亲密关系
“你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。”这句话出自克里斯多福·孟的《亲密关系》，这是我很喜欢的一句话。我原想着给文章来一个灵魂的开场白，于是就想到了这本书，打开笔记就看到这句话，立马就选择了它。看到这句话，我的眼泪一下子就出来了，这真的很符合我接下来要分享的事情。
关于亲密关系的分享，我很早之间就起了念头想要整理一下一些事情一些感受一些感悟，人呢，总是有诸多借口去不做一件事情，我也一样。我终于下定决心想快速整理分享这篇文章，是因为我现在遇到了一位男生（X先生），我想和他在一起。有些事情总需要一个完结，理论上我已经作了完结，可是呢，我觉得写出来会更好一些。
故事要从大三那年开始吧，那是我在实习机构认识的一位男生，而且是通过好朋友推荐的。说起来也奇妙，在好朋友推荐之前我就认识了他，而我现在想想喜欢他的原因仅仅是因为我觉得他英语很好，哈哈哈哈，是的，我很容易喜欢一个人。C先生是一个拥有着一颗炙热的心但外表十分冷酷，对于我来说就是很被动的人，我特意喜欢撩他，特别喜欢看到他不知所措冷酷的样子。我这个人喜欢就是要立马说出来的了，有过很长时间的一段纠缠，微信聊天不回我信息时，我整个人都要炸掉，每日每夜的想念，疯狂的想念，我想吃了他！记忆中后来他去了深圳，有了距离后，我还是不放弃，时不时搞一些事情来和他有连接，最后觉得他好像真的不是很喜欢我耶，于是就去了深圳找他，想着见最后一面，然后就好好说再见。当时去找他，看到他那似乎冷淡的状态，我确实很心碎，离开前拥抱了他，我还记得他说：这是我工作的地方，到时候有空可以来找我。我看都没看，回了一句恩好，其实我心想我再也不会来找你了。转身后就流泪了，就像看电影里面的剧情，我自导自演了一番。从此以后就再也没有频繁聊天，但心里还是有他吧，时不时还是会主动找他聊天，分享我的事情，他一直在听我说听我说听我说。几个月前吧，当我回头再看当时的我和他之间的互动，我有了新的感悟，特意写了一封信给他，真的特别感谢他。在一次聊天中，他说他喜欢过我还是喜欢我？反正就是有喜欢我啦，当我问他为什么我们不能在一起？他原话比较长记不住，大概意思就是他想以事业为重？还没准备好？抱歉我真忘记了，哈哈哈哈，想谈一段很长很长的恋爱，反正就是很有责任心的。我很感动呀，因为他曾经也喜欢过我，我也是被爱着的。所以很多时候我觉得我们太可惜，为什么就不能在一起？尝试一下都不可以？起了一些念头想和他重新在一起，但是我没有行动，那是因为我心里觉得可惜的部分比我喜欢他的部分多太多了，在一起又怎样？不在一起又怎样？现在这样就很好了，我依旧喜欢他，如果可以我会永远看着他，我们现在也是很好的朋友呀。这段经历让我看到非常勇敢主动自恋的自己，哈哈哈哈，当时喜欢他的瞬间就是想着我一定要让他喜欢上我！我相信自己可以让他喜欢我！想起自己还蛮搞笑的，偷偷去看他踢足球，在旁边静静看着，还有很主动去找他呀，然后就是很主动啦，我觉得我还是一个很浪漫的人。
说起C先生，最深刻就是等他回复我微信信息这件事了吧。我以前好纠结我发给人家信息，人家没有回复我就胡思乱想，我就会觉得自己很不好。后来强大很多啦，虽然偶尔也会陷入不好的黑洞里，不过挺好的。以前发朋友圈也会这样，现在好一些了。做好自己就可以了，我们不一样，不强求他人一定要给予我们回复。同时呢从幻想走到现实。恩，提出自己的需求。（瞎聊哈哈哈）
