Q1

关键词****：巨婴、思维陷阱、沉没成本
女：希望冷爱能给我一些建议。 我和现在的男友是从一个网络游戏认识的。他90年，170左右，收入说是有六七千，我94年，150，收入2000左右。
和他认识了一个月左右就见面了，起初我不想和他在一起，后来接触了两天后发现挺合得来就又继续在一起了。第二次见直接一起睡了，我们都打算结婚，基本上都是他来我这，前两天来了见了我父母长辈，我一直没有怎么翻过他手机，在下馆子的时候无聊就想看看他手机，却看到他和一个女人聊微信有些暧昧，结果他就当场抢手机，我出门还跟着抢，然后他给那女的发微信让她解释，说是游戏里的老婆。
我去过他那边一次，没有带我回家，现在我和他闹就说不敢带我回家，问他什么原因又不肯说，只是说五一前一定带我回家，五一结婚。我性格乖僻，总是经常会和他提分手，这两天一直在和他闹分手，让他解释就说没什么好解释的，总是含糊其辞，现在我对他有感情了，第一次带人回家，不想就这么散了，但是又感觉他不爱我了。对了，他答应我的事总是做不到。我不知道该何去何从，请冷爱给我一些建议。

看你们的聊天纪录，当看到第四张的时候，我情不自禁地笑了。我知道不该笑，可我还是笑了。然后，笑完之后，我有点惭愧，也有点难过，因为我知道你很痛苦，我应当去理解你、去严肃地分析你们之间的问题。再转念一想，我是个人啊，我也不可能去压制自己的人性啊。你看，短短的电光火石之间，你的聊天纪录让我产生了这么多感受，这就是你我的相遇时刻。

言归正传，对于你的案例，我分析了两个方面：

第一个方面：你俩的心智还停留在宝宝的阶段。
你这个聊天纪录里面所呈现的场景，实在是太形象了。你说，“当着那么多长辈的面抢手机，你是多做贼心虚”，他说“没有做贼”，然后你居然回他说，“那为什么抢到我哭都不给”。我脑子里瞬间就出现了一对“宝宝”的形象。你们这哪里是谈恋爱，这就是两个宝宝在过家家呀！

你俩是完成了这样一件事儿：你在下馆子的时候把他的手机抢过来，然后就开始了抢手机这件事，再然后就到了“宝宝如果再要抢回去，宝宝就哭”的这样一种交流。我想问：你觉得这件事情有意思吗？作为成年人来看，很没有意思。简单地说，就是你们双方都不清楚自己在做什么。

在一个人学会爱之前，首先得学会做一个成年人，得学会做一个有边界感的，清楚自己在做什么的成年人。我们这片土地上有太多的感情悲剧，往往是因为当事人缺乏最基本的做人的常识。

这还远远谈不什么爱的技术或者是艺术，不是每一种宣称是爱的东西都是爱，你俩现在只是处在一个共生体之间的荷尔蒙的互相冲动的阶段。亲密关系不是这么建立的，亲密关系的建立依赖于成熟的个体，爱的能力是与人的成熟度密切相关的一种能力。所以这不是你“性格乖僻”的问题，而是你应该想一想，为什么自己总是没有办法去成长的问题。你的心智还停留在宝宝的阶段。

第二个方面：不要掉入自己的思维陷阱，要跳出自己的思维局限。

你说“第一次带人回家，不想就这么散了”，这就是一个典型的思维局限。对此我仔细分析一下，也许对别的读者会有启发。

很多人的思维陷阱就是：“来都来了”。所谓的“来都来了”，就是当我们到了一个景点的时候，因为“来都来了”，所以哪怕当地的某些东西并不好吃，但是“来都来了”，那就将就吃一下吧。又或者是当地的某些东西根本就不喜欢，但是“来都来了”，还是买吧。以这种经济学层面的沉没成本来指导自己的行为，掉入思维的陷阱，不断地为自己已经付出的成本而持续地买单，无休止地投入。这是我觉得大家都应该跳出来的陷阱。因为我们是人，不是物品。

