还是很想你，一大家子人都还没有完全接受你离开的消息，当然，也包括我。我强制着自己不去回想那个寒假发生的一切，假装什么事情都没发生一样心安理得地开始新生活。白日梦患者，深夜思考者――失眠过好长时间，从你住院开始，一直到你的离去好长一段时间没有恢复过来，一闭上眼全是你的身影，原来一辈子那么短，原来死亡离我们那么近，原来人是说走就走不给你任何挽留的机会。
听的最多的也是被念叨的最多的就是我的出生以及我的童年，可能因为我是我们五个孙子孙女中最“惨”的一个。从出生难产在鬼门关走了一趟到七个多月后奶奶的去世，从一岁的糗事到两岁的受伤，外婆最喜欢一遍又一遍的跟我讲那过去的故事。我知道爸爸妈妈结婚的故事，我知道出生时候能活下来不易，我知道自己的奶奶有多么宝贝我，我知道我手摔得骨折肿得好大，我知道我被开水烫到至今手臂上还有疤，我知道我脚后跟被车轮碾到留下疤痕，我知道我脚上踩满了刺是妈妈一根一根帮我挑出来的……我知道很多，而这一切都来自外婆的口中。
说起外婆，有很多很多说不完的话，也有很多很多美好的回忆，只是想要写出来的时候着实不知该从何入手。想写和外婆在一起的时光，可是那些片段太多太多，不忍割舍任何一段；也想过写外婆的为人品质，可是我其实没有那么了解外婆是一个什么样的人，更确切的说是没有用心；有想过写下寒假那个把月的医院生活，可是我不想去回忆，每每想起总是鼻子泛酸；我甚至想过把我未对外婆说完的话写下来，可是刚写没多少字眼泪就止不住特别后悔没有当面对她说。
对于外婆，我只知道她很了解我，但其实我并没有那么了解她。我知道她年轻的模样，是翻旧照片看到的，我知道她结婚时的生活，是通过旁人略知一二的，我知道她的为人是在她的葬礼看到的，外婆总是喜欢跟我讲过去的事却极少提及自己。也许是过去的日子太苦，不愿揭自己的伤疤，也许是想自己一个人承受不愿意年幼的我过多了解，也许自己并不觉得苦反倒觉得满足。我从来不喜欢去记得生活的琐事，我喜欢把事情浓缩成片段，把人物浓缩成几个字，身边的人都说我记忆力太好，其实我并不认为这是好事，记得太多，痛苦的就多。每每想起在医院的那段时光，我也不知道为什么每一个片段都那么清晰，清晰到多过我与外婆相处的那些点点滴滴，也许是冲击对我太大，也许是从来没有见过那样的外婆，也许是外婆全身插满管子的画面让我太心疼。
外婆不是第一次发病，可是没有哪一次像这次般来势汹汹，上午接到外公电话的时候以为只是像之前那般糖尿病发作，赶忙通知爸爸妈妈说奶奶送去急救了，没想到的是下午妈妈回来面色焦急的把我和妹妹叫出去说去医院，我心里有许多疑惑，却从没有想过从那天以后我再也没有听见外婆说一句话。我不知道怎么去形容那天到达医院的感觉，就像一个酒醉的人喝了醒酒汤瞬间明白一切，我看着满身管子的奶奶昏迷不醒被外公从一个地方抱到另一个地方，做完一个检查又要做另一个检查，舅妈拿着结果早已泪流满面。回到病房，我看着妈妈哭，舅妈哭，外公哭，我看着病床上毫无知觉的外婆，竟然连一丝反应都没有，甚至想开口说为什么要哭，外婆只是再一次发病，不会死，为什么要哭？
那个日子实在太清晰不过，我记得很清楚第二天就是姥姥九十大寿，我们约好了要照一张全家福――四代同堂，只是谁也没想到外婆在前一天发病，之前谈好的所有计划都泡汤。晚上去吃饭的时候妈妈哭的像个泪人一样死活说不去，让舅妈把我们送到姥姥那去。我内心其实很想把妈妈拖走，不想面对现实，也不去想后果，可是我实在不忍继续往妈妈伤口上撒一把盐，只好带着妹妹去姥姥家。时隔十年再一次来到姥姥老家，我也不知道姥姥为什么硬要在老家办酒，可能是觉得那里是根，只是苦的我们好走。刚到一大堆我认识的不认识的亲戚都叫着我的名字，问着我奶奶的情况，我刚说了两句阿姨说姥姥还不知道情况让我别说漏了嘴，我心里一顿，我想傻子都能看出个苗头，奶奶这次病的不轻。
