我真的是危机感超重的一个人了，别人老生常谈“安全感”，我就时时刻刻谨记生活的危险。
从18岁开始，这一谨记就是7年，是一件一点也不轻松的事，我深究了一下原因，如果说每个人都多多少少有废物的潜质或特征，那么我对自己的“无用”部分就异常无奈而又异常苛责，所以这导致我异常拧巴。
而读研这两年，是我最拧巴的两年。没有如我所期，静下来钻研学术打磨专业技能，也没有超我所期，动起来操翻生活，发小家致小富，基本等同于年龄与口袋的双重打击性消失。
所以我总是看起来“步履不停”，升学读研，跳舞教舞，健身旅行，甚至最近还特别想入皮坑，尽管都是我热爱的事情，但都勉强只能算做到及格，离我预期还远到我经常深深自责。
读研真的要是太耐得住寂寞的人做的事，在努力学习的同时，还要兼受短暂的贫穷和落差感，兴许还伴随对自我的突破和大幅度成长的痛苦，而我又偏偏是个向“钱”行的选手。
只要有入账，我就可以把所有事从及格线上往上拉一点，在以往实习与工作中，只要能赚钱，我就可以大大方方毫无负担的充实我的生活，十一点下班还健身做饭对我来说是饱满，而现在这样修身养性一般的“增值”对我来说简直就是煎熬。
我不是不了解自己是这样的一个人，在读研之前我就开始拧巴，而我还是硬着头皮上了，这一上不要紧，上出了破天的危机感。
我战战兢兢，时时刻刻在展望和焦虑自己的未来。
我还是很害怕变成让自己讨厌的废人，所以这一怕，我就更无法安心学习，加上操心着自己的学费和生活费，我就更拧巴了。
但还是很感激当时的头皮一硬，这个选择是正确的，不是因为读研，我都不明白我对自己的了解是有多肤浅。
也都不会发现以前的自己是有多可爱又多可气。
读研期间的我差不多是换了一种性格，中学和大学时代，我几乎是任性随性，豪爽直接的典型代表了，我从来不在意别人的任何看法与目光，不喜欢被问被关心，也不太关心别人，想说什么想做什么完全出于本心，本我属性暴露无遗。
而与现在做对比，我真的恨死了此刻的自己，我讨厌周遭的一切环境，一进校门，我会自动开始变成丧丧的摩托车，看起来可以行程拉风，但空有油门响。
这不是适合我的环境，其余的小伙伴们总是可以舒适又安定的享受着自己的校园生活，看书，写论文，追剧，八卦，打扮，恋爱，探讨是非。甚是可爱。
而我做任何一项都觉得拧巴，我讨厌讲是非与八卦，关注别人的社交和生活对我来说是累赘，好些事以前做过了头而现在也觉得索然无趣，基本除了谈恋爱我都不喜欢，而现在我连恋爱也都快不想碰了。
但谢天谢地，在这样几百天看起来“无所事事”的日子里，我从烦躁与沉静，思考与行动，分离与自省中，也正视了自己可气的那部分。
我开始学会关心别人，尤其是我父母，不再盲目崇拜恋爱，而开始反省我被或不被好好爱的原因，无聊的时候会找事做而不是找人聊，更加热爱独处独行，对自己喜欢和想做的东西，钻研和坚持的特征也更加强烈了一些。
尽管对未来的展望存在焦虑，却也伴随了心里更多要去做的决心和勇气，尝到了经济独立的甜头，也明白到了精神独立比前者的更重要性。
当然更明白，赚钱的含义。
就像我有个破产的朋友说被生活困住是可耻的，没有自由选择也是可耻的。
我明白他的意思，就如把赚来的钱全部捐掉，也比没有钱好太多。
而我还在读研，在一个看似应该好好拼搏的年龄，却还乖乖待在象牙塔，有危机感甚至羞耻感我想都是正常的。
而伴随读研的磨练，我知道这些感觉迟早会被内化进而消失，因为我觉得感危机比危机感更重要，提前揉韧心智也总比经历后的后知后觉好得多。
希望我能真正再努力一点，才可以真正毫无畏惧的面对这个社会。