我们要想明白并且学会，永远不要为已经付出的过去而买单，因为在生命存活的状态下，时间才是最宝贵的东西。我们要学会为未来买单。针对你的情况就是，并不是说“（我）第一次带人回家”我就一定要为这个原因继续买单，继续耗费时间和生命，我就一定要跟他怎样怎样。你这还是在看过去。我们要学会看未来。我们要学会为自己买单，为未来买单。这样才能跳出思维的陷阱。

以上两个方面，是我的分析，希望对你有帮助。

Q2

关键词****：****选择，重于改变。
女：我南方妹子，172，26岁，我男朋友170东北人，27无父无母。我是属于放浪不羁比较有个性的女孩，说真的我不是特别了解他。他不是我理想中的男朋友，尤其是身高。对他我没有心动，有的只是自然。在他面前我从来不刻意去伪装什么，照样跟没有男朋友之前放浪不羁。别人都是重色轻友，而我往往是重友轻色的那种。他对我，我觉得他满嘴甜言蜜语，我觉得他嘴巴比行动多。
我也知道我平常的言行举止对他来说讲给朋友听会觉得我挺伤人，所以有时候我就回去问他，他对我的回答永远都是没关系，我就喜欢你这种，如果你改变了那就不是你了。其中有两件事，我觉得特别想去了解，过年前我们因为一点矛盾，我把他微信删了Q是没删的，期间他回东北了，我去越南玩了，15天，他也就一直没有给我发过信息打过电话。二，情人节，他那天竟然问我，晚上去干嘛，我简直觉得他尼玛就是个白痴。晚上他竟然就跟他同事去喝酒了。后来十点多，喝完酒竟然给我打电话，说想我，说他醉了，想我陪他回去，在楼下不远处等我，不然就一直等我，我属于哪种那种嘴硬心软型，我就说我才不要去，自己回，但是我还是下楼去找他了，结果我下去了，打他电话，他说他快到家了

看你们的聊天纪录，当看到第四张的时候，我情不自禁地笑了。我知道不该笑，可我还是笑了。然后，笑完之后，我有点惭愧，也有点难过，因为我知道你很痛苦，我应当去理解你、去严肃地分析你们之间的问题。再转念一想，我是个人啊，我也不可能去压制自己的人性啊。你看，短短的电光火石之间，你的聊天纪录让我产生了这么多感受，这就是你我的相遇时刻。

看你的案例，我情不自禁地笑了。我不知道你在行文的时候，有没有笑，你俩就像两个小朋友过家家。尤其是情人节那天晚上的交流，简直堪称经典事件。你们俩还是在挥霍青春的阶段，也没有在谈恋爱，就是两个小朋友在过家家。

至于你对人家身高的嫌弃，这也没啥好更改的。假如说真的谈恋爱的话，它是一个接受别人不可改变的事情，改变那些能改变的事情的过程。我们总不能把他的腿砍断，然后给他嫁接两段儿长的吧？所以，下次选男朋友的时候，就选一个和你身高匹配的。

总之，考虑清楚，嫌弃就别选择，接受就别嫌弃。盲目的选择，伤人伤己。

Q3

关键词****：****心态****建设、路径依赖、精神暴力
男：与一女同事婚外恋，我被迫离婚，女同事结婚与其丈夫感情不合也离婚，我不想和她结婚，但她常以死威胁，导致我不能上班，我看透了她的本质，无论如何也不会和她结婚的，现在她和她弟经常电话恐吓我要杀我和我的孩子。请问该怎么办？她的目的是什么呢？

我非常理解你的感受，因为我隔着屏幕都感受到了你深深的压力。对她来说这是痛苦，可对你来说，我想这是一个每天如地狱一般的生活。你现在一定很后悔吧？无数次地懊悔当初所做的一切，以及你现在如此的焦虑，如此迫切地想要搞明白她的目的是什么，想知道接下来该怎么办。这件事情你往以下两个方面去思考，可能最终你会知道自己应该怎么办。

