最近心灵一直不能平静。或许今年真的是特殊得不能再特殊的一年。我感觉我似乎一夜间经历了这么多想都没想过的事情，让我一下子长大的事情。发生很多天了，但我仍然在我的日记里留着空白。不是我不想写，也不是没什么好写，而是因为这一连串的突变让我太措手不及，我几乎没有空隙可以让自己能够静下心来沉淀这几天的感受，我一直在心里酝酿着，有的时候甚至忙碌得盲目着，空白着……分不清是现实还是梦境。我一直想写点什么来纪念，来缅怀，来舒缓内心，可是，我不知道从哪里开始，我的感触太多太复杂，我不是立即能从地面反弹回空中的皮球，还没法从这段事件的沉重中马上若无其事地正常面对生活。经历着这么多后，我太需要有段时间来冷静和让自己归位，太需要有个空间来整理自己的内心。这段阅历究竟是好是坏？它给我的启示和创伤究竟哪个更多一点……

今天，我终于觉得是该静下来写点什么了，为了缅怀我们曾经共事的岁月，为了整理这些天给我们的心情，也为了感谢我们的那些可爱而铁杆的同事们。

……感觉像在做梦一样。似乎昏昏沉沉好久都没法醒来，扣击着我的心扉，撕扯着我的神经，摧毁着我的斗志……我曾经以为的这个离奇的世界，原来比我想象中更加离奇。像噩梦，像一场戏，更像又一次5.12地震。我的心在颤抖，我强撑的身体和意志在不听使唤地坍倒下去……

这一周，感觉像过了一个世纪般漫长，我不知能说些什么，因为心里的感受复杂得一塌糊涂。我就像看着一部惊心动魄的电影，里面的每一幕情节都牵动着我的灵魂，所不同的是，我也成为这部电影的其中一个角色，虽然只是个“配角”，甚至只是“群众演员”而已，但也足以让我如经历一场生死浩劫般感触至深。

整整一个礼拜，我觉得我读懂了一部我从未这样彻底解读过的深刻的书，有太多想说的，有太多想表达的，但终究只有无语的凝望，凝望着那些形形色色的人，凝望着在事实面前暴露出来的人间百态，凝望着人情的冷暖和世事的变迁。我觉得我需要心理的调试，我需要沉静的空间，我需要恢复元气的休整。

一切如暴风雨，我们措手不及，我们心力交瘁。至今我半夜醒来都还以为这是一个梦而已。我的第一个归宿，我曾经为之奋斗和付出全部忠诚的你，我曾经眼睁睁地看着成长的你，就这样，我又亲眼看着你在我面前倒下去，谁也拉不住，谁也挡不了，可知道，那对于我内心，是怎样的一种伤痛、绝望、不舍、震惊和冲击。一切来得太快，太突然，始料未及。投入感情越深，越容易动情和感伤。正因为这里有过我太多的“开始”，我才无法冷漠而理智地看待它的“结束”。

在最后的关头，我决定留下来，和我的同事们一起直面和坚守，如果要问其中的原因，那只有5个字：良知、责任、爱。这5个字，在我的25年的生命中，似乎从来没有这样强烈地呼唤着我的心灵过。我也想过逃避，想过消极，想过放弃，可是，最后我仍然因为这5个字的呼唤而战胜自己的另一面。虽然我完全有理由置之不理，但我觉得我必须为我的同事们，也为那一双双充满疑惑和渴望的眼睛坚定地走完这一路，他们需要我们的力量，他们需要我们及时传达的充满希望的信息作为支撑。所以，我一定要和大家一起，为了最后残缺的圆满，为了我们作为同事的身份，为了大家的深厚友谊，站好最后的一岗！我突然想起了《集结号》：“哪怕打剩下最后一个人，也得坚持下去……”虽然，我们这样做算不上英勇，算不上悲壮，算不上伟大，但至少我们对得起自己的良心，对得起对同事的责任，也对得起我们那种如兄弟姐妹般不需言语的爱。这就是我们的初衷，也是我们最终的目的。从事发到收尾，我们被不理解过，被无理取闹过，被指责过，被破口大骂过，被怀疑过，被跟踪过，被伤痛得欲哭不能过。多少次，想放弃，多少次，想退出，多少次，我们问自己，这样做到底还值不值得……可是，只要有一个人的理解和感激，就激励起了我们继续勇敢而无私地坚持下去。最后的几天，我们已经无力再与“蛮横”据理力争，也无心再对“怀疑”解释说明，因为我们相信，我们做的一切，你们一定不会看不到。面对各种角色的人和令人心酸而感伤的场景，我亲眼看着我们的同事是那么坚毅而正义地和我们在一起，没有逃避，没有退缩。而事实上，他们的精神也是支持和激励我们的强大动力。每次办完事情回到那条长长的走廊，脚步声在空旷中显得特别的凄凉和心酸，但我们至少还能看见那几双眼睛，至少知道这里还有“家人”在为我们守侯和等待，至少我们不是孤军奋战！那温暖的眼神，信任的有眼神，理解的眼神，支持的眼神，是我今生难忘的美丽风景。