作者-独与思

温馨

      去年冬天，一个寒冷的傍晚。我们一大家人都穿着新衣，齐聚在酒店的巨大圆桌上，共同享受着家人团聚的温馨氛围。

      我看着这一切，那氛围的光芒并没有普照到我，将我隔除了出去。有许多年了吧，我都未曾真切地感受到家人团聚的那种温馨，我不知是获得感受的那个器官封闭了？还是喜悦欲望的泯灭？还是其他什么。我常常痛苦于自身无法感同身受这份温馨。

      在这氛围里坐着，只感觉胸闷气短，时刻紧张着，还感到总是被压迫着。殊不知，在某一时刻，压到我头上的大人便会轻飘飘的给我一拳。我自是家里小的，可我也无法向特别小的那些孩子们一样，玩的纯粹，快乐的纯粹。我处于尴尬的中间位置，比我小许多岁的，家里自然呵护着；比我大许多岁的，在家里也自然拥有话语权。

      就我一人也还好，可是大人们时常给自己增加乐趣而给我压力，让我不得已提心吊胆的在家人面前处着，畏畏缩缩。所以，我不喜欢这样的聚会，无法敞开自己，以舒适的状态与家人们相处。每每这时，我总是想要逃避，万不得已去了，我就缩在一个角落默不作声的吃自己的饭。

      此时也一样，我不声不响，更是不想介意心中的慌闷，只是盯着那美丽的食物，一盘一盘尝着独具的美味。一口，一口，这美味佳肴一次一次的刺激着我的味蕾，融化着心中兵戈相向的戒备。

      “张彬洋！”一个名字的叫喊，如同监狱里下意识喊“到”的那个囚号，我的心瞬间严阵以待。“你跟你姐姐一起去接一下萌萌吧。这黑天冻地的。”我“嗯”了一声，擦了嘴，拾起外套去找了姐姐。还好，没让我干啥，虽然姐姐待我很好，但跟她单独待在一块儿，还是会尴尬，心里也会有压迫感。可总比在那饭局上的压迫感轻。

      我坐到了副驾驶，本来想坐后面的，隔些距离，但这会显得姐姐好像是司机一样，未免有点不太礼貌。车开动了，姐姐顾着开车，我不知所措，想看手机，又觉得会不会不礼貌。可是又不知干什么，手抠着手，望着前面的路况，“不要问我，不要和我说什么，不要教育我”我心里一直祈祷着。“你在学校咋样呀？”姐姐似乎也觉得尴尬，“还好”我忙的回了句，又安静了。“你在学校没找个对象？以后走上社会可不好找了呀。”我顿时语塞，隔了一会儿，“呃，没，没有合适的”。天啊，想自己一个人在外面待着。

      舞蹈室到了，外面寒冷，我们就在车里坐着等待。不一会儿，老师领着一队小朋友走到了门口，姐姐下去接了。车里顿时涌来了名为自由的空气，吸了一口，松快。

      望着窗外一大一小的人影儿向车这边移动。小的跳着，右边似乎牵扯着什么，跳的不够自由。

      门开了，小外甥窜了进来，“大舅舅！你咋也来了？”“我来接你了呀。”我忽而不自主地笑着。姐姐上了车，准备发车。 “妈妈，大舅舅咋来了呀？”小外甥在后面捣鼓着衣服，姐姐边倒车边说：“来接你了呀，不欢迎？哈哈哈。”“没有，就是有点突然。”

      车行在路上，人不多，车也不多。隔着高楼，一晃晃的看见明亮的月亮，亮油油的照着四处的黑暗，心里明朗了许多。我正找着，望着。“妈妈？大舅舅？你们知道我晚上经历啥了吗？”“经历啥了？”姐姐瞟了眼车内的后视镜。

      “晚上老师让做那个撇腿的动作，我不是上节课请假了嘛，但是这节课老师教了一下，我就做出来了，他们有些人上节课来了，但是这节课还是没做出来。老师就夸我了，跟他们说我做的比他们好。我就可开心了，现在还高兴着呢。”“是吗？那你挺厉害呀！”姐姐也夸着，小外甥嗝儿嗝儿的一直笑。“大舅舅，你觉得我厉害吗？”我笑着说：“厉害呀，老师就教了你一遍你就会了，你这么厉害呀。”小外甥高心的跳了一下，一直高兴的大笑，姐姐也大笑着，我应景的笑了几声，又望了望月亮。