一方面，是挨打要立正。你现在的生活，是你自己造成的，这个所谓的婚外恋，不是别人的选择。没有人拿着枪顶着你的脑袋让你婚外恋，所以由此而产生的痛苦，你不得不承受，你是需要为自己曾经的过往买单的，这个代价要付。在心态建设上，你要做好大放血的准备。

另外一方面，是树立你的边界。你说“无论如何也不会和她结婚的”，所以，当面对这个“但她常以死威胁，导致我不能上班……现在她和她弟经常电话恐吓我要杀我和我的孩子”的情况，你要意识到，这种疯狂的行径，是她和她弟弟的问题，而不是你的问题。你是被动卷入到这种恐惧和焦虑的情绪之中的，若你因此而惶惶不可终日，就正中了对方的计策。

我们做人，一不小心就容易卷入别人的情绪当中，并因此而承受别人的情绪上的痛苦。你有没有想过，这也许是对方精神不正常呢？或者说，假设即便所有的人都是正常的，那这种情绪上的痛苦，有没有可能你自己本身是被迫卷入其中的，是对方给你营造出来的呢？我认为是。

原因很简单，对方给你实施的精神暴力惩罚已经超出了你原本应该支付的成本了。尽管你要为自己婚外恋的行为买单，但这个价格也是有限度的，用人命偿还是太凶残了。所以，你不需要考虑她的目的是什么。你需要考虑的是，她跟你人生之间的各种纠葛的归属问题。

一段婚外恋，要闹到“以死相逼恐吓杀人”的地步，这真的就是她的问题了，你千万不能因此而就范，因为一旦你采取了绥靖主义，对方发现这招管用，她会继续选择路径依赖，你只会让对方的这种暴力越来越猖狂，变成“他人鱼肉”。

以上两个方面，都是心态层面的建设。具体到操作层面：1、你可以把她现在的种种恐吓行为拍照录音留存，作为证据上的保全。2、你也可以在你们双方见面，她真的“以死相逼恐吓杀人”的时候，多取得一些证据。3、在她下一次对你进行精神暴力威胁的时候，你可以报警，因为所有的报警司法部门会有存档。

总之，保存尽可能多的、充分的、形形色色的证据。但不论如何，你首先需要意识到，这种精神暴力，是她的问题，不是你的问题。只有意识到这一点，你才会放松下来，才会缓解你的焦虑。因为你现在是把别人的问题当作是自己的问题来处理，这是很多人的人生陷入痛苦的原因。我们很容易就被他人的情绪所影响，甚至是被操控。而当我们一不小心被卷入到这种状态的时候，通常很难立刻清醒地意识到自己已经进入一个情绪的漩涡了。

最后，我还可以跟大家分享一个处理问题顺序的方法：当我们感到痛苦的时候，有的人会首先从自己身上找原因，有的人会首先从外部世界找原因，但这两种方法都不是绝对的正确。我提倡的是，从所有可以想到的方面找原因：

有的是外部环境的原因；有的是别人的问题；有的是我们这代人，大家都会面临的问题，不是你一个人的问题；还可能是人在发展的过程当中遇到的一些意外的问题；当然，也有自己存在一些问题，是需要自己去提升、去解决的问题。可以把所有的因子都列出来，尽可能地跳出局限性，不让自己钻牛角尖。就像这个案例中，不应当把对方的暴力问题归结到自己身上，这样才能准确地梳理问题、解决问题。

Q4

关键词****：****平衡系统、职业规划
女：老师你好，最近遭遇工作上的事不知怎么抉择。我是一个活在体制内的人，一年寒暑假倒也潇洒自在。因为跟男友不在同一个城市，所以男友让我放弃自己这边的稳定工作，去他那座城市另觅工作。可我深知，放弃这边的“铁饭碗”去另一座压力更大的城市，这无疑是个挑战，我想要有一份自己的工作，但又不知道能否找到一份更好更稳定的工作，如今内心纠结。希望老师能指点迷津

我曾经在体制内工作过，也曾经在体制外工作过。所以对于这两种不同的生活，都有切身的感受。当你想要考虑放弃这个铁饭碗的时候，我相信你必然会纠结，甚至是焦虑。这种焦虑，是类似于脱离一个安全环境的焦虑，是一种脱离于一个似乎无所不能的可以永远保护你的母体的幻觉。对此，我深有感触。

