如果没有那个贪吃蝙蝠的傻逼，现在我应该在实习，也应该马上就能知道自己的成绩。是准备复试还是继续实习，这个抉择应该已经做出来了。而不是像现在这样，寄人篱下的同时，焦灼的等待着。

案板上的鱼，盯着头顶的菜刀战战兢兢，却不知道它什么时候才会落下来。

今天的广州，天气灰蒙蒙的，像是马上要下暴雨。

寄居在小姨家的第18天，做了一锅失败的奶茶，把客厅和厨房弄得乌烟瘴气。

刚刚我妈不知道哪根神经搭错了，突然暴跳如雷。只是因为我爸给了爷爷500块钱而我回了一句应该的，毕竟爸爸、弟弟和妹妹都在老家。

孝敬父母是应该的，他们本就不算是什么孝顺的儿女，一年到头也给不了爷爷奶奶几次钱，却还是惦念着他们的那笔养老金。义正言辞地说着：“他们又不是没有钱？为什么还要给钱给他们？”

我无语。

每当为爷爷奶奶争论两句，我妈就像是戳中了她的G点一样。本来就不是你们养育长大的，和爷爷奶奶更亲近是应该的。在我们年幼的时候，陪伴在身边的，一直是爷爷奶奶。

“生活是无奈的，没有不想陪伴在子女身边的父母”，身边总会有家人用着这样的说辞来规劝我们。可他们不旦缺席了我们的成长，也没有给我们多富足的生活。

没有退休保障，还欠了一屁股的烂债。

心中记忆犹新的，不是他们带我们吃过几次肯德基，而是我爷爷在给不出生活费的星期日，为在学校寄宿的我辗转借钱的窘迫。是爷爷为了帮他那个儿子还赌债，卖了牛犊的心疼。是爷爷为了帮他们盖新房把手摔断的狼狈。是在他们吵得不可开交时，奶奶跪在地上嚎啕大哭的心急如焚。

往事历历在目呀，我亲爱的爸爸妈妈。我爱不起来你们，说实话也不想孝敬你们。

如果他们知道我是个精致的利己主义者，心里想着的永远是过好自己的人生，恐怕我又要被冠上“没良心”的罪名吧？

我的妈妈心里盘算的，是让马上要毕业的我和妹妹，努力为她赚钱买房子，可我只想为自己赚钱给自己买房子。她想从我和妹妹的身上收来高额的彩礼，以便为她的儿子娶一个贤惠的媳妇。却只字未提会给我多少的嫁妆之类的话题。

我有一个很爱的男友，但我们却结不起婚。

这个时代的婚姻，是用金钱缔结的。高额的彩礼，房子，车子，三金，婚礼，每一项都是钱。我甚至都在想，我什么时候才能结的起婚呢？

爱情也好，婚姻也好，本来就是平等的。我从来没有想过要从哪一个男人的身上汲取这么多的金钱。可我却无比害怕，那些为了彩礼而谈崩的爱情，会在我的身上发生。

我的妈妈什么时候才能明白，过日子的，是我和我的男人，不是她和她的男人，她的儿子和她儿子的女人？

我有时候很害怕未来的生活，车贷、房贷、孩子、父母养老、事业……我们每一个人似乎都在重复上一代人的人生，可我想要不同。

但我的父母不允许。

前几天我不过是想要在广州租一个900多块钱的房子，却被我那亲爱的妈妈骂的狗血喷头。她一边希望我不要再重复他们的生活，可却总是让我们按照他们的人生轨迹走下去。

住城中村，找一个能包吃包住的、稳定的工作，寒假或暑假都要去打工努力的赚钱。

没有所谓的生活的精致，也不懂的何为灵魂的自由，不需要想方设法的提升自己，只要活着就好了，只要有钱就好了。不需要在意快不快乐，只要吃饱饭就好了。不需要为子女道歉，因为养活他们已经很不容易了，管他们幸不幸福，开不开心。

前几天的前几天，我不小心摔坏了自己的手机，一个我靠着自己打工两个月赚钱买的手机，一个用了接近两年的不到2000块的手机，只是因为提出了想要换一个新手机的请求，又被骂的狗血喷头。

我没有良心，我不懂的体贴父母的辛苦，我自私自利，寒假了都不去打工挣钱，我那么不小心，我就知道花他们的钱……

穷人的生活，太可怕了。每一次开口要钱，就是一顿羞辱。

更可怕的是，我虽然年轻，但很大可能是重复父辈的人生。我小气，懒惰，想赢却怕输得要死。

我是如此的平庸，平庸的相貌，平庸的学历，平庸的职业，平庸的一生。

不知道自己为什么会说这些，当作是一场自愈吧。