B先生的存在，真的不知道该如何下笔？B先生算是认识了很多的人，但见面次数不多。后来他回到他的家乡，有一天我心血来潮突然想去找他玩。这个呢，每逢寒暑假总想去外面走走的我，特别喜欢去找朋友玩。他刚好成为了那样的一个人，去的时候我对他还是朋友之间的感情，在相处的过程中，由于他对我实在是太贴心了，于是我就动心了。这由于我单身太久，从没有与男生有那么亲密的互动，我实在是控制不住自己了，哈哈哈。为什么喜欢他？我觉得他和C先生是同一个类型的人，非常腼腆被动不善于表达，每次抱他都躲得远远的，然后我就觉得他好可爱呀。我和他大概相处了不到五天吧，在同一个空间里，但我不在乎异地恋什么鬼的。于是我在离开他的前一天晚上，我们俩躺在床上的时候，我压着他，撒娇问：要不要让我做你女朋友？在我非常强势的气场上，他答应了，然后第二天我回到了广州。我先说明我没有色诱他，我们俩什么事情都没有发生，因为我还没有准备好。于是我们开始了微信聊天的“恋爱”生活，我现在想起来还非常生气，因为他简直就是不理我，比做朋友的时候还少交流。面对这种局面，我无法忍受，无论我怎么跟他说，他都是那副好像很冷漠的表情，于是在我们确定关系的第16天，我说我们还是恢复朋友关系吧。那时候还是哭得稀里哗啦的，但是说做回朋友后，我之前那种压抑的情绪都消失了。作为一个非常有仪式感的人呢，我还想暑假的时候再去见他一面，一开始他是答应的，后来有一天我发现他把我微信拉黑了。我很生气伤心难过，但是我不放弃，我坚持要去找他。我每天有什么事情都去和他分享，因为我们除了微信是好友，微信读书和支付宝都是。他真的一直都没有理我哦，但这完全不打击我要去找他的心。我时刻都分享着我的动态，直到有一天我准备要出发了，他开始删我的支付宝，但是他没有删除我微信读书耶？心想可能他还是很想见我，但是呢，他可能觉得不见比见面好。我一点也不体谅他（因为他没说让我不要来，我怎么知道他想什么，我只能按照我自己行动来咯），我就是想要做我自己想做的事情。
终于，我再次来到他的家里。这可能说出来会让让你觉得我有些恐怖，我去到他家门口等着他，足足等了9个小时，可是呢一直联系不上他。从一开始的满怀热血到后面心灰意冷，我真的等了很久很绝望，每当电梯一上来，我就盼望着就是在这一层停，那种期待后的失望，我在那一天经历了无数次。我依旧记得我心跳加速的期待，到全身发冷的失望。我真的奔溃了，到了晚上10点，我在楼下走来走去，每次看到和他相似身影的人经过，我都非常激动，我又很害怕错过，我很饿很饿啊，可是一点胃口都没有。绝望，深深的绝望，无止境的绝望。可我又是一个生命力极强的人，我想到了一个馊主意：找一个路人，让路人打电话给B先生说我晕倒了，让他来接我。我想到后马上行动了，最后我被无情拒绝了，真的很感谢这路人没有答应这呕血的要求。最后我带着疲惫的身躯走出了他住的小区，走在路上，委屈生气伤心愤怒痛不欲生，当时有很多货车在路上行驶，我起了一个念头，要不让货车撞死我算了？还是去跳河？我要让他后悔！那时候在深夜里，我犹如行尸走肉。后来想了想，算了洗洗睡吧，好累，于是就打的回到青旅。第二天早上又出发去蹲点，那天刚好是我的生日，那天是立秋，电台里面说立秋是一个想念的季节。真好，今年的生日礼物真是刺激，他妈的刺激难忘！结果，我还是没有见到他，我怀疑他害怕到不回家了，哈哈哈哈。作为一个升本你极强的人，我立马调整的“作战”方案，我在想到底什么办法才能见到他呢？要不去他工作单位找他？要不假装是快递员去送货？最后我想到了我有一个书友在这边，他可能会全力配合我去演戏的！于是我发了超长一段话给他，请求他帮助我。如何帮助我？哦！我预想的是自己在马路上晕倒了，然后被路人救了，然后找朋友（B先生）。是不是很俗气的套路？我就想到这个嘛！我朋友不是一般人哦，他界限分得清，他没有答应我。被他这样一说，我好像有点醒过来了。我就好好的在这个城市走走了，看了电影吃了蛋糕，心想那就什么都不做，静静等他吧。这对于我来说真的好难哦，幸好的我的朋友的拒绝，让我恢复了理智。接下来的日子里（大概等了9天吗？），我跑步看书瞎逛写日记，一开始会在控制不住自己想要去找他，但是我忍住了。在最后一天，我鼓起勇气给他打了电话，他居然接了，我说我要回去了，他说好，然后挂了，立马发来信息：一路顺风。我当时哭得不成人形，妈的！缓了好一会，我回了：好的，谢谢。从此，我再也没有联系过他。偶尔看到和他相关的事情，就会立马想起他，有好笑有悲伤有愤怒，我在想这正常吧？很多朋友说，你这算谈恋爱吗？根本就算在一起？！可最后还是坚持这就是我的初恋，我付出过，我喜欢过，我恨过，看见即疗愈，这就是我的初恋，闪电式恋爱。