我一向提倡大家往发展水平更高的地方寻求职业发展，一向劝大家在北上广深一线城市生活。但考虑到实际情况，我认为如果你认真考虑离开体制，你首先要考虑发展自己的某一项能力，提升自己的含金量。

体制内外的区别很多、也很大，但我倒是觉得它的核心不在于安全感，而是你自己有没有想清楚这个问题：你能否拥抱变化。现如今，即便你在体制内工作，也存在剧烈的变革，暗潮涌动。这几年，我们看到很多国企、很多事业单位、甚至很多的政府职能部门，都在做一些大的变革。这其中被边缘化、甚至被淘汰的人有很多。所以，如果你处在体制内，那就趁现在增加自己的含金量。

如果你的工作就是每天跑跑腿、盖盖章、弄弄材料，做一些毫无含金量的工作的话，那你得明白，即便你不去找更好的工作，恐怕在将来也还是会面临被淘汰的。或者说，当体制内面临变革趋于市场化的时候，第一批被淘汰、被边缘化的岗位，就是砍掉这些很容易被替代的工作人员。

体制无法保证你一生的稳妥，体制也无法给你带来永恒的安全感。幻觉终究是幻觉，终究是会幻灭的。随着人工智能越发的先进与普及，你的工作是否可以被机器人取代，或者你的工作是否可以被另外一个稍加培训就立刻可以上手的人取代，是衡量你现在工作含金量的标准。

我认为，未来所有的工作都会转向于创新，转向于感性，转向于机器文明所暂时不能够处理的复杂工作。而这一切，起源于你要去增加自己的含金量，找到你自己真正的乐趣和兴趣所在。你现在可能还处在一个完全迷茫未知的状态中，从你的描述我就能看出这一点。

比如你说，“但又不知道能否找到一份更好、更稳定的工作”，注意你所谈到的“更好的工作”后面的关键词是“更稳定”，如果你抱着这种想法，那你这辈子都不会找到好工作。因为等你从体制内出来，拥抱变化、拥抱明天的时候，你会发现，这个世界上没有所谓的“稳定”。

在七八十年代，当时的国企工人最稳定，后来全部都下岗了，这在当时看起来可都是铁饭碗。如今，现在大批的、跑在路上的司机看起来很稳定，而我可以想象，等到无人驾驶全面普及的时候，这些稳定会被打破。所以，你一定要重新建立你的认知，你要去学会拥抱变化，要学会去理解这个世界本来就是不稳定的。

只有你的能力，你的含金量，你能给别人创造的价值，才能最终让你获得动态的平衡。这个动态平衡，是比你所说的那种稳定更高级的稳定。例如我，我不会担心我的工作、我的生活，甚至我也不担心我的公司、我的团队。因为我拥有足够强大的能力去创造价值，哪怕今天这个平台倒下了，明天还有别的平台会崛起。只要能够创造价值，总能够找到位置。关键是你自己的含金量是什么，你能给别人解决什么问题，你能给别人创造什么样的价值，然后结合这些东西你再想想你喜欢做什么，那才是真正的答案。

这个问题不应当是你的男朋友让你放弃，这本来就是你自己应该去做的事，因为这是你自己的人生。你自己的人生，应该由你自己做主。

Q5

关键词****：****敏感
女：冷大，您好，每期我都看，现在遇到一件事，过不去想请教一下。他是程序员研究生毕业，27，独处，我是在校研究生，27，非独，处，长相应该差不多吧。我们是在网上认识的，认识有四个月，见面三次，第一次见面确立关系。因为我特别的敏感，当他为我花钱的时候感觉到他能避免就避免的时候，其实都是小钱，我意识到他好像没那么爱我，所以一开始的时候因为信息没及时回，因为他对我比较抠，都归结为没那么爱我，在他来说非常作。过年的时候有次闹的比较凶差点分手，经历这件事他后来变了，说是意识到我的重要性。前几天，聊天说到，现在对我比以前用心多了（最明显的是主动给我发红包了），他说以前是好好谈恋爱，骑驴走马，现在是好好走下去，确定是我了。但是我就过不去这坎了，意思是以前对我不是认真的吗？只是处着看吗？那我那么认真算什么？现在想想会怀疑以前他说的那些话好像都是虚情假意，所以现在都不怎么想和聊天。是我太玻璃心了吗？

