一个人究竟有多少个内在小孩呢？委屈的小孩，贪玩的小孩，能干的小孩，愤怒的小孩，聪明的小孩，讨好的小孩，攻击的小孩，敏感的小孩……在不断向内自我探索的过程中，我发现自己的内在小孩不断地出现，不断地被看见被接纳，越来越多的她们很有希望组成一支千军万马的部队啦。

最近我又偶遇了一个被我忽略了很久的内在小孩，一个不想长大的小孩——对她，我有一种熟悉的陌生感。

说陌生，是因为我一直认为作为家里的长女，作为姐姐，我是那个过早长大懂事的孩子，从小到大一直帮爸妈做事，任劳任怨，童年很短暂，一路走来就是个小大人，不想长大？NO！我一直走在长大的路上，义无反顾，何来不想长大？有什么理由不想长大？这种陌生感告诉我，我与内在这个不想长大的自己是疏离的，很长一段时间里我是忽略她的，或者说，我掩埋了自己不想长大的渴望。所有被掩埋的终将以另一种方式相遇，果不其然。

说熟悉，是因为在我成长的路上，我曾经无数次渴望自己能有一个哥哥或姐姐，如果真的有，我就能享受像弟弟们那样被姐姐让着被姐姐照顾着有活姐姐多干点自己可以去玩耍的待遇了。想成为一个被宠爱的妹妹，不就是一个不想长大的内在小孩吗？

“熟悉的陌生感”呈现出来的不就是身心不能合一的生命状态吗？表现出来的我是A面，勤劳能干勇于承担；深藏起来的我是B面，不想长大只想做个被宠溺的孩子。舍弃任何一面，都不能成为我，这一刻的我就是由这一个又一个的我组成的啊！荣格说“与其做个好人，我宁愿做个完整的人”，我深以为然。

这个不想长大的内在小孩，绝非想做一个被哥哥姐姐宠爱的小妹妹这么简单。在内观中，我深深感受到了那种不想长大的奇妙感觉，直觉告诉我，这可能就是所谓的全能自恋，虽然我还没时间去专门了解“全能自恋”这个观点。

那一刻的我似乎是躺着的，身体似有若无，因为我好像并不care我有没有身体以及身体长啥样这回事儿，我只是觉得我很厉害，躺在这儿一哭一闹一颦一笑，就会引得眼前的男人女人也就是我叫爸爸妈妈的人，屁颠屁颠地忙来忙去。我沉溺于这种我是世界中央我能掌控一切的感觉里，并不怀疑这感觉的真相是否果然如此，我喜欢这种世界围着我团团转的感觉，我喜欢这种掌控一切的感觉。我迷恋自己，在这个阶段达到了此生的巅峰状态。

很显然，这时候的我还在襁褓之中，这时候的我还没有弟弟，这时候的我还看不懂，一个婴儿的全能自恋只是一面镜子，照出来的是爸爸妈妈对一个新生命无条件的爱，与这个孩子将来是个什么样的人毫无关系。只是爱，无条件的爱。

这种感觉太奇妙了，我还从未切身体验过。直觉告诉我这可能是人们常常提及的全能自恋，但我并不确定，赶紧上网去搜搜，印证一下。结果“全能自恋”四个字输进去，却出来很多关于全能自恋人格障碍的测评，还有“巨婴”这样的词儿也出现了，也就是在某种视野之下，全能自恋可能成了一种病。

我无意找来一本关于全能自恋的专业书籍去一探究竟，更愿意借此机会用自己的切身体验去探索生命的奥秘。

刚刚的切身体验告诉我，全能自恋是每个人在生命初始的特定阶段或多或少都体验过的一种感觉，是一种让人很容易留恋甚至沉溺的感觉，它似乎和人类的控制欲紧密相连，或者说人类一直在有意无意识地摸索如何把婴儿期的全能自恋进行转化和升华，让它升级为一种成年世界的掌控感？

对我个人来说，那个不想长大的内在小孩与这种全能自恋是紧密相连的。甚至可以说，在我成长的过程中，我的全能自恋一直在被迫着转化，尤其是当大弟弟出生的时候，我的全能自恋第一次轰然坍塌，原来我再也回不到世界的中央了，我也不再拥有让爸妈围着我转的神奇力量了，我不知道我到底该埋怨谁，埋怨弟弟？埋怨妈妈？还是埋怨爸爸？思来想去，我选择了埋怨自己：原来我并没有自己想象的那么好！从此以后，自恋碎了一地，自卑开始疯长。果然，月亮的背面是阴暗面，硬币永远都有两面。

全能自我的崩塌，也许是一个孩子第一次深切感受到失控的滋味吧，与失控结伴而来的，也许还有恐惧，失败，自卑，不够好，不值得，不被爱……

怪不得人类怕失控，要掌控感，要去控制，因为失控的感觉确实不好受啊。有多少人能在幼年就懂得人生就是一趟体验之旅呢，有多少人在青春年少就拥有如是观的智慧呢？

体验，只是体验，你准备好了吗？

体验，只是体验，我准备好了吗？

不管我们准备好了没有，从出生的那一刻开始，从成为受精卵的那一刻开始，甚至从一念落地的那一刻开始，就注定了这是一趟生而为人的神奇旅程，是一场永不回头的英雄之旅，除了永葆对生命的好奇，除了对一切的发生说欢迎，我们还能做些什么呢。