一直觉得我的性格就像我父亲，外向开朗，喜欢交际，朋友很多。

可是我很清楚，我没有那样相识十年的发小，没有一有事就发牢骚约逛街的闺蜜，我只有一个你。

可你不是友情里的人呀，我不缺少友情，缺少的是像闺蜜、发小那样的唯。

在学校里和舍友们打成一片，和播音部的小伙伴相亲相爱，那就是我的家我的归属我的朋友和一定意义上的亲人。

可是一回到家，除了和你，没有人找过我相聚我也没心思找别人。陪你还嫌不够呢。

或者就是一个人，在家里也不愿多说话，躲在自己的小屋里做各种各样我想做的事，天马行空的想法也没有人打扰。你肯定会说每个人都有这样孤独的时刻，自己一个人做自己的事情，是正常的必然会存在的事情呀。我也一直都是那么想的，所以也从来都认为自己的性格像父亲，而一点都没有遗传母亲嘛。

只是细想来，又和父亲不太一样，也不是没有受到母亲的影响。

父亲当过兵，战友们几个二三十年过去了还是会三俩个的聚一聚。还有几个同学，现在也常联系。尤其初中时的两个铁哥们，现在三家人都认识，平时各忙各的偶尔微信聊聊天，约着每年大年初三都会聚，今年因为冠状病毒也还是头一回缺席。

母亲则和外向的父亲恰恰相反，可以说是少见的在人际交往方面很孤僻的人。她也不是不爱说话性格内向，就是不爱交朋友，不喜欢人多面生的场合。年轻的时候可能还跟一两个同学经常在一块儿，工作后跟同事除了谈工作很少聊家长里短，更谈不上有什么朋友。除此之外认识的人就是嫁给父亲后的亲戚还有他的战友同学以及他们的家属，大部分也就是当年结婚时在喜宴上认识过的打过照面。

她是真的没有朋友，从没听她提起过她的同学或是年轻时候认识的现在还会联系的人，也没有谁来约她出去或者就是没事打个电话聊聊家常。从前因为她没朋友我还经常调侃她，等长大了，经历了那么多相识与分别才发现，我其实跟她差不多。

有没有朋友，朋友多少，跟情商没关系。

我也不是个多么爱说话多么会说话的人，但应付平常人际交往方面的事情，还是绰绰有余的。我挺喜欢认识新的人了解新的东西，对于陌生人来说，我可能算是一定程度上的“话痨”了，因为我很怕尬场。只要不是特别冷漠的人，我想我还都是有办法跟他聊下去的。对于聚会我也不像母亲那样比较排斥，熟悉的人在一块热闹，名场面的事情也能撑得住。所以说认识我的人应该都会觉得我是个外向开朗挺爱笑的人，反正不会把我跟“孤僻“”扯上关系。

但事实上，我的“孤僻”时隐时现。比如我会在本来玩的开心热闹的聚会上，突然觉得孤独空洞索然无趣，找个理由先行告辞，还为自己一人离开喧闹的“明智选择”沾沾自喜，早就忘了当初满怀热情地参加时的自己；有时候闲下来就很想拉着小伙伴恰饭，可等他们想抽空恰个饭时，我又推脱去做自己的小事情；除了学校学院重要通知群，其余群消息基本上看见就想删除，不过问不关心不参与，我就想自己一个人；明明想和舍友一起去学校上课，可走着走着却又是一个人越走越快……

我的朋友是阶段性的，就像我开头说到的那样。适应新的生活，建立新的朋友圈，对我来说从来都不是什么难事。很多人上了高中还会和初中的小伙伴聊得热火朝天，上了大学还会和高中的舍友同桌煲电话粥，我从来没有。到了一个新的阶段、新的环境、新的人群，我似乎并不会多么怀念过去，即便怀念也不会因此去主动联系谁。

不是说我把我的朋友都忘了，从此就杳无音信了，偶尔点个赞看看他们最近动态聊上两句，没有什么想倾诉给他们的或是向他们讲述我的新生活，而是觉得大家都有了新的圈子也没有必要再联系。因为这一点，你会觉得我有些孤僻冷漠不近人情，没有付出真心实意。或许吧，我也不知道自己为什么就是不喜欢去联系故友，即便我曾经是真的很在意他们，但一到新的环境里我就不想再付出那个时间和精力去维系。他们在我心里有位置，如果他们有事找我帮忙我还是会尽力帮助，但不会主动联系他们，甚至有些逃避。

这算是“孤僻”吗？我不缺朋友，却又好像没有一个朋友。我善于交际，但不善交心。我善于结识，但不善维持。我时而觉得可以对陌生人敞开心扉，时而又对日渐熟悉的身边人不自觉的疏远猜疑。作为敏感的巨蟹座，我在世上时而横冲直撞爬来爬去，时而躲进壳里把自己隔绝起来。父母亲在人际交往上的特点，似乎在我身上得到了完美的结合，却又是那么矛盾。

总有人问：“你们之前关系不是挺好的吗，怎么不联系了？”总有人会说：“喜新厌旧。”

我也不知道该怎么回答。我确实真心待过我问心无愧，我也确实不知为何不想联系，不是因为现在的人比他们更真心。

只是觉得过去很好，未来会更好；只是既开朗又孤僻；只是终究要学会一个人。