大概的故事剧情是这样，然后我最想分享的是我在里面看到的自己：自卑、缺爱、低自我价值感、超强控制欲、圣女心、自私、恐惧与他人建立亲密关系，目前想到是这些。这是我以前没有看到过的部分，让我非常惊讶。你们看我每天开开心心的，和周围朋友建立的连接很深，很可爱善良很大方很很自信体贴很爱自己很爱别人，没什么毛病，看起来挺好的。可是在亲密关系这面镜子里面，我看到了不一样的我，埋藏在深处的我。我开始明白自己为什么喜欢那样的人，为什么会做那样的事情。我这个人呢，正面解读能力极强，所有事情在我看来都是礼物，所以今天就特别想和大家分享我在恋爱中的一些收获，最关键的是我自己给自己一些勇气，亲密关系并没有想象中那么可怕。
后来结束了与B先生的互动后，我以为我自己准备好了。我又遇见了一个人，A先生年龄比我大一些，可我不在乎，我有种感觉我们可能会在一起，A先生也是很被动的人吧，我还是那个很主动的人。最深刻的记忆就是他约我吃饭，那是我们第二次见面吧，我居然当着他的面问：你是不是喜欢我？我现在想起来，我真觉得我是傻的吧！后来分开后，我又分享了一大段文字给他，超级长！里面写着我的感受想法，最重要是我转递了我的焦虑不安，他也是蛮厉害的人，他不为所动，抗住了我的焦虑回了我一句（我认为他非常淡定，但从后面他的行动看来似乎受我影响了，这只是我猜测，不行动的事情就是他自己的功课咯）：叮当，一切顺其自然吧。我当时非常感动呀！后来我也搞不清楚什么是顺其自然，因为他再也没约我了，好尴尬呀，哈哈哈哈。那没关系呀，我约他咯，然后他就是一般回应咯。估计是上了年纪吗？然后我们也是很少聊天，他很早睡觉又挺忙的。哈哈哈，你看到了不要打我，我只是实话实说。再后来，我想送一个小礼物给他，他说不要哦，回了我一句：大概意思就是不要无端端欠人人情之类的，他说得很好。可是我只想回一句：我靠，神经病吧！（我只是心里想而已啦哈哈哈哈）后来我有一天跟他说了一句谢谢，然后算是完结了。我跟他有没有可能就看他会不会主动找我了，事实上呢，他真没找我，我呢也再也没往男女关系那方面想了，现在我们也算是很好的朋友呀！哈哈哈哈哈。我也很喜欢他呀，哈哈哈哈！不过我们就做好朋友吧，希望你可以找到喜欢的人。他的出现让我再次看到不一样的自己。
为什么说我害怕或者不喜欢与他人建立超亲密关系？从我喜欢的人来说，我喜欢选择远距离的，这样我就可以不用经常和他在一起。我非常敏锐选择了最不可能和我在一起的人，于是我非常努力去追求他。到最后不成功，我就会按下确认按钮，不是我不想和别人建立亲密关系，是他不愿意和我在一起，于是我就保持单身的状态。这也是困惑我好几年的问题，为什么我那么优秀却没有人喜欢我？没有人追求我？现在看来我非常巧妙避开了这些人，于是我单身已久是有原因的。我选朋友也是很会选择的，跟我关系特别好的朋友，都是跟我性格完全相反的，她们不会很黏我，而且她们不会主动找我，所以通常我都是很主动的一方，而且我很享受主动找她们。可是朋友之间的这种亲密关系和恋人之间应该有所不同？好吧，分不清就不分了。反正我很爱我的朋友们。X先生的出现，也让我明白到我意识到自己真的不太愿意谈恋爱。事实上X先生和我的各个方面都挺搭配的，可我现在回想从见他的第一面，有种很奇妙的事情发生了，当时我心里就无缘无故起来念头：我跟他不可能在一起的。为什么第一次见人家就有了这样的念头？不会太自恋吗？