文/大梦

图/网络

你好呀，我是大梦~

日更文章1200多天的自媒体作者，想和你分享我的故事。

现在我的身上有很多标签：

写作陪伴营的创始人兼老师、“大梦爱说”自媒体平台优质作者、全网5万读者的情感达人、成长导师、大梦文化有限公司创始人、日更达人、写作变现达人等等。

这些标签让大家习以为常地认为我一直是个很优秀的人，具有高瞻远瞩性，所以才会在自媒体时代开启不久就投身自媒体写作中，以至于能够牢牢地抓住红利的尾巴，实现工作自由。

其实，并不是这样的，把时间的开关拨到从前，我一直是父母眼中的问题少女，而且遭遇让我自我怀疑，我有过自杀的念头，也有过重度抑郁症。

一、中、高考都失利

佛说：生老病死都是人生之苦，苦的根源在于人有欲望。

如果不是被倾注的期望过高，求而不得的时候，就不会痛苦，然而，有了欲望，没有实现欲望的能力，便会陷入深深的自我怀疑中。

我爸爸是老师，在我身上寄托了很高期望，一生桃李满天下，遗憾的是我并没有成为他教育生涯中最得意的作品。

从小，我爸就告诉我，希望我能够做到“踢开北大门、轻松进清华”，所以小时候，我的笔记本上，只要需要写些励志的话语，都会毫不犹豫的用上这句话。

然而，现实是，中考的时候，第一年考了499分，与一流高中失之交臂。那段的日子很昏暗，爸爸唉声叹气，妈妈躺在床上不起，我成了家里的罪人，哭是错，笑是错，出门是错，在家还是错。

因为跳过一级，所以爸爸尽管失望，还是让我复习了一年，第二年，我的中考成绩是，579分，一年的煎熬和死磕，我以为我可以，然而，学校的录取分数线比前一年提高了不少，我再次被刷，覆辙重蹈。

如果说，第一年的考试失败，是父母已经做好的心理准备，那么，第二年的失败，则是出乎意料的触不及防，我忘了自己有没有被打一顿，只知道当时哭得很惨，觉得未来没有一片星光。

我以为我是最需要关心的人，毕竟我的人生出了问题，但是没有人站在客观立场上肯定我，得到的全是指责，心很冰冷。只看结果的人们，已经习惯了忽略过程，不会根据平时的表现，判断一个人的真实努力程度，而是会根据结果来推算自以为是的过程。

成绩不好，连带着整个人品都被怀疑，我连门都不敢出，感觉大街上的人们都会对我指指点点。

看不希望的日子里，我动了自杀的念头，把老式电灯开关的绳子放在脖子上，拉出一道浅浅的痕迹，终究没舍得...

就算这样，父母还是努力让我挤进了高中。高中的我很乖，每天按时上学、按时回家、杜绝一切社交、不玩电子产品、听从父母的话，选择理科，把所有的时间都用在学习上，唯一的小缺点，就是喜欢读课外书，藏在被子里看故事会，被妈妈暴打一顿。

我以为我会突破自己，然而到高考的检验场上，我还是失败了，数理化生全不及格，总分406分。

高考的时候，正好赶上妈妈结石住院，然而我并不知道。考完后和高中同学兴奋地通宵去了，回到家里，被爸爸狠狠地责骂，成绩出来之后，更是傻眼，妈妈带弟弟去了北京散心，我每天在家焦虑，觉得自己太倒霉，反复被未来抛弃。

以至于现在，依然会被高考失败的噩梦阻碍。

前行的路上没人能懂，就连父母也没有站在我这边，12年求学过程，是我和父母唱反调最凶的过程。年级越高，叛逆越重。

 和父母的关系剑拔弩张，严重的时候，好几天不说话。

亲情淡漠、未来迷茫，我真的不知道活着有什么意思。一个人只有看见希望，有足够的精神支撑，才能够对未来有坚持下去的信心，这些，我都没有。

万念俱灰，动了自杀的念头，一个寂静的夜里，边想边哭，和世界道尽了不舍，把绳子拴在脖子上，结果第二天醒来，我还好好的，连死神都嫌弃我，不愿意接纳我。

二、经历过短暂的高光时刻，依旧迷茫

有人说，我的分数能够补录二本院校；有人说我应该上三本；还有人说，应该复读。

我也不知道应该怎么选，2012年的时候，不像现在网络普及，甚至连智能手机都没有，可以获取信息的通道，寥寥无几。听到复读这个选项，我发憷了，很害怕重蹈覆辙，也害怕再次面对理科上的所有一切。

