终于把这篇《你能引渡众生，却唯独引渡不了你的感情》的烂文胡编乱造的造完了。
是的，造得我不忍直视，造得对不起大众。
大脑里从来没有过这个故事。写这个故事之前，没想过它会成为故事。
当时我对着月亮，本来只想记录一下当时我看月亮的心情，然后游魂两个字冒出来，然后这个故事算有了开始。
好吧，既然开始了，那就给它结束吧。不能善始善终，那就有始有终吧。
那不是我心里的故事，所以只有盼它早点结束。它就像一个不受宠的孩子，我只让它赶紧长大，赶紧滚蛋。
如果它是我心里的故事，也许我会对它宠爱有加。
不过也不一定，曾经想好好写一个故事，但后来没了那种情绪，便写了三分之一就给丢在一边。
大多数的字，不过是情绪作祟。
是的，我太不负责了。对啊，这就是我。
写了《你不是让我死吗，干嘛还哭》，感觉我就是里面的余了了，心里憋屈就拍墙，哦，不，不是拍墙，是砍墙，砍得骨头生疼还会觉得心里爽，我对自己还是有点变态的，这我知道，如果你看到我手臂上以前留下的细长刀疤你也会知道。
这些变态从哪来的，我也说不清楚，也许是孤独也许是害怕，更多的，估计是我的心太窄我的胆太小。
前天晚上有猫在外面撕心裂肺的叫，我害怕得抖着去开灯，然后坐在床上冒冷汗，然后就坐着，连手机都不敢拿起来。
然后开了一夜的灯，也做了一堆噩梦。
然而我爸和我妈的房间只隔了一堵墙。
但是，我却害怕成我是独自在荒郊野外一样。
我恶心这样的自己，但是，我无能为力。
一个人内心的害怕不会因为人多而减弱。
就像睡在寝室，八个人，但是半夜响起雷声或者睡不着听到什么莫名其妙让人浮想联翩的声音我同样会害怕。人多又怎样，人多也不能分担心里的一点恐惧。
我自己说我像余了了，其实是假的。我连一点余了了的勇敢都没有。
余了了敢站在自己喜欢的人的面前挑衅他的女朋友。
我敢吗？
我只敢站在人后假装洒脱的对在乎的而又要走的人说，你走吧，反正我早就希望你走了。
要是我有余了了的勇敢，估计我早就死在了几年前，就是余了了的那种死法，从楼顶一跃而下。
我你多少次站在楼顶上意淫自己跳下去，只是意淫。我羡慕死，但是怕疼怕失重，所以一直活着。
羡慕死去，不一定会死，并不是羡慕了就要去做。
好比穷人羡慕富人，但是，并不是羡慕了就能脱贫。
所以不是羡慕死就会去死，要是真的敢死就不会羡慕了。
怕死终究是怕死，穷人也只会是穷人。
这么矫情说来说去，准确的说，我不过是想来显示一下我的可怜。
是啊，多可怜啊，听见夜猫叫害怕得不敢动，想死到多次站在楼顶思考。
但是，可怜在哪？
你确实是害怕，但最后还是睡着了，虽然噩梦连篇。
你确实是总想到死，但你现在还活着，虽然拍墙的手还在疼着。
你还以为你太脆弱，其实你还是像一个苟且偷生的小强一样。
思想的脆弱，内里却有根柱子撑着我的脆弱，让我不至于从楼顶跌下去。
活着吧，以一种心不甘情不愿的孤独姿势。