我倒是很庆幸华叔叔吃完饭拉着我聊了许久，不然一个人在那也没网什么东西都没带真的很容易胡思乱想。晚上姥姥那住不下，华叔叔开车把我和妹妹带去他家住，没睡觉前还好，准备睡了心里特别难受，回想起两年前华叔叔刚买房搬进来的时候外婆坐在沙发上的情景，那时的我们有说有笑，外婆虽然身体不如从前但还是很开心。躺着的时候和妹妹聊了好久，我知道她心里也害怕，但我还是强撑着说奶奶不会有事的让她早点睡，或许自己也知道是自欺欺人，翻来覆去睡不着，以前的种种就好像放电影一样在脑海里来来回回放，一闭上眼就是外婆那张手脚无知觉插满各种管子的画面。
姥姥的生日没有像预期的那样有趣，我们都牵挂着在医院的奶奶，吃完午饭陪着姥姥聊了会儿天一行人就赶去医院，我们一大堆人围在奶奶的病床前讨论着后续事宜。那段时间闻医院消毒水闻到想吐，经常是从在兆和陪完奶奶又赶到湘中看爷爷。我时常说这是我过的最糟糕的一年，只是初一去了外婆家，没想到之后爷爷和外婆相继生病，急得一家人团团转。
我记得兆和医生说奶奶可能醒不过来时的那种心酸，我记得爷爷做完全身检查后姑姑说查出一个黑块很有可能是肿瘤时眼泪止不住的掉，我记得爷爷安慰着我说是肿瘤也没关系反正活了那么久了，我记得在医院呆了好多天后奶奶终于睁开眼只是不能说话的那种激动，我记得那天傍晚去看爷爷时听到医生拿着片子说良性肿瘤的那种心安，我记得爷爷回家后一家人时隔多日终于一起吃饭的那种高兴，我记得奶奶转院到湘中后传来好转消息的那种开心，我记得开学那天提着行李箱风风火火跑去医院想要再见一次外婆，我记得那天外婆看着我不停的掉眼泪我安慰着她一定会好的等我回来……
很多人都希望人生若只如初见，若是那时的我知道这是我最后一次见奶奶，也许我会待的久一点，再久一点吧。我知道我这辈子都无法忘记接到电话的那个晚上，手足无措的订赶回家的票，看到最早也只有凌晨三点多的票忍不住爆粗口，盼盼不放心我一个人大晚上去火车站提出要送我，我又不放心她一个人回寝室于是又叫上雪芹和黄先生。三个人在车上的时候还好，等他们一走我瞬间奔溃了，检票员问我三点多的票怎么这么早就来了，我不知道怎么回答扭头就走，一个人坐在偌大的候车室哭了一个晚上。许是在那个时候才觉得不是所有的事情都可以自己扛下来的，当我直面奶奶苍白毫无血色的脸的时候明白我得坚强，因为我身后还有我妈需要安慰。那个礼拜学校和家里来来回回赶，睡也睡不好，上课没精神，一脸憔悴，我知道我回来上课的时候同学们同情的眼神，可是我没心情搭理任何一个人。
奶奶的葬礼结束后我再也没有去过她家甚至清明的时候也不敢回家面对这个不争的事实，我实在无法忘记那个晚上我拿着手机在候车室来来回回地走不敢联系任何人时候的无助，也无法忘记清晨赶回家妈妈抱着我痛哭的那个场景，更无法忘记你那张毫无血色再也不会睁开眼睛的苍白的脸，我们的约定都还没有实现你却一声不吭的离我们而去。那些天我很感谢婷儿的陪伴，多重打击之下真的心好累，也没办法专心日常生活，我也不知道在什么时候突然想通了人必须要往前走，一辈子太短，也许是知道奶奶发病的那一刻起，也许是接到电话的那个瞬间，也许是爸爸让我当着那么多人给奶奶唱最后一首歌放开一切的时候，也许是觉得还有那么多终身遗憾的事没做后悔的时候……
我决定要好好活下去，我强迫自己转换心态，安慰自己安慰家人，我尝试着去看开芝麻大小的事情，也不去计较那么多得失，我想哭的时候就哭，我想笑的时候就笑，我不去刻意的附和某一个人，也不会轻易的生气翻脸，只要不触及我的原则，不管是什么事，日子过了就好了。
我坚持着自己喜欢做的事情，尝试着做没做过的事情，看淡失败，失败的越多，我的心理承受能力越强，我逼着自己每天要笑着生活，哪怕受了委屈也要笑着面对。我不想重复着任性的自己，所以我尽量避免争吵，我熬过来那段日子，以后再也没有比这更痛苦的生活，我努力调整好自己的状态，希望不会深陷任何一个泥坑，30岁不会做的事情，我希望20来岁能够做完，少留遗憾，多做实事，一辈子太短，我们……都要好好的
