第一次走上写文字这条路，是在上大学的第二年！不喜欢的专业，苦闷的青春，逼迫我只能埋头图书馆，试图寻找一个答案！

我啃过卡耐基的成功学、李嘉诚的自传、穷爸爸和富爸爸还有讲述罗斯柴尔德家族的货币战争。一本本半斤一斤重的大部头，我从头看到尾，心情也随着阅读而从平淡苦闷慢慢变得激情四射。

那时候，那个手捧书本的我，并没有想过世界并不会为我涨落。塞满满满成功鸡汤的大脑，只觉得所有的门都在为我敞开着。只需要轻轻一跃，我就能够获得世俗上的成功。

在那一段日子里，我做过兼职，推销过电话卡，买过彩票，甚至想过去创业！我是那么的信心慢慢，以至于当所有的尝试都失败后，我彻底沉寂了下去。那一段时间，成了我人生中最黑暗的日子！我完全没有准备，赤裸双手，就被迎面而来的生活现实，砍掉了所有的触角！

苦闷需要发泄！我开始写日记，写自己的感想！我开始从哲学、文学上为自己人生寻找出路。在那一段时间，我读了维根思坦、读顾城、读尼采的查拉图斯特如是说，读莫言的《丰臀肥乳》，读了一切我在图书馆能够找到的文学！当时的我，不是在上课，就是在图书馆，我渴望文学能够为我指引方向。

我开始构想自己的小说！人在不自知的时候，总能轻易生出许多的野望！我也是！看了那么多的小说，午夜梦回间，总会想要写出一本属于自己的书！一本故事胜过韩寒、郭敬明，可以和古今大师一起比肩的好小说。说来也好笑，那个时候从来不觉得这样的想法多么自大！

然而，很快我就发现了这条文学路上布满的荆棘！先不论整天久坐在家里码文字的痛苦，就单论小说本身内容。很快，我就发现自己完全无内容可写！生活好像太平淡了，平淡的连喝水都成了一种趣味。每天寝室、教室、图书馆三点一线的我，既没有轰轰烈烈的爱情故事可写，又没有深奥的思想可供传递！唯一能够有的，大概就是我的苦闷了！

这样的苦闷，我写过一段时间，便再也无法写下去了！正如辛弃疾诗有言，一切不过是我自己为赋新诗强说愁而已！这样的苦闷，能够带来什么价值呢？即没有生死之间的大彻大悟，又没有跌宕起伏的生活挣扎。即便写出来，也不过是自我孤怜，且平淡的可悲！

那一段时间，我甚至叩问过上帝，为什么不给我安排一个精彩的人生！承认自己的平庸，承认自己生活的无趣，是多么痛苦的事情。

后来，我突然相通了！既然自己的生活没有什么可写的，不还可以杜撰吗？虽然作为新手来说，去构思别人的生活，构思一种想象中的人生并不容易。不过没关系，我最不缺少的就是时间和耐心！我甚至在我的日记里写道“世界上只有小说家有无限的权利，能够决定一个人物的一生。”我再一次为自己的人生找到了方向。

为了构思好一篇小说，我开始从莎士比亚开始看起，看《吉檀迦利》，《飞鸟集》，读亦舒的小说，看席慕容、看《黑与白》、《小王子》、《放风筝的男孩》、《希腊左巴》、《广岛之恋》，一些列诺贝尔文学奖获得者的小说，还有类似于《百名作家谈写作》等一系列作品和讲述写作的书籍。我是如此的如痴如醉，享受这份奋斗的喜悦。每天早上睁开双眼大脑里想的第一件事，便是还有一本书在等着我，等着我欣赏它，看完它。那样的日子，内心充盈又丰满，却也毫无意义！

因为我只是看小说！我浪费时间，不过是在欣赏一个故事！自学的我从来没有想过，看完一本书，最起码可以写一篇读后感！或者，做一些其他的分析之类！对于人物的描摹，是否可以学习参考！看完那么多的小说以后，我依然没有写好一个故事！

后来，我毕业，走出社会开始工作！我的小说仍然停在那里，只有一个仓促的结尾！像一块久置壁橱的乳酪，长斑发霉，无人问津。甚至好几次，每当我想打开它时，总有一种苦痛和郁闷涌上心头，完全没有再回顾的勇气。

毕业后最初几年，我几乎没再碰过任何文学创作！我放佛彻底放弃了文字这条路，甘心沦为了一个庸俗的女人。我开始煲剧，看搞笑的笑话，刷短视频，甚至看晋江网上的言情小说。我沉迷于如此，不可自拔！我每天生活在无趣与苦闷中，却再也不敢渴望文字的救赎！

直到2018年春节，我爸爸的一句话，彻底敲醒了我！我记得那是大年除夕，一年最后的一天。当吃完饭，坐在桌面上后，我爸一如每年的最后时刻，与我们来了一次深谈！面对着弟弟，他是鼓励的，作为一个毕业不久的男孩，除了工作无非是找个女朋友之类。当他转向我时，我以为依然是一如既往的找个男朋友之类的。然而，没想到他的第一句话竟然是：

“我记得你以前很喜欢写东西！这几年都没看你写了。想写就继续写，不要放弃！”

我完全没有想到，这个连我自己都几乎忘记的隐秘梦想，爸爸这些年却从未忘记，依然牢牢的放在心上！听到那句话，我当时几乎深深的呼吸了一口气，瞬间感觉浑身轻松！再回头一看，那沉寂的几年，却放佛被魇住一般。

如梦初醒后，我才发现。其实，一切都很简单。去做就是，何必太过深思熟虑！有自己的故事，有自己的诗就写。没有，没有就看看别人的故事也好！人生无趣，总要有自己喜欢的一点东西。不然，该如何度过这短暂又漫长的一生！