国家放开二胎政策的这几年，周围的二胎家庭越来越多。相信很多妈妈在迎接二宝到来的时候，内心想象的画面都是手足情深、你谦我让的有爱画面，用美好的滤镜自动屏蔽了聒噪的现实。
然而，现实是没有滤镜的，谁过谁知道。二胎生活只是间歇性出现岁月静好，而大部分时候充满着鸡飞狗跳。老大和老二的各种冲突总是来得猝不及防。
经常会和二胎家庭的父母聊天，发现全天下的老二都是一样的。他们非常擅长用自己100分的软萌戏精高情商去衬托老大的直来直去和火爆倔强。
这一衬托，很多二胎家庭都会出现“一碗水端不平”的状况。
养娃是个技术活，养两个娃更是技术活。大人怎样去平衡对大宝和二宝的爱，大人内心的情感天平怎样才能随时保持平衡。有些时候，大人明显地偏向一方，那么我们自以为的解决问题其实并没有解决问题，反而是在制造问题，也会让老大有安全感的缺失。
《童年不缺爱，如何给孩子一生的安全感》的作者心心妈，也是一位二胎妈妈。心心妈用自己多年学习积累的专业理论知识和自己亲身的育儿实践，在书里为我们分享了如何给予孩子足够的爱，养育出有充足安全感的孩子。
在本书中作者提炼了妈妈培养孩子安全感的六大关键：
第一． 妈妈要“看见”并了解自己的孩子；
第二． 妈妈要主动走进孩子的世界，去滋养亲子关系；
第三． 妈妈要学会给孩子高质量的陪伴
第四． 出现沟通问题时，妈妈要学会反思，以避免问题再次发生；
第五． 妈妈要学会照顾自己，拥有好情绪，让孩子内心更加安定；
第六． 妈妈要处理好与“养育合伙人”的关系，以获得更多的支持。
心理学家马斯洛认为，充足的安全感是判断一个人心理健康的基础指标。拥有安全感的孩子，生命的底色都是暖色调的。那么对于二胎家庭来讲，怎样用爱为两个孩子的生命底色都绘上暖色调呢？作为两个女儿的妈妈，作者在本书中也给出了满满的干货。
手足情深的二胎家庭，都有个充满安全感的老大
每个二胎家庭，应该都经历过二宝出生后，老大突然变得任性、粘人，爱哭，好像很多行为都出现了倒退。
书中案例里那个小女孩，更是让人心疼。一个6岁的小女孩突然视力严重下降，去医院检查后发现视力度数只有0.15。但医生给她做了散瞳验光后发现，小女孩的眼球屈光状态是正常的，进一步的检查也没有发现眼睛有任何问题。后来医生才发现女孩的视力下降是心理因素导致的，弟弟出生之后，女孩觉得受到冷落，出现了“癔症性眼盲”。也就是说潜意识里小女孩希望通过自己的“不正常”而引起妈妈更多的关注。
想想我们家妹妹刚出生的那一年，姐姐需要陪伴时，也经常因为各种各样的原因得不到满足。有时候是我疲于照顾夜奶频繁的妹妹，真的精力不够拒绝了她很多玩游戏的请求；还会因为要给妹妹哺乳，让姐姐从小就习惯的睡前绘本时光也不得不时常中断。
因为我们的疲惫不堪，疲于应付生活里的一地鸡毛，有时候面对老大，很多话就这样脱口而出了，“你都多大了来还要妈妈陪？”“你这么大了还哭，怎么给妹妹做榜样？”。
老大觉得爸爸妈妈对自己的爱，被二宝分走了，他们想要更多的爱和关注。而我们却觉得因为老二的到来，老大就需要一夜之间长大成为一个完美的榜样，我们没有给他们更多的关注，反而却是更多的要求和期待。这样的反差会让老大感受不到手足之情的美好。
那么怎样做才能让老大更有安全感，促进老大和老二之间的友好相处呢？
1. 卸下老大的高帽子，让他做回孩子。老大虽然年龄相对“大”，但他毕竟也只是个孩子，不可能一夜之间学会隐忍谦让、情绪管理。在孩子之间发生冲突时，就事论事，不要进行“身份绑架”。
2. 尊重老大的身份，信任他，给予他更多的权利，同时也鼓励他多参与到照顾弟弟妹妹的工作中。比如，鼓励他短暂地看护老二，给弟弟妹妹读书、唱歌。这些小小的任务不仅可以增进手足间的亲密感，还能让老大体会到做大孩子的自豪。
3. 利用“特殊时光”，给老大更多的爱与关注。可以安排固定的时间高质量地陪伴老大，在专属的这段时光内，全身心跟随孩子，让孩子在游戏里主导一切，让他自己决定玩什么、怎么玩，接纳孩子所有的情绪。在全身心投入的游戏里，我们也会捕捉到孩子自然表达的内心的情绪和委屈。
作者说，在二胎家庭中与其说我们该怎样平衡好对老大与老二的爱，不如说要如何化解老大的内心冲突，让老大更有安全感。一旦老大的内心冲突被化解，他也会更好地去对待弟弟妹妹，让手足之间充满爱和温暖。
有效处理二孩冲突
我们家姐姐和妹妹相差四岁多，应该不属于争端最多的年龄差。
可是从去年暑假开始，明显感觉姐俩之间的冲突更多了，也明显感觉到在大人护着妹妹时，姐姐对妹妹毫不掩饰的抵触。有些时候甚至觉得姐姐逆反得像是提前进入了青春叛逆期。