带着迷茫和未知，爸爸在报考志愿书上，给我选了一所专科学校，去学园林工程监理。

假设过会有前途，带着一丝渺茫上了路。

外出求学的我，有了更多的自我掌控时间，一向注重成绩和未来的我，在学习气氛不怎么浓厚的专科院校，居然有了翻转。到了陌生的城市，我决定让和过去翻篇，让人生重新开始。

被老师钦点成为学习委员，这样的认可给曾经失望透顶的学习生涯带来了一份信心，成了点亮我人生的一束光。

顶着这项微弱的光环，开始了为期三年的专科生活。

每年学习成绩都是第一名，似乎不费什么力气，证书拿到手软，挑战自我无极限。这是一张捧着各种证书的照片：

就能够得到这样的结果。当时班上有同学质疑过，觉得我是凭借着学习委员的身份，拿到了某种便利，成绩中掺杂了水分。

得知这样消息的时候，我哭了很久，一种努力被怀疑的无力感。

老师是否因为试卷上写着我的名字开了绿色通道，我并不知晓，我知道，一入校的时候，我就成了当时舍友，现在最好闺蜜眼中的另类：每天晚上会写日记。

是啊，每天晚上，我都有写日记，与此同时，还自学高等数学、定期买英语杂志，周末或者是没课的时候，会一个人到教室里看书，学习专业知识。

当我每年都能拿到象征着第一名的学习优胜者奖励的时候，就开始意识到：这个世界上，成功真的很简单，只要你比别人多主动些就可以。

所以，三年的学习，没有虚度，几乎每天都有在奔跑的路上，所以不管是奖学金还是助学金，都有拿到，争取这些，除了需要钱，更大的原因是我和自己的较量，我觉得需要一份肯定，才能给多年空落落的心弥补缺憾。

包括现在不断折腾，也是如此，并不是家里只有我有赚钱能力，而是想和时间赛跑，把过往岁月丢掉的心，再捡回来，想证明自己不是一无是处，想给父母一份慰藉。

专科生活三年，是我人生中为数不多的高光时刻，和考上本科的同学聊天时，他说，我的学校不能叫大学，只能叫“大专”，言语里满是不屑。

从入学，我就开始策划专升本，然而，临近毕业的时候，教育改革，老师说没有升学的必要，所以就选择放弃了。

那瞬间，我就感觉，曾经充满失望的日子又要来了，果不其然。

毕业后，我的人生开始陷入了新一轮的迷茫，前半生定型，走到了教育的终点站，父母的认知和能力也无法拯救。

想留在外地看看大城市的繁华，又贪图小城市的安逸。不管做什么选择，生活都没有给我路，让我按部就班踏上征程：我的专业很冷，所以参加校园招聘的时候，看中的公司，更倾向于专业更加对口的同学；一些自己认为可以退而求其次的单位，不要女生。

自己找份对口的工作更是难上加难，没有人脉和背景，有的只是一腔毫无用处的热情。除了哭似乎什么都不会做了，人生被定性后的无力感，让人绝望。

毕业那年夏天，阳光刺眼。

遗憾不知今生是否能够弥补：穿穿学士服。

三、写作是万般无奈的选择，是人生救赎

有人可能会说，看了你的经历，觉得你的人生不应该有这么大的悲痛，不就是没有考上大学吗？又不是经历了悲情的生离死别，就连基本的疾病都没有遇到。

是的，和很多悲惨遭遇的人比较，我足够幸运。

但是生活在自己的时区里，才知道这种经历有多么痛心，研究了很久心理，想治愈自己，后来才明白，之所以高考失败和成绩不好成了执念，除了有一种我本可以的遗憾心理，更多的是别人强加给我的意识。