从现在的结果看来，从见面那一刻我们就有点像命中注定，哈哈哈哈哈哈。后来我拒绝加他微信，我说见面次数太少了，等下次吧。后来他居然主动在群里说邀约我看电影，我想人家都那么主动了，那就加他微信咯。后来我们走得越近了，我就越想后退。想起我那几天的心根本就静不下来，无心写日记无心浏览文章，不知所措。当我们晚上在一起聊天聊了足足4个小时候后，晚上我竟然失眠了，能睡着但质量一般。我现在都不知道自己发生了什么事情，或许这就是要脱单前的焦虑吗？以往主动的我变得一般主动，人呢，真实奇妙。我们现在还没有正式在一起，我总觉得缺点什么，希望他可以再等我一下，我相信他可以的。
会出现这种情况，这可能跟我的原生家庭有关系，因为我从下到大就和爸妈分开，虽然我被爷爷奶奶照料得很好，但和爸妈关系的疏远会给我带来一些影响。正如唐老师说：你完全不用担心，你那么勇敢。是的，受原生家庭的影响我可能在与人建立超亲密关系这方面比较困难，但是呢，我一定可以冲破牢笼，活出我自己的。现在也在修复和妈妈之间的关系，我是真的准备好谈恋爱了，我不是因为孤独寂寞而去找你，而是我想体验一样谈恋爱是怎样的感觉，我会尽我所能的爱你尊重你拥抱你关心你坑你欺负你虐待你哈哈哈哈哈。
为什么说自己缺爱？一开始是非常不认同的！经历了和B先生的事情后，我和同事分享我的一些感受。当时我说：我有一个朋友说我居然是缺爱哦！？我才不缺爱呢，神经病！然后同事慢慢说了一句：这个也是说不定的，有些人自己都不知道。然后她分享了一些接到的案例，说有些女生和一个男生在一起，不管那个男生多渣男都不肯离开。被同事这样一点，我似乎坦然接受“缺爱”这个词用在自己身上。一开始如此抗拒是因为我如此优秀，我那么爱自己，怎么可能缺爱呢？我的朋友们那么爱我？我怎么可能缺爱呢？我的家人如此爱我，我怎么可能缺爱呢？这可能又要扯到原生家庭，与爸爸之间的疏远，可能会让我极度渴望拥有异性方面的关爱，一旦接触并无法收拾，这也是为什么我会喜欢B先生，我沉迷于他的温柔而无法自拔。很多时候如果一个男生对我好一点点，我就很容易喜欢他，就是有好感咯。我也找不到很好的例子来说明这一点，大概就是我死缠着B先生不放手，也是这股力量的体现吧。现在我知道自己也是一个缺爱的人，这也挺好的，人无完人，而且缺爱也不是什么丢脸的事情，如果没有人爱我，那么我就更爱自己咯。这样的我也很可爱。
（上图好像是我和B先生说分手前的一段微信对话，我特意收藏的，每次听语音都觉得自己好卑微好卑微，我到底哪里错了？心疼那时候的自己，抱一个。去你妹的，我才没有错，哈哈哈。最后我删掉那语音收藏了，因为留着也碍地方，特意留一张图片做纪念）
为什么说我低自我价值感？这个跟自卑应该是差不多的。这个也是我无法接纳，但确实我在恋爱关系中体现了这一点。当B先生面无表情的时候，我觉得是因为自己的原因让他不开心的。处处想讨好他，当他删除我微信，要和我切断联系的时候，我瞬间觉得自己整个人就是不好的，我是不被爱的。这也就是为什么我会想到要去自杀？我开始明白有些女生为什么在恋爱中如此极端，因为被抛弃的感觉实在是太糟糕了，而且太爱/恨对方，想让对方遭受同样的痛苦，那么可以做的就是伤害自己，让那个他痛不欲生！我为他做了很多事情，我自己觉得哈，哈哈哈。我送了他一些礼物，写了三封信给他，从那么远的地方过去找他，在他家门口等了那么久，微信聊天也是那么的主动，现在想想好像没做些什么，哈哈哈，心意最重要。最痛苦的回忆就是当我第二次再去找他，他不见我，我的那种无助绝望心灰意冷，在夜里我不断在想为什么自己要在这里？为什么要这么犯贱？为什么为什么为什么？当时就想立马订机票连夜离开那座城市，最后幸好自己坚持留下来，慢慢体验这不好的感受。当他如此对待我的时候，我却依旧关心着他，我有生气，但是对他的愤怒很少。因为看不见，打也打不到，只能自我攻击了。还是那句话，这样的我也很好，而且我绝不委屈自己。别人不开心是别人的事情，我自己不开心是我自己的事情，要区分你我她。
