“医院的墙壁聆听了比教堂更多的祈祷，机场的大厅见证了比婚礼上更真诚的亲吻。”

我在一家国内著名的传媒公司做节目总监，我喜欢这个工作，不是因为它带给我高薪和光鲜，而是因为它会让我经常置身在我最喜欢的地方——机场大厅。

我习惯坐着那里，观察那些在每一道辰光和暮影间含泪吻别的人们，习惯地去想象他们的每一份情愫，每一次悲欢。

但是这5年来，我更习惯的是，我每次坐在机场的候机厅的时候，拿出这个老旧的Kindle电子书。

婆娑着它，婆娑着关于它的记忆，和那个如今想起来让我百感交集的男孩。

大学毕业后在电视台工作5年，2009年7月22日，我从电视台跳槽到这家传媒公司，担任公司的中层，负责艺人统筹方面的工作。

之所以把日期记得那么清楚，是因为那一天正好是500年一遇的罕见日全食，我抱着我的文件箱，走过街头的车流，走过了无数手拿护目镜和废胶片仰天长望的人们，一言不发地走进了白昼。

手机响了，是我当时的老公，他气急败坏的声音从电话那头轰炸过来，“……我写了一份离婚协议书，马上传给你，你最好早点给我签了……”，他当时身在云南边陲的一个电视剧组里做副导演。

没错，就是那种最容易睡到小演员的选角副导演。

我已经大半年没见过他了，甚至想了很久也想不起来他的模样，于是我掐断了电话。

我抬头看了看，原本万丈光耀的太阳，躲在月亮的背后偃旗息鼓，了无生气。

一个世纪才能遇上的6分钟，我在威海路上静静地走完了。走完之后，觉得这6分钟完像是一个完整的世纪。

离婚之后的三年，我所有的精力都放在了工作上，成了大家口中的“女超人”、“铁娘子”，直到因为公司安排培训的那次失误，让我意外遇到了那个走进我心里的男孩。

我们公司每年都有完整的员工培训体系，新员工有入职培训，初级、中级、高级管理人员都有对应的提升培训课程。新员工和初级管理基本都是在国内，中高级的课程都在国外。

12年的年中，我申请了公司去哈佛的高级管理人员培训，主要是想偷得浮生几日闲，缓解一下压力，可是等到临行前没多久才发现公司的人事把我安排在了去伦敦的中级管理培训行程里。

时间来不及变更行程，只好接受，反正也只是希望散散心。

因为平时和公司的其他中层同事并没有太多的接触，所以这次伦敦培训团里的同事没几个认识的，茕茕孑立的我习惯性地去机场的书店逛了逛，买了一本希斯洛普的《岛》，准备应付13个小时的长途飞行。

飞机降落在希斯罗机场的时候，正好是黄昏，穿过落地窗的余晖洋溢着暖意。

我想到了电影《真爱至上》的开头，各种久别重逢的拥抱亲吻镜头间，休格兰特的那一段经典独白，“每当我倍感沮丧的时候，,就会想到希斯罗机场的入境大厅,世人认为世界充满仇恨与贪婪，但我却不苟同。在我看来爱似乎无处不在，时常并不特别高贵、不值得一提，但是爱永远存在。”

我的脑海里正在上演电影剧情的时候，听到身边的一个男孩在跟同伴聊天，“你知道我现在想到一部什么电影吗？”同伴说不知道，他笑了笑，“休格兰特的《真爱至上》，电影开头就是一段关于希斯罗机场的独白，特别经典。”

同伴的茫然，让他的脸上闪过一丝尴尬，可能是发觉了我关注到他的窘态，他帅气的脸上竟然飞上了一丝羞红。我的心咯噔了一下，“真是个可爱的男孩。”

此后，我才慢慢开始关注起我们这个培训团的所有人，更多的时候关注他，这个名叫黎扬的大男孩。

说他是男孩，主要是他比我小了近8岁，其实听说他当时也已经成家了。

从中传的编导毕业之后，来到公司后从基础的场务一直做到了执行制片人，节目作品也很出色。他这次担任了我们这个学团的官方摄影师，带着相机为我们的每一节课程，周末的每一次出行留下照片。

虽然这个中级的业务培训课程对我来说不是特别合适，但还是能够学到一些新鲜的行业动态，每周一到周五的课程我也听的很认真，和陌生的大家也都渐渐熟稔起来。

周末的休息一般是周六集体活动，周日自由活动。前两个周末都是我带着我的同屋的舍友一起去泰晤士河边看大本钟、伦敦眼、白金汉宫、杜莎夫人蜡像馆，然而去的最多的还是牛津街，各种潮品店里各种买买买。

第三个星期的集体活动是去苏格兰游览，长途车上我看了几页书就恹恹欲睡，没有睡太久就被大巴车上的空调冻醒了，醒来的时候发现身上突然多了一件薄薄的毛毯，我带着疑惑和征询的目光环顾四周，大家都在昏睡，只有和我并排坐着的黎扬在拿着一个电子书在看书。

我拍了一张毯子的照片发微信给他，“是你吗？”

我稍微扭着头看着他，他收到消息，朝我笑了一下，低头回消息，“嗯，空调太低了，担心你冻感冒。”我还给他一个灿烂的笑容，“谢谢。”

我以为他会回给我一个不客气，可是他传过来的是两张我的照片，一张正在看书，一张正在沉睡。

“抱歉偷偷拍了你，刚才路过那片阳光，你正好在光晕里，特别好看。”