就连如今，结婚生子，已经是个不折不扣的大人了，过年走亲戚的时候，遇见了一个好久不联系的人，见面第一句话，说的居然是我小时候不知道好好学习。

和姥姥见面，她说现在的我平和了很多，以前经常会被亲戚们议论，说我一事无成，还不识抬举，不愿意听从长辈们的说教。我都被气笑了，说实在的，内心善良，积极上进，是我从小到大的性格，孝顺父母、尊重长辈，以为这样的自己足够好，没想到在别人的眼中，形象不堪一击，抵不过成绩。

很遗憾，我在乎了别人的在乎，所有的意难平一开始都是活在了他人的期待里：似乎一个人好不好的标准，一看成绩，二看工作，和这个人本身的人品好坏没有多大关系。

可惜，我的成绩不好，工作也不顺心。

找工作的时候，满是坎坷，第一份工作还是在老师的帮助下，成为园林绿化公司的资料员，从2015年7月到2016年元旦，这份工作收留了我，给我开启了留在外地的可能。

但是工作内容实在不喜欢，每天除了打下手，就是做饭、扫院子、养动物等等，像一个文化保姆。这是当初，忘了是给老板做饭还是给老板养的狗做饭，给鸡拔毛的照片：

或许当时的工作是一份考验，很可惜，我选择了放弃。但是在这份工作中，我开始断断续续的更新自媒体文章，这是我的第一篇文章链接：【夜读】出路出路，走出去才有路。当时并没有运营自媒体的意识，只是为了借助别人的文字，给自己力量。

很感谢《人民日报》夜读栏目，不仅给我了力量，再后来，也成了我给别人分享的力量，最终这份支持和鼓励重新作用在我的身上。我给一位迷茫的好友分享后，指引了她好几年，成了她生命中的一份光亮：

这个不起眼、当初并没有给我带来任何收益的举动，直接链接了我和第二份工作的缘分。

第二份工作，是做美容师，是当时的老板以让我做文案的名义把我招聘过去的，然而，到我带着所有的行李到地方后，才发现员工只有我一个人。这是穿着工作服照的照片：

一边质疑，觉得自己不应该做这份工作，一边坚定认为不应该辜负对方的信任，后来做工作的时候，真的以对方的事业当成了自己的责任，每天兴致勃勃，主动加班到深夜。

做身体人手不够，我上；设计不会，自学。那时候，日子很充实，当老板公司注册下来，还用的是我设计的logo时，一下子就哭了。可惜，付出和回报不太成比例，而且，美容师、文案师、设计师的工作掺杂在一起，三道岔路口，让我焦虑。

曾一度还产生了自我放弃的念头，都写在这篇文章里：《差点堕落的妞子》文章链接。

就在一边想辞职，一边犹豫的档口，开始靠着每天的文字记录缓解心情。促使我真正下定决心的因素是：2016年9月份，坚持日更文章一个月，靠文字梳理生活，坦诚面对了自己的心，所以知道当时的生活不是自己想要的。

虽然，理智的时候，老板指责我不负责任，连工资都没有给我，但是我心知肚明，长期消耗下去，无心工作，才是对彼此最大的不负责。

四、文字，成了点亮生活的一盏灯

2016年10月份，我彻底失业了，自己辞职。

从太原回到晋城，开始躺平的生活。

整整一个月，唯一做的事情，就是每天早上9点起床，趴在桌子前，写日更文章。我在文章中问了自己很多问题，问自己究竟想要干什么，接下来究竟想要做什么，以后的生活究竟想要怎么过。

