刚刚翻了翻日记本
我所记录下来的事情哪怕是鸡毛蒜皮的小事
让现在的我看
都会哭
我不知道为什么
但是很痛苦
我所维持的感情
在别人眼里
一文不值
被笑为……荒诞至极
甚至一句话就可以轻易否定
而且否定的我无话可说
然而忍不住哭，也要忍
我……已经没有资格哭了
没有立场哭了
也没有谁允许……我哭了
我烦躁。迷茫。失望。委屈。最后颓废
然而
颓废也已经用不上了
该用绝望了
这不仅是没有希望了
已经是没有结局了
什么都没有了
在一晚上……
不对
一下午……
也不对！
因为……从一开始
我的单相思！
可笑的单恋！
幼稚的想要守护着人的想法！
我一直所在意的人，喜欢的人的感情……
都是……错的！
可笑吗？
可笑的吧……
这么明显是错误的感情
我竟还花了一段时间去理解，去纠结
去和别人。和你。和我妈妈争论
然而不仅在我喜欢的人那里没有得到针尖大的地位还……
不对！
我好像
从来就没有在她的眼里……
而我。一开始说不会动摇的我。。不仅要选择放弃了。。
而且，我觉得。。
我还要疯了。。。
你问我为什么想要回去？
因为回去我就可以沉浸在我的世界里了
也只想躲在自己的黑暗里了，我怕了
我说的话 只有我的蛇能听到了。
喜欢不了别人，也喜欢不上别人了。
也不会被自己愚蠢的想法和愚蠢的做法伤到了
也许也会有人……不！是一定！
一定会有人真正的去，体面的去，正常的去，细心的去，体贴的去，最重要的是可以做为一个……呵……一个恋爱的主体--恋人去安心的守护她了。
而我，就只是个可笑的过客，多年后，也就只是个她茶余饭后得笑点。
也就是个只能记得住（希望能）名字的过客。
很难受，用了20年的知识（呵……）加自己迷迷糊糊的揣测加别人的经验，终于感受到了什么叫喜欢，也生平第一次喜欢上了一个人。
却怎么都没想到
这喜欢……竟这么痛苦
你是不是也和我一样
在不得不放弃自己喜欢的人的时候
也难受的连眼泪都是苦的呢？
因为只能把眼泪吞回肚子里……
因为别人根本不理解你
因为这喜欢从一开始，就是个错误。
哦……我忘了。
你是想通了的
或许你还没有这种经历呢吧？遇见了一个想要守护一生的人却因为是个错误，不得不痛苦的放弃的经历。你还没有吧……抱歉我在瞎猜
是的……
我放弃了，喜欢什么的，太痛苦了，别说爱了
我自始至终没有说我爱过她
因为我知道爱比喜欢更上一层
我以为我不说爱
这些感情经历就不会发生
然而我忽略了这本身就是一个错误的事实
我坚持不下去了。也坚持不了了
我相信，你们都相信
以后会有人替我好好守护她的。
做那些，我没有立场做的事的。
我……
一辈子……都
不想在去喜欢什么人了……
太难受了
我换掉了有你照片的键盘，换掉了有你照片的锁频和桌面，换掉了用你生日做密码的日记，换掉了有关于你的一切
因为我想放弃了 彻底的
用了二十年才弄明白的感情，是错的
无所谓了
以后
大概
一辈子都不会再去喜欢谁了
之前没有人告诉我
这感觉
竟是那么
。。。
痛苦
