被喜欢的人讨厌，是一种怎样的体验？
一脸懵圈，是本人亲历后的第一反应。而居然！竟然！果然！拒绝我的便是小h同学。
犹记得和小h的相交是在高二分班后，至于为嘛同学一年才初识呢，毕竟姐也曾是“浪迹花丛”的人啊～
具体日期已不可考，反正咱俩就莫名其妙地看对了眼，阴错阳差地成了同桌，成天仿佛有说不完的话。
不过，关系也仅限于好同桌，毕竟当时我正和t君打得火热，而她亦与前同桌小a浓情蜜意。
不难想象，若一路顺遂无虞，我和小h或许始终会保持着不温不火的同窗之谊。
Well，贼老天大概独身太久嫉“双”如仇，始终暗地酝酿着大招勇拆cp。
当然，大招不是早恋更没有堕胎，我向来是个故事苍白的女同学。
最终来的只是一场“甲流”，却成功拆散了我和t君。
t君是个热心肠的好姑娘，是我外地求学的引路人，难过时有她贴心安慰，迷惘时她会耐心开导，让人倍感窝心。
一直记得她曾对我说，“现在很多人都不愿意交心交肺，不要太天真”，也正因此，我异常执拗地想与她倾心相待，好在她亦不曾拒绝。
例假时，她总会为我提前备好热水，即使夏日炎炎；放假后，我总会陪着她漫步回家，然后坐车回寝。
情到浓时，各自电话簿里的备注都是“我家小l”、“我家小t”，偶然发现后，就仿佛对上暗号一般，为彼此的默契窃喜不已。
然而，来势汹汹的“甲流”无情地打破了这一切。那段时间，校内人心惶惶，尤其悲剧的是我班一妹子竟然发！烧！了！
毋庸置疑，咱全班都要被隔离了，住校生还得等着接送完走读生才能返寝。
等待的时刻总是格外漫长。
看着身边的同学一个一个被爸妈接走，等着我的却只有冰冷的寝室、不确定的隔离期以及可能存在的噩耗，内里不免惶恐。
令人惊喜的，t君出现在了教室门口。
是来看我的么？我满怀期待地起身，却又担心自己被感染而步履沉缓。
我干脆站的远一点，再告诉她别担心吧。
我思忖着。
她却忽然打出一个拒绝的手势。
别过来了。
空气似乎凝滞了一秒。
我缓缓转身，回到座位。
第一次，感觉孤寂如此之近，就像是送她一颗子弹，猝不及防地受了会心一击。
后来她好像发了条短信，我甚至早已忘了内容，浑浑噩噩地回了寝室。
隔离两三天后，冷静下来了，又开始期待她只言片语的关心，结果自然是落空。
说来讽刺，其间来“探监”的一二姑娘，只是当初回寝偶尔同行的邻居，平日里相处也绝不殷勤。
所幸，不久后那个发烧的姑娘康复了，也被确诊为普通感冒。
“警报”一解除，咱班全员回血准备开课了～
出乎意料的，甫一放学，便看到t君宛若平常般站在门口等我，然后一起下楼，一切自然而然似与从前别无二致。
但内心的不忿却日益累积。隔离前抗拒接近，隔离时不闻不问，隔离后闭口不谈，即使没苦衷也好歹知会一声啊。（当初内心os真心怨念森森，提笔都还记忆犹新=_=）
岌岌可危的友谊终于没能等到善意的谎言，曾经如胶似漆的两人走向了形同陌路的岔口。
至今难忘的是，绝交那天，她毫不留恋地径直往前，我看着她的背影渐行渐远，然后默默回家，痛哭着写下满篇的自怜之语。
然后啊，再遇的某天她躲到了新伙伴的身后，绝了我说再见的念头，我醒神转目，旁若无人地经过了她们。
啧，真是不体面的收尾呐。
然后呢，自然再无然后了。
有人说，那些让我们哭过的事，总有一天会笑着说出来。大概是因为收获了成长。
如今想来，所谓的绝不背叛、生死与共等字眼无不泛着少年童稚的气息。
因为年少，会为了某次感动而倾心相许；
因为年少，会为了某些缘由而决然分离。
年少的友谊青涩而脆弱，可谁又能说它不美好？
人总是更爱自己一些。
那些相濡以沫的点点滴滴、那些赤诚相对的少年情谊，不正是对抗自身劣性的伟大尝试？
也是经由这段惨烈的友谊，使我明晰尊重的意义。
美好的友情，不该是强行将对方绑上自己的轨道求同去异，而应是拥抱彼此的不同相互迁就，携手变成更好的自己。
它是深情的久伴，绝非同手同脚的桎梏。
而所谓的生死与共，除非你俩都是孤家寡人，否则便是极不负责的说法。
人从来都不是生活在真空里的，亲情、友情、爱情以及所有美好的感情都应被细心呵护。
