投资。
我生孩子并不为了任何人，我自己想生，所以要生，此谓之自私也罢。备孕时我和刘先生说过“我不仅仅是想为你生一个孩子，更多的是因为我自己想当妈妈，所以才想生一个孩子”
而我不愿意生二胎的理由，也同样是因为自私。
我想要体验的人生因为小哆啦已经圆满，而再生一个孩子，无非重复这样的体验。而重复这份体验需要耗费的精力和成本，绝对不是简单的double。
【二胎≠添一副碗筷】
老人常劝，多生一个孩子，不就是多添一副碗筷的事儿么？还真不是！
襁褓时的屎尿屁哭都是事无巨细的琐碎，夜醒、母乳、湿疹，学爬学走。稍大了择校、生病、兴趣班、教育样样都耗费心力。成年后，工作，结婚，孩子，无不操心。
总有人说，不就是抱孩子吗，不就是洗个屎尿吗，不就是不逛街吗，不就是不吃大餐吗，不就是不化妆吗，不就是少喝一杯奶茶吗，不就是少旅游一次吗，不就是三年吗，不就是牺牲一点点吗……哪个妈妈不是这样过来的，有什么大不了的！
说的很对，无力反驳。被这么多不是吗占据生活还能幸福知足的人，一定是伟大无私的母亲，但我非常讨好自己，说的难听一点，我很自私。
世界很大，人生苦短，生活在这个时代，有太多有趣的灵魂，和有趣的事物，孩子只是生命不可分割的一部分，但不会是我的全部。
我会将这多生一个孩子的时间精力和经济成本，用在给小哆啦更好的养育和教育上，用在和老公不灭的情感经营上，也用在不断丰富自己的人生体验上。
【孩子不是向父辈表孝心的工具】
尽管‘不孝有三，无后为大’的传统思想依然是主流舆论，但我始终不认为子女需要用‘生孩子’来对父母表达孝心。
孝敬父母有很多途径，常回家看看，带他们旅行，在乎他们的感受，陪他们说说话。
千万不要拿自己的婚育观来换取父母的安心，因为顺着父母委屈自己而缔结的婚姻，生育的孩子，终将在余生里埋怨不甘，这叫愚孝。
生儿育女如果是对父辈的责任，小哆啦作为我心甘情愿生下来的小人儿，顺水推舟也算作我交给父辈人的终极答卷，这场任务，我完成了。
而我，不会用这些思想，去限制小哆啦长大成人后的人生选择，孩子有孩子那一代该承担的事情，她不需要承载我们强加给他们的希望。
只要她能为自己负责，我会尽量理解并尊重她作为一个独立人的任何选择。
无论是父母、还是我、还是我的孩子，我们因血缘而缔结，成为至亲，但我们更是独立的个体。
儿孙自有儿孙福，一代人有一代人的活法，不求彼此理解，但愿彼此尊重。每个人过好自己这一生，并能够为自己的人生负责，就够了。
【女人肚子的唯一支配权只有她自己】
每当言及我的生育观，被问的最多的莫过于——“你公婆会同意吗？你爸妈会同意吗？你老公会同意吗？”
真不是我标新立异，我的观念里，子宫是造物主给女人的恩典，是我身体的一部分，我对自己的身体发肤有绝对的支配权。
老实说，生不生孩子，乃至于生不生二胎。我从未考虑过父辈人会不会同意。因为我并不需要他们的同意。我唯一考虑的，是面对生育观念冲突的时候，我该如何向他们解释心里的想法。
熟悉我的人，都知道我和婆婆相处堪比亲母女，日常生活里从未有嫌隙。但有一次她也忍不住老一套的试探，“早晚都要生，早点生了小的我还能帮你带着”
尽管不悦但还是克制住情绪，轻描淡写跟她解释一来没有“早晚都要生”这一概念，二来我有哆啦就足够了。
婆婆着急着说“那不行，现在有政策了肯定得生，那会儿没政策都躲着生呢”。
我觉得回避话题并不明智，于是非常认真、近乎严肃的声明了我的态度：