再来说说为什么我是控制欲超强的人？最明显的一点就是我想要的东西一定要拿到，不按照我内心期待走的话，我就会躁狂起来。与B先生的关系，开始结束都是我决定的，他简直就是陪着我演戏一样，我也是自虐了一把。最让我痛苦的是当我回来广州后，我和他的微信聊天，简直就是对牛弹琴，我自己也是厉害自言自语了好几天，可想而知我自嗨能力高超。最后我终于忍受不住了，我经常和他长篇大论，然后他呢？最喜爱发表情和哦恩。Fuck！我又是特别会分享感受的人，而他呢？我很想很想非常想知道他心里在想什么！可是他就是不说，然后就这一点惹恼我了。最后只能说再见了。说起这件事，我也要反思的，我经常连环夺命追问你说呀！你为什么不说！你不喜欢我就说呀！几个意思呀！你不说我怎么知道你在想什么？是不是因为我让你这样了？（软硬兼施，但他一动也不动）现在我才知道，我并没有想象中那么尊重他，我可以跟他分享我的感受 ，并且记住一点他有权利不跟任何人解释原因，他和我不一样，我们都有自己的隐私。我很喜欢主动出击，那是因为这样我可以掌握掌控权，只要事情不在我掌控之内，我就开始不安焦虑，现在我也在慢慢体验失控的感觉，作为和不作为之间，我需要琢磨琢磨。
说起和B先生分手后，我又去找他。其实他后来都选择切断联系了，这么明显的答案我就是看不懂，我就是要让你亲口对我说你不用来了。可是他没说，我就幻想他是假的生气假的不想见我，我预期是他到最后还是会见我的，我想不到他真的那么狠心。我期待的事情没有发生，事情没有按照我预料的走，这让我一度丧失理智。如果我可以放下我的期待，那又是不一样的风景。
我是一个蛮自私的人来的。从我去找B先生这件事情，很多朋友说为什么你要去？有什么意义？我自己知道我就是想好好说再见，看一下他拥抱一下他感谢他，这都是我想要的，可我从不问他想怎样？（主要是问了他又不说哈哈哈）到头来，人家不愿意见自己，自己就开始各种内心戏，责怪他不果断没有勇气。为什么你有你的想法，别人就不可以有自己的想法呢？为什么要按照我的走呢？
圣女心呢？有时候我就是很自恋呀，觉得我喜欢上你，这是你的荣幸！你这样都不懂得珍惜！简直就是身在福中不知福，我潜意识里面觉得B先生真的能遇上我就是非常幸福，我愿意做她女朋友简直就是天上掉个林妹妹呀！高高在上的我，犹如太阳一样照耀着他。可是呢，我真是想太多了，他很好我很好，我并不比他优越。
在超亲密关系互动中，我有很好的一面但我也看到我平时不愿意接纳的自己，如一些贬义词套在自己身上，这也没什么的。我发自内心感谢爱过我的人，尤其是B先生，我至今都认为他是因为喜欢我而不愿意见我，如果可以再见到他，我想先打他一巴掌再拥抱他，哈哈哈。和他的那段互动，实在是太珍贵了太珍贵了。可是我现在还是不懂为什么有些人分手后不能当朋友呢？好吧，每个人选择不一样。
以上文字仅代表我自己的立场，至于他们心里面怎么想就是他们的事情了。
终于把想到的都写完了，我想日后再来看这篇文章，我又会有新的体验吧。
保持觉察，活在当下，感恩生命有你。
外面没有别人，只有你自己，感谢你们的照见。
到底怎样才算喜欢一个人呢？曾经有一个朋友跟我说她遇见她那瞬间就是那种被电击那样的感觉，我当时真的好向往呀，难道这种就是一见钟情？我有时候在想莫非自己的灵魂伴侣也是女生？搞不清楚，我相信每个人都是独特的自己，愿我们都是真实活着。来到这个人世间就是要多体验的啦，勇敢往前走吧，我可爱美丽勇敢善良的叮当。
我想要爱你
而不控制你
欣赏你
而非评判你
与你一起
而不侵犯你
邀请你
而非强求你
离开你
无须多言歉疚
帮助你
但不看轻你
如果
我也能从你那里得到相同的
那么
我们的相会就是真诚的
并且会丰盈彼此
——萨提亚《与人联结》
