这些年，无数次的后悔当初的选择，无数次的后悔没有听妈妈的话，自己任性的结果就是自己受罪，当初全家都反对，不同意和他在一起，妈妈给我分析的是以后孩子怎么办，什么都没有，以后得日子会很艰苦，哥哥姐姐也都反对，可是我像着了迷一样非得愿意，还自我安慰的想着我和他们都不一样，我们有学问，我们的日子一定过的很好。甚至我们一起发誓一定不能让别人瞧不起，一定要把日子过好。可是婚后的日子就像电视剧一样，过成了别人想象的样子，真的很可悲。

刚结婚想攒点钱在要宝宝，所以我把心思都用在工作上，其实也不是把心思都放在工作上，因为我是那种，既然接手这份工作，就要负责人，而他总是掉链子，整天玩游戏，手机，游戏到下半夜，不让玩就凶。工作工作一塌糊涂，问他原因，一大把大把借口——不喜欢你这种语气给我说话，没有自己的时间，不要总命令我，没心情等等。这些都成了家常便饭。我一次次的给他机会，一次次的原谅他，往好的方面想，可是他一次次的不争气。想上班就去，不想上班干脆就不去，不向任何人请假，就一个原因不想去。我的天呢，每次遇到这种情况我杀人的心都有，我真的想杀人，可是我不想像泼妇一样的骂街吵闹，一次次的原谅他，我无数次的想过离婚，真的不想和这样一个心眼小气，没担当的男人在一起。可是一想到提离婚又是两家的事又要闹，又耽误工作，就干脆忍下了。

直到怀了宝宝，都说当爸就会成熟了，可是我好像遇到的是个外星人，明知道我怀孕了，新店开业要装空调在家闹脾气不去监工，不去开门，工人一个电话一个电话的催，死活不愿意去，最后只能我自己顶着高温开着车跑了十几里路去监工，送钱。多亏同事帮了忙，当时的心情我这辈子都不会忘，真的对这个男人太失望了，如果说死心，应该是到后来坐月子的时候吧。完工我请同事吃了顿饭，强颜欢笑的把饭吃完，回去的路上我在车里哭了一路。泪水里夹杂着后悔和无助。我不知道这样得日子以后该怎么过。也许有人会觉得干脆离了吧，因为心里投资了这么多钱刚开了一个店我不舍得因为闹离婚而把钱都打水漂。到家后我不想下车，给我哥打了个电话，他气的让我把孩子打了，给他离婚，我知道他更多的是心疼我，毕竟我是家里最小的。打完电话哭完心里好受点了就回了家，到家他把自己锁在了屋里，直到晚上九店都没开门，我要洗漱休息，可是任我怎么喊，怎么拍门他都不开，后来我气的要死了，我哭着给经理打电话我要辞职，我要回家，真的不想再这样下去了。他听的清清楚楚，还是不开门，最后我选择踹门，刚开始不敢使劲，因为知道怀孕了，但是在我一次次的踹门他不开的情况下，我当时真的死疯了，管不了真多了，我只想踹开门进去把他杀了，或者爆打一顿也好，我用尽了全身力气去踹，可是这个门就是不争气任我怎么踹都不开。把他搞烦了，他打开门把我凶了一顿说我神经病，我艹当时的心情真的不想多看这个无能的男人一眼，我心里暗自骂自己这就是你奋不顾身要假的人。

后来新店开业了，我们都搬进了心租房，犹豫怀孕反应大我不能上班，多数时间躺在床上，而他干脆自己跑到另一个房间睡了，呵呵 后来失望的日子一个也没少，四点多下班回来就躺在自己屋里玩手机，我一遍又一遍的告诉他我饿了给我做点饭，只答应好，可是到八点多还是没动，每次都是我生气的去屋里喊他，才舍得放下手机。有一次我实在受不了了，就自己骑着车出去吃了，一路上看着别人的老公对媳妇百般呵护，想想自己呵呵，自己点了一份面，几乎是和着泪水一起吃掉的，结果，回去之后全吐了。在我这么难受的情况下，人家都没说回来睡，晚上我难受睡不着，而他就在屋里打着他的游戏，那声音呵呵，一直打到下半夜，经常开着手机就睡着了。也许是因为怀孕神经敏感吧，也许是反应太大，我实在是待不下去了，我选择回娘家。

回老家以后，没有人管的日子更放肆，经理经常给我打电话，不是晚上不准备课，就是没请假不去上班，甚至消失几天在家睡觉。我的天呢，这是一个怎样的人，自己投资开的店，确用这样得态度对待工作，结果不出意料赔了八万。呵呵几年的奋斗白干了，幸亏公司给垫了底，这也成为公司的一个先例。

我以为真正当了爸爸就会好了，结果……快要生了他回来了，每天打游戏打到两三点，我难受的晚上睡不着，再看到他在那打游戏，真的气不打一处来，每次我都想把手机给他摔了，可是心疼钱，不舍的。我就是这么没出息，总是自己一个人生闷气。后来他跑另一头去睡了，再后来干脆去另一个屋了。我也不想问和他说话了，说了也没用，他爸也管不了，也不管他。终于盼到该生了，这边已经开始宫缩了，我让他去接我妈，他只在那打着游戏嗯一声，我想揍人，可是我忍住了，我自己上楼收拾了东西，自己给自己说，等我下楼他还在那打我就发火，结果真没让我失望，他还在，我生气了说了他一声，结果他起身走了，过了一会我看车还没动，一看他竟然在车里还在打游戏，我真的要疯了，可是他爸在那里我不想闹的太难看，这次我没吵只是想夺回手机给他摔了，可是没有成功。

后来生完宝宝回到家，妈妈伺候月子，而他像是别人当了爸爸，自己在另一个屋睡，至于是不是在打游戏我也没有精力去管，只知道每天早上不起，隔三差五进来抱抱孩子。到宝宝十天的时候妈妈回家了，临走时妈妈再三嘱咐让他晚上照顾宝宝，临睡前公公，和小婶也来嘱咐，毕竟孩子还小而我又没有经验。然而他就是这么让人失望透顶，自己自然在那个屋，我一个人不方便给宝宝冲奶粉，就叫了他三次，结果他来一句，有什么事不能一次说完吗。我得天呢，我怎么这么命苦，我气的说不出话来，他甩手走了，留我自己在屋里楼着宝宝，这一夜我几乎哭了一夜，这个男人真的让我彻底死了心，我恨我自己不争气，不听爸妈的话，恨自己当初太武断没有考虑好，看着宝宝这么小，越看越想哭，这是一个怎么狠心的男人，这是我抛弃一切要嫁的人，我当时看着宝宝，对宝宝说，宝贝等你大了一定要听妈妈的话，不要像妈妈这样任性。第二天刚投出的奶水又回了，我没有大闹，因为我不想成为泼妇，这样我自己都会讨厌自己。他们天天说我没有奶水，天天盯着怎么还没下奶，怎么还没有奶水，他也怪我，说这都几天了还没有奶水，看着宝宝饿的哭，再加上全家的责怪，我真的想大哭一场，真的好委屈，可是妈妈在我不敢哭，不想让她伤心，妈妈实在看不下去了，把他们说了一顿，看到妈妈为我伤心的样子，真的恨透了自己，恨自己没出息，没本事。

也许心只有千疮百孔才会死心，现在宝宝一天天长大，我自己带着她在妈妈家，别的我也不去多想，只希望宝宝健康成长，至于婚姻我不再勉强自己，不再强忍，看不过去就爆发，就闹，不让我好过就都不好过，能过就过，不能过就离，这一生有宝宝陪着足已。