科目二还是挂了。

这次准备了很久，然后和我一起考试的同学全程都在陪着我练，其他他已经很扎实了，可是今天早上还牺牲了睡眠时间陪我一起练。

教练在我进考场之前还一直跟我说心态要放好，不要紧张，置之死地而后生。说你练了那么久都好好的，考试的话就跟平时练车一样，一定能过。

然后第一次机会挂掉的时候，那个好心的大叔说没关系，你过来我帮你调座位。可能是我的表情太无助太绝望了。

出考场的时候有人拿着成绩笑得超开心。

他们一个个脸上的表情明媚地让人嫉妒。

可是我也吸取了教训：150的女孩子以后就不要报驾校了。

给老姐发微信想跟她说的，我太难受了。她拒收了我的消息。应该是有原因的。她很忙我应该理解她，可是后来通电话的时候她跟我说：这是一个意外的事故，我不小心把你拉黑了。

我突然觉得我的那份理解她的心情还不如拿去喂狗。

请了一天的假来考试突然觉得没有任何意义。

在路边蹲了一会。脚上的酸痛刺激着我，喝了一口水才发现嘴唇在微微发抖。抑制住鼻头发酸，忍了好久才没有让眼泪掉下来。

接到阿姐的电话已经是三个小时以后的事了。我的情绪已经被我处理得差不多了。

她在电话的那一头说怎么办啊，我突然觉得很难受。

我抑制住心里忍不住微微泛酸的情绪，尽量让自己的声音听起来正常得很：怎么了嘛。

她说：我不知道。就是觉得心里很堵。没有缘由。我现在觉得都没有什么朋友，我也不知道该跟谁说。

她的声音已经开始带着哭腔了，我安慰：是不是钱不够用啦。没事没事，以后如果你觉得难受了，你就给我打电话。

她已经开始哭了起来：不是的。我一直觉得钱这种东西够用就好，我现在自己有一点点积蓄。不是钱，我也不知道是因为什么。

我放下手中已经叠好刚要收进衣柜的衣服。不是因为钱啊。我也不知道怎么安慰你了。因为我现在所有的不安和恐惧全都来自于钱。

过了一会，我对她说：这种情绪哭出来就好很多了。我高中的时候，刚上重点高中，压力变得很大，整整高一一年生活都被这种情绪包围着，它捂着我，我时常觉得要窒息了。

找个椅子坐下来，微微眯着眼，继续说：你还记得吗？我还经常给你打电话呢。那时候…也是因为没有朋友。那时候跟你的情绪…是一样的。

其实那个时候我跟阿姐的关系并不好，或者说也不是时常电话联系的那种关系。

如果不是因为…外婆走了，我想，我们的关系也不会这么快就得到缓和。

而她的声音听起来已经没有那么无助了：最近还生病了，最近的生活没有一件顺心的。糟心的事堆在一处了。

我猛然想起上次住在姑姑家的时候，我和姑姑因为有事都出去了，她因为肚子疼得厉害，倒在厕所爬不起来。意识还在，可是却没有力气发声，手机也不在手上。就在想着：等一下谁先发现我就把我带出去吧，我先在这里呆一会。

姑姑先回来的，看到阿姐面如死灰，吓破了胆，赶紧就送医院去了。

想到这里我有点紧张：生病了就去医院啊。

她的声音有点无奈：现在我的钱看不起医生啊。倒不是说很紧张，只是去一次医院我得省好久的钱呢。

我愣了一下。我只是知道刚刚毕业工作会很辛苦，却不知道竟然…连生病都生不起了。我没有办法体会她的感受。这个时候我真的不知道，毕业对我来说，意味着什么。毕业之后的我又会是什么样子。化着精致的妆容，倔强地踩着高跟鞋，小心翼翼地生活的样子，想着就会让我有一种莫名的心疼和恐惧。

高中的时候觉得上了大学就解脱了。上了大学觉得毕业了找到一份好工作就可以好好生活了。可是原来人只要活着，在任何时候都不会解脱，你会被某种东西牵绊和禁锢，产生一种无法改变现状的无力感。道路越走越远，脚步越来越重。而唯一的解决办法就是，学会受累。

才发现，长大，原来并不是年龄的代名词。它是你的生活所带给你的经历和态度，长大就意味着，很多事情你必须自己去学，去争取。

之前总是以为生活是充满活力的。可是等你毕业了之后才会发现，生活带给你的实实在在的疲惫感几乎存在于每一个人身上。没有人可以帮你。

可笑的是，我还没有毕业呢，就已经开始对生活失去了兴趣。

这时候阿姐好像想起来我今天考试的事情：今天的考试…怎么样了？

挂了。

可是我才20岁啊。仰起头学着王小波的样子：这是我一生的黄金时期。20岁的时候生活没有什么可以把我打倒，这点血性总是要有的。

只是，以后漫漫长路，要一个人披荆斩棘地过了。