后来和孩子聊天才知道，几乎暑假的每一天，姐姐都会因为和妹妹的争执被狠狠批评。姐妹俩任何时候发生任何不愉快，家里老人都马上护着妹妹，只要妹妹哭了姐姐都会被吼。在老年人的观念里，老大任何时候都要让着小的。如果没有让着妹妹，或者妹妹要什么姐姐不给，姐姐就会被贴上自私自利等负面标签。姐姐会跟我说，为什么每次妹妹哭了都是她的错。
每次听姐姐讲了的她心里的委屈，唯有马上紧紧地抱着她。
老大对老二的抵触很多时候都是大人不恰当的处理造成的。很认同一句话，没有不可爱的娃，只有不懂制衡的大人。
那么怎样才能有效地处理孩子之间的冲突呢？作者主要从两个方面讲到了孩子之间的冲突：
第一：应对孩子因为分东西不均而吵架
因为分配不均而产生抱怨和争执，应该是二胎家庭时常上演的场景了。
作者告诉我们要给孩子树立正确的观念，不给孩子灌输狭隘的公平概念。
作者引用了作家蔡颖卿在《教养在生活的细节里》一书里的观点：父母对孩子的爱是公平的，但这种公平却无法以“你有什么，她就有什么”来表达。孩子需要知道，一个家庭的资源是共有的，全家人都要学习为整个家庭着想，不能让孩子以物质分配作为标准来检查父母公不公平。
我们也应该鼓励孩子站在实用主义的角度去思考，培养他们从小就养成良好的购物习惯。
同时作为父母，也应该学会“看见”孩子真实的心理需求。其实比起物质上的分配不均，孩子更在意的是父母给他们的爱是不是一样多。
第二：应对孩子间的打架
两个孩子在一起朝夕相处，免不了吵架甚至打架，上演各种冲突。大人每天总要充当调解人员，判断是非对错。
更糟的是，有时候大人会因为孩子间的争吵打架，立马控制不住自己的情绪，对孩子、更多的可能是对老大大吼大叫甚至打骂。这样糟糕的处理方式，反而是在制造更多的问题，让孩子之间的小矛盾更加激化，让老大对二宝产生抵触。其实，如果大人不去干预，让他们自己处理，可能十分钟以后他们就又和好了。
面对孩子之间的冲突，心心妈给出了两个行之有效的应对方式：
1. 倾听孩子的“诉苦”，不表态；孩子发生矛盾后，认真倾听孩子讲述事情的经过，当孩子被认真倾听、被理解时，他们的感受被看见时，其实他们的负面情绪很快就会消散；妈妈倾听之后，再用自己的言语去描述事件的发生和孩子的感受，经过妈妈的客观“翻译”孩子也更能看清事情的原貌。
2. 用游戏的方式解决冲突；比如《游戏力》里面分享的应对二孩冲突的游戏：由家长扮演打怪兽，大声冲孩子们喊；“有本事你俩来打我啊”。用这样的“挑衅”引得孩子“停止内战，一致对外”。用轻松的游戏引导孩子用合作代替敌对，而化解他们之间的冲突。
除了解决二孩冲突的游戏，心心妈还在书里分享了很多实用的各种场景下的游戏，非常值得家长们借鉴。游戏本身就是孩子的语言，用他们自己的语言解决问题，会让生活充满更多的欢笑，问题也就在笑声里迎刃而解了。
情绪平和，内心安定，坦然做足够好的妈妈
每一位妈妈其实都是第一次成为妈妈。从孩子出生开始，妈妈们就会要习惯面对各种无助。被质疑奶少喂不饱宝宝，日复一日自己的睡眠被频繁的夜奶分解得支离破碎，各种育儿观念的冲突里妈妈得不到想要的支持，哪怕只是只言片语的支持……偶尔崩溃，又马上在孩子甜甜的笑容里、可爱的言语里迅速疗愈。
作为二胎妈妈，崩溃也是双份的。一边辅导作业辅导得鸡飞狗跳、血压升高，一边还有个老二缠着讲故事做游戏；偶尔情绪爆发，马上又无比自责。偶尔也会因为觉得自己做得不好，陷入深深的挫败感。
我们都知道妈妈情绪平和，内心安定也会给孩子传递内心安定的信息，让孩子更有安全感。但在日常生活里，真的无法避免任何时候都保持平和。那么就需要在每一次情绪爆发之后及时反思背后的原因，在感到挫败的时候及时进行自我体谅，学会好好爱自己。
我们也要学会被“倾听”，可以找一位能够尊重我们、对我们的话题感兴趣，同时不会教导我们要如何做的人建立固定的倾听伙伴关系。这样能避免自己的负面情绪也越累积越多。
最后，我们也需要坦然接受自己做“足够好的妈妈”就够了。放下对完美主义的执念，不苛责孩子，也不苛责自己，接纳孩子的同时，也别忘了接纳自己。足够好，就是刚刚好。
读完《童年不缺爱》，内心是无疑是充满着爱和温暖的。能够好好爱自己的妈妈，才能给孩子富足的爱，被爱得富足的孩子才会拥有爱与被爱的能力，“爱与被爱”的能力就是孩子独行于世的铠甲。
对于家有二孩的家庭来说，最好的爱就是，经由老大，再流向老二。用满满的爱，给两个孩子满满的安全感，用安全感让他们的生命底色，都被绘上温暖的暖色调。被温柔相待的孩子，自然会温柔相待他周遭的世界。
