你能想像这样的生活吗?没有人能理解你。你明明在生气,却没人理解背后的原因,心中的沮丧和郁闷也无人能懂;你明明感到很受伤,却没人能消解你的痛苦。于是你便会觉得“没人懂我”,并感到非常无助。
人的情绪是善变的。它和我们的心情就好像是情同手足的兄弟一样,一个喜,另一个也会随之而喜;一个怒,另一个也会随之而怒。
加藤谛三,日本知名心理学家,早稻田大学名誉教授,在《情绪钝感力》书中说,情绪过敏会让你变得脆弱,而钝感力是一种力量,能让你更加有韧性,他剖析敏感人群的心理特征及形成原因,提出摆脱情绪敏感的四种方法,及时给敏感的你一粒“情绪脱敏胶囊”,教你控制情绪、疗愈心情、重塑自我。
生活没有那么多“弦外之音”,你不必为别人的情绪负责。作者在书中的独特见解:
01.就事论事,停止情绪内耗。
现在越来越多的年轻人不把“工作”看得那么重,他们认为不必干得累死累活的,一个心理不高兴就辞职,不会为工作透支自己的生活。
而有部分人会竭尽全力拼命工作,这与他们从小就被灌输“工作至上,玩物丧志”的思想,把工作放在首位。在潜意识中,他们自认为人生不得意,而在忙碌的工作中,不会使自己胡思乱想,也阻断自己不被接纳的信息。
当我们被不愉快的情绪所折磨时,就事论事,不必想太多,换个角度思考问题,别成为自己臆想的牺牲品。
02.用成年人的思维解决问题。
例如,与某个人交往,自己与那个人之间有各种未能解决的难题,也就是说自己的人际关系可能不是很好。无论是在恋人、朋友、同事之间,还是在夫妻之间,当你发现了自己的人际关系出现了问题,无法坦诚面对身边的人。
成年后的人际关系问题往往是由儿时与重要的人之间的、没能解决的困难转换而来的,虽然我们已经长大成人,但是儿时那些难解的人际关系问题仍然束缚着我们,让我们痛苦不堪。作为成年人重要的人生课题是,摆脱幼年时期来自关键人物的心理束缚,别把对某人的不满转换成对领导和同事的敌意。
03.有人赞美你,就有人批评你。
常常有这么一类人,以自我为中心的人,“冷酷的利己主义者”和“沽名钓誉的偏执狂”无视我们的看法和不公平的对待,他们只执着自己的内心,从不考虑他人,只想着自己的利益,在心理上,这类人与酗酒者一样,只不过他们所依赖的不是酒精,是名誉。
所以,我们不能因为他人的言行而否定了自我的价值,这样是不正常的。他们的无礼与我们的自身价值毫无干系,我们对他们所说的话选择“左耳进”、“右耳出”,听过就听过了。
因为他们这类人本来就自大、自恋,失去了倾听的能力,他们没有和坦率真诚的人有过推心置腹的交流,也没有经历那种相互信赖的人际关系。
如果曾与坦诚的人有过信赖关系,你就能在人际关系中把握距离感,懂得对什么样的人需要好好珍惜,对什么样人应该不予理睬。在任何一段关系中,都应该是你、我间的“珍惜”和值得。
总结:有书创始人兼CEO雷文涛说:在当下大变局时代,面对无处不在的竞争与挑战,每个人都时刻承受着巨大的心理压力,我们需要保持钝感力情绪,从容应对,不要让敏感情绪成为压倒你的最后一根稻草。
我们的确需要“钝感力”来缓解当下自己的不良情绪,还需要有一种积极的态度,你的“钝感力”可以阻挡别人或者说你的“领导”对你的不满意见,当你平静之后,反思一下到底是他的错还是你的错,有则改过,无则跳过他的话。
面对生活中的挫折、不如意,不要急着去下定论,让自己活得那么累,这时候可以钝感点,反应稍迟钝一点,给自己缓冲时间,然后踏踏实实的干好每一步。
就如这一段话:世界上不仅仅存在敏锐聪慧这种才能。相比之下,不为琐事动摇的钝感,才是人们生活中最为重要的基本才能。