“对，你和爸因为想生两个孩子，所以政策不允许你们躲着也生了。但我和你儿子因为不想生，所以哪怕有了政策，我们也不会生。政策框不住人的想法。生孩子的事，我们不想生，哪怕你说破嘴皮也没任何用，反倒影响的是我们之间的关系。每个人都有自己的原则，这件事以后就不要再提了！”
那晚老公回来，我将此事坦然告知，并希望他在日常生活中要和父母言明我们的立场。
从那以后，婆婆再没提过这事儿，虽然并不能消除她心里的传统观念，但与其让父母心生期待，不如从一开始就声明立场。原则性的问题，翻脸也要坚持。
父辈人想要儿孙绕膝的圆满，我想要轻盈丰富的人生。我不会用妥协自己的生活，来完成任何别人的人生期待。
我活着的年代告诉我，正视和尊重自己的需求并不可耻，清晰的知道自己‘想要什么’、‘不要什么’是整体社会的进步，也是自我意识的觉醒。人这一辈子最大的成功，就是用自己喜欢的方式度过一生。
【画面永远美过生活的真相】
自从二胎政策下来后，满世界都在明里暗里都在催生。
哥哥姐姐抚摸着弟弟妹妹初生的脸庞，一家四口一条狗的静谧画面比比皆是，《用现在的三年换未来三十年》、《给孩子最好的礼物，就是给她一个手足》如此的文章铺天盖地。
画面都是定格的幸福，而生活永远是真实的日夜。
我一个闺蜜，儿子1岁多的时候意外有了小女儿，现在大的3岁，小的几个月，每天陪大的哄小的，晚上大的抢占妈妈陪睡权，小的却夜醒五六次，累到崩溃。前阵子她妈妈生病住院，她抱着小的回娘家，大的和奶奶在家，老公为了养活一家人去了外地工作。
虽然她也常感恩小女儿的可爱漂亮，但更多的时候总是抑郁无奈，她说“一家四口，三个城市，有时我会迷茫，我们追求的幸福到底是什么？”
我嫂子家有两个儿子，大的10岁，小的6岁。嫂子每天的日常就是早上叫醒两个儿子，送大的上学，小的去兴趣班，再回家买菜做饭，中午接回来孩子们睡个午觉，再送过去学校，晚上接回来安顿好晚饭后，辅导他们功课，直到睡下。
还不包括每天两兄弟的吵闹打架搞破坏，以及平常生病啊家庭日啊，全年无休，从早到晚。尽管她时常分享大儿子在学校的优秀表现，小儿子的贴心暖男，但她和我见面的时候说，最大的心愿就是能够工作，因为工作就是放假。
前同事之前每年都带着老婆孩子到处旅行，国内小游，国外大游，其乐融融。但去年有了二胎之后，老婆辞职在家，他一个人负重前行，生活质量大大降低，没有多余的时间和经济再像过去那样肆意人生，他现在说的最多的一句话便是“我突然怀疑人生的意义。”
【二胎，甲之蜜糖乙之砒霜】
当然，二胎生活不只有这些负重的一面，之所以写出来，是因为我们如果想要一种东西，一定要先看看这件东西背面的黑暗和负重是否能承受后，再去决定是否真的需要。
能接受苦的部分，才能安享甜的馈赠。如果你在撕开二胎的神秘美好面纱，看到了现实中那些负面的、暗淡的、负重的因素之后，依然还义无反顾想要去亲历其中，那我也坚信你能够在这样的生活中真正体会幸福。
因为二胎的生活也不乏甜蜜——兄妹相爱、儿女贴心，旁人艳羡，这些也是很多人所追求的幸福和完整。儿女成双是多少人的幸福所在，他们的确会在这样的生活中甘之如饴。
但甲之蜜糖乙之砒霜，于我自己而言，真的很难从养育之中得到幸福，我所要的幸福生活，就是夫妻恩爱，一家三口自由无负重的生活。
相对于儿女成双，兄妹相亲相爱的欣慰，我更爱午后轻松看一场电影的安静，相对于热热闹闹一家四口一条狗的圆满，我更醉心于轻盈宁静三口之家的恬淡。
二胎、不二胎，生，不生，这原本就不是对错题，每个人都会有自己的答案，交卷不悔。
【因为‘唯一’，所以珍视】