你没有附聊天纪录，我只能从你的案例描述本身做分析。你说“我们是在网上认识的，认识有四个月，见面三次，第一次见面确立关系。”我猜，你们第一次确立关系的方式可能不仅仅是口头确立这么简单。所以他说一开始没有特别认真地去经营这段关系，我认为他说的是实话；以及他说“以前是……骑驴走马，现在是（想）好好走下去”，我认为也是比较实在的。

因此，你继续纠结过去没什么意义，倒不如看看未来。你们现在这段关系中最大的问题不是卡在过去，而是卡在你们俩个人都没有真实地进入到这段关系当中。以你们现在见面的频度，以及计较的这些红包等等，都只是停留在网友见面之后产生的浅表关系状态当中，双方并没有真正进入到彼此的生活，以及真正的相处阶段。

当两个人真正建立亲密关系的时候，是双方真正进入对方生活的一种状态，而不是简简单单的见见面。你现在忧虑的这些事情其实都不足为虑，等你们进入到真实生活层面的时候，你自然会知道他对你是不是虚情假意。

Q6

关键词****：****分手
女：冷大大你好~我现在很纠结，我和男朋友交往5个多月，越来越觉得两人不合适。我觉得我的热情总是没有回应，以前也跟他探讨过，他说他就是这样的人，不温不火慢腾腾。令我比较难过的一些事: 从他父母对我的职业不满意那次，他整个人就不好了，我一度怀疑他是妈宝男，他对我说他爸妈很过分，然后整个心思就在想怎么去哄他爸妈，整整一周，跟我说话的次数可以掰手指数，而且对我就说，他会尽快解决的。跟他朋友说的是，他爸妈是在逼他，一直强调自己很混乱，很矛盾。 第二件事是我在医院照顾我奶奶，我希望他周末能来陪陪我，他却以不想见到我的亲戚拒绝了，我觉得很委屈哭了，他很淡定的回复我，说他很累，要想想……就不理我、不管我了。当时我整个人心都寒了。。事后冷静下来我也跟他谈过一次，我说我当时真的很难过，他基本不说话，被我逼着向我道歉了。 还有就是我觉得在他心里，什么事都比我重要。我出去旅游，让他送我去火车站。本来时间就特别紧张，但他因为工作耽误了近1个小时，明明说的好好的，最后我问他怎么还不来，他说工作得先做完，可是那些工作是明天要用的，他完全可以送我走了之后回家再做，之前还说要早点去火车站，春运怕人多。一碰到他有工作了，马上就是要先做工作。 他很自私，谈的东西全是他干嘛干嘛了，去办事也永远他的事最重要，我有时候都不想理他，我跟他讲的，他要是不感兴趣，就是直接忽略，忽略，一旦遇到设么难事，就是逃避，我说你能不能去面对这些问题，他也不说话，我说那你的想法是什么，他基本也说不出个所以然，我觉得好累。一直在纠结要不要分手……

第一，你不用纠结你们要不要分手了，我掐指一算，你们终究多半还是会分手的。

第二，关于你自己的问题。通过看你的聊天纪录，我觉得你的表达方式挺好的，而且你也能够看到问题的要害之处，是个清醒的好姑娘。目前来说，你能否选择一个跟自己势均力敌、格局相当的男朋友，这可能是比较重要的问题。我认为你应该完全接纳自己的职业。他父母对你的职业不满意，这是他父母的问题，不是你的问题。那么接下来，只要做你自己就好了。

总之，以你现在的互动方式，挑选一个和你匹配的男朋友，是完全没问题的。好姑娘自有光明大道。

用万千案例，给你一个答案