不怕受伤、勇于尝试、敢于相信的少年慢慢长成忠于自我、忠于责任的青年，难道不也是一种怡人自得的成长姿势么？
(´･_･`)插叙赶超正文的feel真棒
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与t君分道扬镳之后，本人患上了经期后遗症，具体症状为：间歇性焦躁难安、持续性阴晴不定。
本便没能发现多少美的眼睛，突然有了恶念加持迷上挑刺的美妙，同桌小h不幸首当其冲。
具体表现为：无理取闹、爱理不理、持续冷战
刚受重创的自己几乎把小h当成了救命稻草，莫名其妙地将恶欲倾泄到了无辜者身上。
“上课跟你说话不理人，差评！”
“借你笔记居然支支吾吾，差评！”
“和xxx打得火热冷落我，差评！”……
或许还有更多无心or有意的伤人之举，实为我脑力所不能及。
令人毛骨悚然的是，当时的我对那不具名的恶无知无觉，来不及反思，便马不停蹄地奔赴高三大营，心甘情愿地将自己洗脑成学习机器。
两点一线的单调生活消磨着人的锐性，紧张压抑的备考氛围扭曲着人的本心。如果没有班导的课后谈话，我或许会浑浑噩噩直到毕业。
那是在某次模考后，班导关切而小心地问我，是不是在和同桌闹矛盾，并透露出小h曾私下向他传达换位的意向。
那时的我才惊觉自己的残忍。
在临近高考的重要关头，还用冷暴力肆意伤人的自己，实在面目可憎，甚至还是缘于迁怒。
座位自然没换成，鉴于我俩向来名列前茅，班导认定这是一对相互裨益的好partner。
事实也的确如此，从小h身上，无论学习还是脾性，我都获益良多。
晨起，有她风雨无阻带的美味早餐；课下，有她插科打诨分享的逗乐段子；晚间，有她据理力争做课业的强势助攻。
亦师亦友的她是当之无愧的中国好同桌。
一起嬉戏玩闹，一起探讨学习，一起听音乐，一起上厕所，一起吃宵夜，一起压马路……
快乐的时光飞速逝去，当我终于调整好心态，却没来得及如何补偿，便迎来了高考与分别。
或许因为思乡心切，或许因为尚不懂离别的深意，或许只是因为纯粹的懈怠。临行匆匆，只来得及送她一本《笑猫日记》，便互道珍重。
所幸，大学里我们仍然保持着联系，彼此会在围脖上互相艾特，偶尔煲个电话互通近况。
除了不再朝夕相对，一切似与当初一样，我也自然而然地忘了抱歉。
然后在冬日的某个清晨，我终于为自己的轻忽付出了代价。 非常突然地，我接到了她好友小a的来电。
电话里，小a异常冷硬地传达道，别再找h了。彼时的我煎饼果子没拿，便忙着拨打小h。
懵圈是必然的，耳边的忙音却更为清晰。
嘟嘟嘟……阵阵忙音又一次让我感到孤寂。
围脖、qq、邮件、微信、短信，我不死心地用尽了一切手段，终于得到了她的答案。
是了，不是所有的伤痛都能弥补，何况还是你完全没想到的伤害。
记得高考那天，后桌是个韧性十足的姑娘，前瞅侧瞄，挖空心思用尽姿势地抄抄抄。
毫无疑问，我发挥失常了。
考完真心不想理人，以至错过了和小h重归于好的最后机会。
伤口即使痊愈也总爱留疤，恶化的就只能等着溃烂或者忍痛割离。
毕竟伤人者犹不自知。
不经然地想起了t君，或许当初的她正如此刻的我，伤人者不以为意，受害人百结柔肠。
也正因此，我深切地体悟了迁怒的罪恶。
哭泣总有原因，但绝非迁怒的理由。
没有人理当承受你的欺贱，更毋论你所能伤害的从来也只有真正关心你的人。
Nothing can be once done.
没什么能够一蹴而就，没有人真的不堪一击，同样的，也没有谁会是真正突然地决定离开。
与其追问喜欢的人为什么讨厌你，不如反思自己曾经的言行是否让人讨厌。
被喜欢的人讨厌是种怎样的体验？
大概便是由懵圈渐变为感谢的“玄幻感”吧~
如何能不感谢呢？
喜欢你，只因你曾善待我；
被讨厌，只因伤重的不是我。
这真的会让人无端生出一种幸福感，感谢最敏感偏激的岁月里遇见的是你。
亲爱的小h与t，谢谢你们曾经的包容与扶持。
也愿世界始终对你们温柔相待。
最后的最后，祝辛勤耕耘的学弟学妹都超常发挥，能够得偿所愿！
另，监考老师必须V5霸气哦～
(・ω・)ノ