我已经很久没有心动的感觉了，可是这种心速加快的境遇让我突然茫然无措，我不知道该怎么回，于是就放下手机，准备再次睡去，可以再也睡不着了。

车窗外的青绿色的山坡上，星星点点的全是可爱的黑脸羊，可是我的心里星星点点的都是悸动和忐忑。

第二天步行去圣安德鲁斯沙滩的时候，海风习习，所有人都在海边捡贝壳、兴奋地拍照合影。可是我的目光一直在黑色的破败教堂的废墟上逡巡，总觉得时过境迁之后，我们所存在的一起都会消失殆尽。

追逐利益名利的庸碌人们，在这些海边的古老的孤独废墟看来，还不如一只前来啄食的黑鸦。

我心情失落地落在人群的最后，他的目光似乎很敏锐地捕捉到我的状态，别人在互相合影，拍照的时候，他踱到我的身边，“你好像不开心？”

“为什么这么觉得？”

“因为我们所有人路过你的身边，都不会吸引你的视线，你的目光永远不在人群当中。”

“这就说明我不开心？”

“不一定，但是说明了你和我们这的大多数人不是一群。你是孤单并且特别的一个。我觉得你之前的大部分笑容，都比较违心。”

被别人一眼看穿的感觉并不好，况且是一个比你还小很多的男生。

我当时未置可否，自顾自的走开了。但是我能感觉到，他的目光在我身上。“他是个有家庭的人，我得离他远一点。”我告诉自己。

第二天在爱丁堡的旅程，我被突如其来的雨水浇灭了所有的兴致，正想找个理由脱团回酒店休息，听说他感冒发烧，于是我自告奋勇跟带队的同事说，我送他回去，我的行李里正好有备着的感冒药。

出租车里，浑身瘫软的他靠在我身上，我轻抚着他滚烫的额头，心里多了一丝心疼。到了酒店，我喂他吃了药，等他睡着后回自己的房间休息，过了一个小时，我有点担心他，可是去他房间之后，发现门开着，人却不在房间里，打他手机也一直在线，心急如焚到接近抓狂，我在酒店附近上上下下找了他很久，终于在9楼的楼道里找到他，他瘫坐在拐角，脸上泪水滂沱，“我的奶奶去世了。”

我抱着他，他哭得像个孩子。

晚上9点多的时候，他的烧终于退了。我陪在他的床头，看着他紧缩的眉峰、坚毅的鼻梁，憔悴的样子让我心里一阵阵酸疼。

直到现在我都不知道为什么，当时看着他，我情不自禁地亲上了他的唇。

他睁开眼睛看着我，我的心跳到了180，屏着呼吸，不敢看他的目光，他在我的耳边轻声地说，“我喜欢你”，他的声音带着滚烫的体温，我的身体当时就软了。

爱丁堡的海边，枕着海浪的声音，我们度过了一个痴狂缱绻的夜晚。

第二天醒来的时候，他在厨房里煎鸡蛋，桌上是温热的牛奶，我从后面抱住他，“谢谢你。”

他说，“不是应该我谢谢你吗？你昨天照顾我那么好。”

我想到了昨晚的温存，可是接着又想到了他是个有家庭的男人，神色低垂了下来，他似乎又一眼看穿了我的心事，“你别多想，我其实去年就离婚了，公司里没人知道。”

一惊一喜之间，我似乎顾不得他继续说什么了。我的身体开始诚实地抱着他，继续索求着他的温暖和他的挺拔。

我听到酒店外面的海浪，此起彼伏。

回国之后，我们的感情一发不可收拾。

公司的角落，我们俩匆匆赶来激烈的拥吻，我沉醉在每一刻的耳鬓厮磨里；在他的车上，我们拥抱着听着黄浦江上的汽笛声，听彼此的呼吸声；

如果不是后来，他的变化，我想我们应该会有个温暖的结局吧。

回来之后，他说他没有什么过错，只是希望给女方更好的生活，自己选择了净身出户。每个月为了还房贷和贴补家用，手上很拮据。我心疼他，给他添置了很多，mac book、新相机还有一辆宝马的摩托。

我们的相处模式却慢慢发生了变化，我们的见面似乎只是为了完成性生活。公司人太多，我们没有一起牵手逛街、就连偶尔去看电影也都是前后走，这让我越来越崩溃。

他的回应也越来越冷淡，我发给他的消息隔半天才会回复，主动给我发的消息却是“我手机好像坏了，老是收不到消息，我想买个新的，你给我买吧。”

2016年底，我送给他一部最新的苹果手机和一张便签，“你别找我了。”

2017年初，他的朋友圈里晒出了和新女友的合影，手里的手机是我送他的那部。

这个电子书是他第一次给我披上毛毯的那一次，捧在手上看的那一个。

他说，“我发现你好像喜欢看实体书。”

我说，“我喜欢书的味道。”

他说，“你出差经常是出远门，带个电纸书吧，轻便。”

我想来想说，“好啊。那你把你的kindle送我。”

我依然喜欢看实体书，在这个碎片化时间的时代，kindle这样的电子书适合快餐阅读。

我觉得，我应该也只是他的一次快餐吧。

这个Kindle已经很久没充电，开不了机了，永远停留在屏保的这一页。

我的故事也就永远停留在这里吧。