人走久了远路，便不觉得远，在苦日子熬久了，便不觉得苦。
从小生活在县城的边缘，对城市充满了向往，能到长春工作安家是整个学生时代的梦想。我在家里排行老三，在爸妈的眼里，我是个多余。我上面两个姐姐，要我是奔着儿子来得，当我的到来又是一成不变，没有创意后，我就成了爸妈的眼中钉。尤其弟弟的到来，打骂成了主旋律。爸妈嘴里对我的宠爱就是“你怎么这么笨呢？”直到成年后我常常思考，我那时候为什么那么笨呢？“老笨”成了老三的别名。
妈妈是聪明人，那时候就是中专毕业，在银行工作。工作要强，年年到年底都会拿些盆呀、碗呀或者被罩、床单等奖品。爸爸在电影院工作，放映电影。在那样的困难年代里，可以不花钱看电影。
我从六七岁就开始就知道我存在的尴尬性，帮妈妈做家务，照顾小弟成了我的生存法则。我为了让爸妈看到我不笨，晚饭后减桌子刷碗就是我的任务。年龄小啊，站在锅台边刷碗，打个饭碗，撒一地水是常有的事。仅仅因为这些小事，常常会换来妈妈咬牙切齿的说“你个笨货，”每当“笨货”强行入耳的时候，我木然地低下头眼睛看着紧紧并在一起的脚尖，屈辱的泪水缓缓地滴落在鞋面上，碎成两朵花。此时两个姐姐已经坐到桌前写作业了。
也许那时候我真的笨，学习上成绩怎么也不如两个姐姐优秀。不优秀的我只能承受着来着父母的冷嘲热讽另眼相待。
在县城里有一个爸爸远方表弟，我喊二叔，他家有四个儿子，总想来个女儿，可是没有闺女命。那年我二年级了，二叔家搬到了县实验小学附近，妈知道了二叔的想法后，毫不犹豫地把我过继给二叔。也许是为了把我送到县里的实验小学上学，也许是为了解脱。
我哭过了，我说过可以多干活，我不要新衣服，我不吃炒鸡蛋，也不吃大米饭。我的一切微弱的反抗都抵不过妈坚毅的眼神。“你个笨货，让你去你就去，哪来得那么多废话。”
二叔家是套间房子，大屋有南炕，大屋的北面的侧面有一铺小火炕。我是女孩子，来到一堆男孩中间，睡觉问题就是大问题了。第一天到二叔家，二婶做了四分菜，有我总是吃不到的炒鸡蛋，我没敢吃，只是象征性地吃几口眼前的白菜汤。二叔咋呼着“三丫闺女来了，我高兴，老婆给我来二两”，二婶用眼角夹了二叔一下，把筷子往桌子上一撇，“灌点狗尿你就不知道咋回事了”，二婶似乎是在自言自语，还是乖乖地把酒烫好拿到桌子上，“喝。”初来匝道，一切都是你们陌生，唯一感到一点点慰藉的是，来的时候，妈妈给我用粉格子围巾包的几件换洗衣服。我同二婶争着做家务，二婶不进屋，我就在厨房候着，两只小手在胸前绞纽着。两脚并在一起，右腿一抖一抖的，抖累了，就换成右脚脚踝躺下立起来，再躺下再立起来。“进屋吧，三丫，刚来，不用帮我干活，等以后熟了，再干。”
晚上睡觉，两个哥哥睡小屋，三哥和四弟同二叔二婶睡南炕上，我的到来，睡觉的问题似乎有些麻烦。二婶要我挨在二叔叔和她中间，她另一边是她家的秃小子，看来我只能睡到这里。二叔说:“来，三丫，二叔好不容易把你要来了，同二叔一被窝，二叔稀罕稀罕。”不由我说，直接就把我拽到他被窝里。我心里别扭着，可是我才九毛岁，不知道怎么办，只能顺从。
当异物抵在我后背，粗壮的手臂圈住我幼小的肩膀，另一只手肆无忌惮地拍打着我瘦弱的身体时，我长大了。我要回家，无论怎样，我要回家。
人虽小，反抗这屈辱，使我变得成熟。人一旦有了目标，一切都变得简单了。
寒假的时候，我再次回到久违的家的时候，我对着妈爸说“如果再要我走，你们就等着收尸吧。”妈似乎怕了，她看到了我坚硬的眼神，没有火焰更似有火在燃烧。我变得倔强了，你们说我笨，我就笨吗？这样的疑问无数次地萦绕在脑海中，可是我在学习上还是没有太多的长进。八六年我考入一所专科，学习会计。
上大学了，离开家，我的人生开挂了。不知道为啥，我突然觉得一切都是那么简单了，专业课优秀。同朋友一起学游泳，几次我就能游的比较标准。学打打乒乓别人简单指导，我就可以练出让好多业余选手心生羡慕的球技。毕业后到南方打工，一直做到公司的高管。家庭生活还算幸福，有一个爱我的丈夫。我发现自从我离开家后，人生变得变成了艳阳天。
我常常在无数个黑夜中，自问，母亲为啥要那么对我，她也是有知识的人。对父母双亲的不解，使我对他们永远也亲近不起来。
对于亲情的疏离，使我更在意亲情，但不是我的家人。我同学的姐姐家离我大姐家很近，同她的感情超过亲姐，每次回老家都要到那里，而姐家几乎不怎么去，每年同她们见那几次面，也只是在年节的家宴上。
由于我的母爱缺失，我更加珍惜同闺女的情感。当闺女需要我的时候，我能辞掉高薪工作。
也许是我笨，我无怨无悔地孝顺父母。或许因为孝顺，我遇事特别顺。无论啥事，都不用费多少的周折就能顺利解决。
两个姐还有弟弟，妈爸的眼睛们，都是过着捉襟见肘的日子。对父母也斤斤计较的办事作风，使他们遇事步步维艰。
虽然，童年乃至少年都与困惑的亲情有关，但是我却感谢那段“苦日子”，在那样的日子里，我养成了勤劳质朴性格，遇事不服输的坚毅品质。是那样的日子，给我带来今天的成就。
到了现在面对满桌华宴不生兴趣的年龄，看开了好多曾经的困惑和不解。但是我始终不能理解的是父母为啥要那样对待我。母亲去世了，父亲也糊涂地卧床不起。我的疑虑成了不解之谜。
注:此上文，是笔者乘坐滴滴快车的时候，与女司机一路的聊天。讲述者年龄五十二，也许正是更年期心焦阶段，她说为了供闺女在国外读书 ，她每天睁眼睛就要负债六百八，老公每月工资四千左右，一切都开销都要靠她。
看着这个朴素而刚强的女人，心里的压力似乎已经成山，不然怎能对我这样一面之缘的人倾吐，而我也有幸成了她倾吐的垃圾桶。
不止她对那个时期的母爱有疑虑，我也一直困惑我母亲的母爱。也许因为有雷同的感受，才能读懂她某段眼含泪水，欲言又止的苦楚。最后用俗了又俗的语言祝福她:好人多平安！