      这温馨的氛围瞬间使我动容，一剂“爱”的箭击中了我柔软的内心，眼里竟溢出了泪花。我头撇向了窗户。外面街上冷冷清清，与周围的黑融在一块儿，与天空的黑也融在一块儿，唯那月亮，亮灿灿的普照着这一方天地。暗里依旧暗，可是有了光的渗入，暗虽然不会转化发亮，但暗里渗入的光点，击破着每一个暗黑的壁垒，感化着一切。光的流入，暗里的心也放下了兵戈，沐浴在这光里。

      我动容着，这个温馨的感觉，难道就是家？可怕的是，我的疑问只是疑问，不会有设问的回应，也不会在时间里所改变。

      在这个氛围里，我的动容使我想要全身心的容纳进去，可是那高耸的城墙，厉兵秣马的士兵，随时告诉着我，“危险就在不远处”，我惶恐着，矛盾着，危险？有多危？远？有多远？就在或远或近处，有一处或大或小的危险。

      我知道我竟如此的悲观。“家”距离我太过遥远，太过陌生，而那个潜藏在“家”里的“温馨”又是什么？从小到大，我从无获得过准确的答案。脑子里的知识，老师天天在课堂上说着准确的答案，让人误以为这个世界就是如此的准确，事事有答案。可是心里的神魂，却在人间尝尽寻找答案的苦头后，让人竟觉得世界的一切都荒谬着。从每一个疑问来说，这世界的答案始终是飘忽不定的。

      有时，我就想着自身。这世界或许是有答案的，那究竟是从什么时候起，我竟丧失了得到答案的资格？或许，是从高考失败后被家人精神抛弃的那时起；或许，是从孤身一人面对高考，面对无望的未来而漂泊无依的那时起；或许是从父亲一次次漠视我的情感需要的那时起；或许，是从母亲一声声呵斥否定我的那时起；或许，是从睡梦中听到一次次家具破碎的刺声的那时起；或许，是从看见镜子里的那个丑陋面孔的自己的那时起……

      我忍着泪，一把一把抹掉。我“哈”了几声，表示笑。那氛围依旧一滴一滴流入心坎。我看了看满是笑容的姐姐，看了看满是笑容的小外甥，真好。我也让自己满是笑容，假装自己真的有笑容，真的是发自内心的那种。

      我想起我的小时候，比现在的小外甥还小的那会儿，也不过六七岁的模样。

      我在床上蹦哒着，看远处方形电视里会动会说话的动物。他们和我在后面羊圈里看到的不一样。

      我急着要尿，赶紧往房子后的羊圈跑，旁边有一个小的茅房。我出来后路过羊圈，“你好啊！”“咩～”“这些羊是假的，他们都不会说话。”我赶了忙的跑回去，跳上床。妈妈在床后面的厨房里做饭，“儿子，你问问你爸多会儿回来？”“喂，老爸，哈哈哈，老爸～你什么时候回来呀？”我看着电视扔下了手机，喊了一声“一会儿拉完这趟货就回来呀”，我模仿着爸爸说话的语气。

      “儿砸！你爸回来了！”爸爸过来抱住我，硬往我的脸上凑，我抵抗着，生怕挡住了电视，我抹了一把脸上残留的口水，笑着电视里被打趴下的坏蛋。

      后面爸爸妈妈说了什么，我不知道。爸爸走进洗漱间，在水流声中又说了什么，我也不知道。忽听了一耳的脏话，我跳起大声喊了起来：“爸爸，不许说脏话！”爸爸大声的回应到：“得嘞！”妈妈又笑着说：“好好听你儿子的！”爸爸又回了句：“遵命！老婆大人，我听我小少爷的。”话音刚落，妈妈仰头大笑了起来，我也跟着笑了起来，边跳边笑。爸爸也在水流声中大声笑了起来。

      只见在这氤氲着热气的屋子里，充斥着许久的大笑声。

      悲观里，自会觉得家里的温馨，怕是此后一辈子也无福相配了。可是，有了一刻的美好回忆，乐观里，又有了一丝明媚的希望。