有人说，你就是“只是说说”、“负气话”、“现在带孩子太累，过段时间想开了就好了”、“三五年后，你绝对会再要一个的”
呵呵。
我的回答是，“请收回你们对我迷之自信的断言，不生二胎——这是我迄今为止的人生里，从未有过的坚定。”
没有负气，更不是一时激言，也不是标新立异。生过一个孩子、又见过太多二孩真实生活后的我，比谁都清楚，如果是自己陷身于家有两孩以上的生活，绝对会很痛苦。
对一种生活有幸福的期待后才能去尝试是否真的幸福，但认定某种生活对我而言是极度痛苦的，就没有必要去亲历一遍证明痛苦有几分，趋利避害是人的本性。
我很享受如今孩子渐渐长大，生活逐渐回归自我的状态。
对，我现在是很累，孩子夜醒十几次的时候哪怕我生无可恋，但我也知道终究有一天她会自己睡整觉。
孩子牵绊住我自由的时候，我也总告诉自己这就是生而为母亲必须承担的责任。
总有一天，她会长大的，因为她是我唯一的孩子，无论这个阶段多么辛苦，都将成为此生唯一的经历，这都是不会复刻不会再来的时刻时分。
所有疲惫和辛苦，想到‘唯一’、‘不再来’，便觉得苦累有边，幸福无涯。我只要将她好好的、耐心的养大，就是给自己的嘉奖。养娃也需要阿Q一下。
【兄弟手足是好，独生子女也不赖】
鼓吹二胎万般好最常见的策略之一，就是诟病独生子女从小孤单，独生子女自私冷漠。
作为独生子女的我，真想大声喊，“这个黑锅，我们不背！”
独生子女的意思是——我的爸妈只生了我这一个孩子，并不是指，全世界只有我这一个孩子。
从小到大，我有自己的朋友，每天和左邻右舍的朋友们玩泥巴过家家，回到家父慈母爱，我就像是被捧在手心里的小公主。
尽管物质并不丰腴，但因为家里只有我一个孩子，我尽享宠爱，有着满满的安全感。
开始上学后，有了更多的朋友，很多到现如今都已尊称为‘发小’，在我从小到大的生活里，周围不乏欢声笑语，我从来没有觉得因为没有手足兄弟而觉得孤单。
反而，在物资匮乏的上个年代，父母集中了最好的资源养育我，相对于很多同龄人，我过的都算顺畅。
而那些有兄长姐妹的，童年里相亲相爱快乐成长的是有，相互憎恨互相埋怨的也不少。 成年后，为了一点家产争得你死我活的虽然不常见，但各自有了家庭之后渐渐淡漠的并不少见。
你不得不承认，以血缘为纽带缔结的关系并不见得是最牢固，因着三观，信仰和爱好走到一起的情谊，才是成熟和长久的。
至于说独生子女自私的，我觉得从社会学来说，自私本不是一个纯粹的贬义词。不伤害他人的自私叫尊崇自己的内心，我希望我的哆啦能够像她妈妈一样，听从心的方向，活的自私和肆意。
【孩子不是婚姻的救赎】
我听过最匪夷所思的催生，是说，男人啊，一个孩子栓不住他，得生两！
一口老血涌在心头。
爱你的人，你生不出孩子，他也会不离不弃。
要走的人，你为他生一个足球队，他头也不回。
孩子，不会是濒死爱情的救赎，也不是婚姻病症的良药。老实说，如果你的爱情婚姻原本就漏洞百出，孩子只会让这段感情更加岌岌可危。女人干的最傻的事，就是妄图用孩子捆住男人。
【总结】
关于不生二胎，我能写的远远不止这些，当我用沉默面对催生。那是因为我不想争辩，我有明镜一样澄清的自我映射。当一个人具有选择的能力、和对于选择的后果能自我负责时，这个人的心智就开始成熟，并具有获得幸福的能力。
我首先是自己，然后才是妻子，之后才是妈妈。
我一如既往爱着我的刘先生，一如所终爱着我的小哆啦，但我也没忘记好好爱自己。看到董卿那句“我们相爱一生，还是太短”，我热泪盈眶。
对，余生都是我们仨，永远都是我们仨，相爱一生。
（严正声明，本文仅代表个人观点）