一边提出问题，一边解决问题。

我希望自己25岁可以有驾照，26岁可以结婚，生子，住的高层房子可以有白色的窗帘，房子不远处是可以散步的公园，以及能够满足内心丰盈的其它成就。

你们相信吗？梦想清单写下来，是可以实现的。

17年考下了驾照，18年的我结婚，19年生孩子。

现在住在10楼，结婚的时候，婆婆知道我喜欢写作，和我准备了一张白色的书桌和一套白色的窗帘，小区旁边的赵树理文学馆，是个小公园。

每次写东西的时候，看着窗户外，车水马龙，绿树成荫，享受着高层无人打扰的情景，很安逸。

没有刻意做规划，就是把文字写下的那刻，心中有一个声音，提醒着自己实现。

爱情也是通过文字产生的，我的老公和我因为有共同的表达爱好，因为一则短视频相遇：晋城版成都，这是我和当时团队小伙伴们改编拍摄的晋城版成都，也是我和老公相识的姻缘线。

当时的我，在公益性岗位，每个月工资很固定地不多，好在时间充裕，所以才让我有时间拍视频，谈恋爱。

结婚生子后，彻底放弃了工作，唯一没有放弃的还是每天日更文字。

17年6月份，我们写的文字每个月开始有了几百块钱的收入，之后，更加疯狂的写，怀孕期间，主要收入来源就是给别人供稿文章，收稿费，每个月几百有，几千也有。

18年到2020年，什么类型的文章都写，两年变现近10万块钱，中间也有过断更，因为生孩子，没有办法兼顾，但最后，还是坚持下来了，全部的写作故事，在这两篇文章里：大梦和大慧、消失很久的我们，回来了。

19年5月份到21年3月份，是我在家做全职妈妈的日子，经历了生孩子、坐月子、一个人带孩子、疫情隔离、老公骨折卧床休息等，两年的时间，于我而言，像两个世纪那样漫长，特别是老公骨折的日子里，最让我看不见希望。

于是我得了抑郁症：终于，我确诊了。身体素质急剧下降，整个人陷入恐慌急躁中。

只是生活一直在改变，自己也一直在改变，唯一不变的是写文章，在文中给自己喘息机会，在文章中自我安慰、自我和解。

2021年3月份，终于结束全职妈妈的生活了，面临的第一个难题就是找工作，我以为对自我的不放弃，会让我找到一份称心如意的工作，没想到人们对全职妈妈的固有观念，以及对学历和专业证书的限制，卡死了我的职业之路，在符合我的认知水平里，我完全没有了工作机会，

一狠心，决定自己创业。

三月份，注册公司，租办公室，收入3000；四月份，收入4000，并写出写作陪伴营策划方案；5月份，收入破万，更新写作课程并录制，招收写作陪伴营学员共37人。每个月的工作复盘，都在这里：5月份总结 | 目标定下来，就实现了。

写这篇文章的时候，是6月底，遇上了疲软，有了麻烦，但是也遇见了更多的优秀小伙伴，我的同行者有全职自媒体人、多平台签约作者、饭店老板、小说撰稿人、在校大学生等等，以后可以在公众号中给大家讲和伙伴们的故事。

6月份，开办了写作体验营，给7月份的写作陪伴营招收20+小伙伴，得到了正在参与写作陪伴营的小伙伴的很多认可，写作陪伴营试运行成功，正式规划了8月份的陪伴产品，并实现了内容升级，正式涨价。

网上经常写一个普通女孩的10年，看着别人在蜕变，很心动，我没有收获很大，只是在属于自己的时区里，实现蜕变、逆袭。

总结了自己的10年，才发现，只要一个人愿意永葆上进，不管起点怎么样，终究会到达自己想要的终点。从总是失败、想要自杀、产后抑郁到实现自由职业，这便是我的十年。

支撑我走过十年，爱情、亲情、友情都有发挥作用，但最大的功臣，还是写作。写作是件复利的事情，虽然上路很漫长，它却在让我不断变好。

以后的日子里，依然要把写作当成生活的重中之重，还要继续成为一束光，照亮更多人，坚持做一个长期主义者，终身成长者。

感谢你看到现在，以上，是我的故事，也希望我的故事，可以感染每个迷茫、渴望前进的你。

祝好！