1、
这篇文，一直很想写，一直没有勇气写，一直对自己说：忙完这一阵在写。其实我知道是自己的内心在逃避，不想去面对这件事情。想着，或者写出来也是对他的一种纪念方式吧。
记忆中，小时候那个给我偷偷塞鸡腿的人，走了。7月5日下午，永远得离开了我们，距他患病做手术，不到一年的时间。他生前对人极好，最后送行的人，教友（天主教）、亲人四方而来，近百人长队，为他送行。
他就是我大舅，我的第二个父亲。
2、
2018年他检查出患了胃癌，需要来广州做手术。做手术之后，医生说很成功，只不过每段时间都需要来广州做化疗。每次周末我都会去医院陪着他待一天，每次看着他做化疗那么辛苦，都不知道应该如何帮助他，只想着能够陪陪他也挺好的。
自从4月份，广州的医院宣布病危，让他回家准备后事之后，我就5月份仪式上见过一面，就再也没有见过了。他一直不想让我去看见他，说怕我今年要准备婚事，不吉利。甚至都已经快到人生终点了，也迟迟不肯点头答应让我回去。直到最后几天，才突然点头，我便回去了。
3、
得到首肯后，跟着哥哥一起赶回家里。到家后就来看大舅，看到的一刹那，我整个人震惊了，我认不出我大舅。那个意气风发，就算不是玉树临风也算是谦谦君子的他。怎么会是眼前这个全身只剩皮包骨，皮如同一层薄薄的外层，紧紧贴在大舅的骨头上，没有一丝血色，脸凹下去，肤色泛着苍白，手如同一根竹杠，毫无生气的他。
我吓到了，我愣住了，恍惚中喊了大舅几声，他回应了我。一直闭着眼睛，听到我的名字，感觉是猛然睁眼，我无法形容看到他睁眼那一瞬间的感受，我只知道我的呼吸变得有点急促，感觉到了害怕、心疼还有不知所措。
听家人说，大舅已经7、8天滴水不进，但却一直在返吐胆汁。每次坐在床头看着他吐出胆汁，不知道自己可以做点什么，可以缓解大舅的痛苦。我甚至有一个邪恶的念头，我希望他可以直接离开，不要这么痛苦。然而另一个念头出来了，我怎么可以这么邪恶和自私，只要大舅还想多坚持一天，我有什么资格这么去想。就为了我们自己方便，就可以有这么肮脏的念头吗？
我不知道，我甚至搞不懂当下各种矛盾的情绪，感觉自己的世界观已经没有可以支撑自己的信念，分不清对与错。突然想逃避，又不想错过最后一面，今天一直就带着这种复杂的心情，我陪我大舅到人生最后一刻。
4、
最后两天，每天为他诵经，从早上五点多开始到晚上十一点多。
记得小的时候最喜欢跟着爸妈去听这类（临终经：天主教为临终的人念的经文）的诵经，觉得很好听，那个时候什么都不懂，但是还是会用稚嫩的声音跟着诵。今天不断重复“临终经”，不断重复，不断重复，我不知道具体诵了多少次，我只知道从一开始看到文字没太大感觉，到后面每诵一次就会模糊一次视线。从一开始拿起经文找不到篇章到顺手就可以翻到。
每次念到，真的很期待能够有天神来为大舅引路的时候，眼泪就完全止不住。
5、关于大舅的回忆：
大舅从小就很疼爱我，每年年初二都会跟着妈妈回娘家也就是会到大舅家去吃开年饭。
每次开年饭的主厨都会是大舅，印象中，每次自己都会吃撑，但是感觉很幸福。而每一次在开饭前，我总会提前来厨房摸索，其实就是来觅食。大舅每次都会为我准备好一些吃的，比如大鸡腿什么的，偷偷塞给我，这可是连弟弟妹妹都没有的“福利”呀。
那个时候总是最幸福的，在重男轻女的潮汕，我却有两个爱我的父亲，一个是我爸，另一个就是大舅。
就在我以为，我结婚的时候，大舅可以以我父亲的角色出现在我的婚礼的时候（在老家，认父亲是需要有仪式的），甚至爸爸妈妈都和他商量好仪式问题，但他却生病了。
自从他生病后，一方面等着我的婚礼，另一方面拒绝了认父亲的仪式。他怕，触犯了我的喜事。
回想举行“婚配”（天主教结婚仪式）那天，还在医院的大舅强撑着，提前出院，就为了来教堂见证我的仪式。还好那一刻，我拥抱了他，可惜他不给拍合照。珍贵的照片，一张都没有保存。
大舅走后，不小心看到他的手机，发觉手机里面最后一些照片和视频，是我当时教堂仪式的结婚照片和视频，还有我跟我另一半说宣誓的视频，看到的那一刻，完全没有忍住。那个时候的他，明明还那么……
很庆幸的是，他走得最后一刻，我就在他身边，最后睁眼看到的也是我。希望真的有天堂，也希望天堂不再有疼痛，希望大舅可以在天堂跟外公相遇，希望他们可以永远开开心心。
