翻看以前写过的东西，2018，2019两年我疯狂在QQ空间里面记录了自己了自己这两年来的经历和糟糕心情，即使现在去读仍然会热泪盈眶

2018年，春节刚刚过我就拉着我的行李箱去了举目无亲的湖南实习，沟通问题就不说了，说说我的第一次恋爱， 这件事情我没有和家里面的人说过 ，也是我从来不敢和任何人提起的。

我是个从小缺爱的姑娘，小时候家里面很穷，爸爸从我记事的时候就开始外出打工了，出门在外从来不会给家里面打一个电话，好像从来不会想我，即使过年回家也很少和我说话，不会问我有没有被同学欺负，不会问我成绩怎么样？总之我们的交流很少，不管哪方面 ，他甚至都不知道我读几年级，班主任叫什么？只知道我成绩不是他想要的， 只知道天天拿我的成绩和经常欺负我的同学比。而我希望他可以帮我出头，让别人不欺负我，可是他不但不帮我，还拿我和那些人比，以至于只要爸爸说这些的时候，我就会躲起来 不听他的废话，后来慢慢的习惯了，我也觉得就是我的错，被欺负就欺负吧！毕竟别人有爸爸撑腰 ，并且人家也比我们有钱，我一个人也斗不过，我的小学时光就是被欺负过来的，以至于我从来就性格担小，不爱说话。

后来长大了，懂事了，我们的沟通还是很少，但是我知道爸爸是爱我的，至少那个年代女孩子不可以读书的年代，他不计代价让我读书了，可是童年的阴影，童年的影响，童年很深的思维观还是在深深的影响我，自卑、敏感、容易满足、这些根深蒂固的东西，很难改变 。

实习那一年我遇到一个男生，那时候我一个女孩子在一个城市里面生活，内心孤独，渴望温暖，在他的小恩小惠下我们恋爱了 男生比我大5岁，贵州的，他是第一个会很温柔的和我说话的人，第一个我想吃什么就给我买什么的人，在我伤心难过的时候还会耐着性子安慰我，就这样我沦陷了，后来我们在一起了，虽然我们认识的时间不长，可是我觉得在一个诺大的城市他就是我的依靠，我们在一起没有多久当我和他提到结婚的事情的时候，他却说“他妈不同意他和外地的女孩在一起 ，还说我是一个很好的女孩，希望我可以幸福”，当时他说这话的时候很突然，我很难接受，然后我就开始各种闹，各种降低要求。

后来他去了贵州，我每天都会给他打电话，他却总是说我烦，有时候经常关机，他越这样我越担心，我觉得我们可能完了  终于有一天他说“我们不合适，希望我幸福”，然后就删了我所有的联系方式，我也拿朋友的手机疯狂给他打电话，他说我神经病，我当时真的很难过，他既然这么绝情，这么说我，每天上班浑浑噩噩，总是很容易哭，那段时间因为饮食不规律 ，突然的水土不服，然后我又请假云南了，当时我以为我得大病了，回去重新检查了一遍，然后又去了那他的家乡找他，结果他知道之后还把我拒之门外，从那个时候我就开始放弃他了，尽管很难过 但是我不怨任何人，我只恨我自己圣母心作怪，恨自己的蠢，恨自己那么轻易相信别人

今天又看见之前自己写的那些东西，我发现其实他什么也没有做，只是自己把他想得太好，其实自己就是缺爱，那个时候第一次出入社会不知道那么多，女孩子真的应该好好被爱护 ，父母也应该从小好好教育孩子，让孩子心理健康的成长，懂得什么是真正的爱，不要那么容易就被别人骗了，我想要是父亲多关心我一点，要是小时候或者现在对我多一点关心，不辱骂我的人格尊严，我想我应该不会被骗吧，我想我应该也会是一个自信的小女生吧！我也不会那么轻易就被骗吧！可惜只是没有如果，这些爸爸也从来不会懂，他总觉得自己的想法是好的，从来不会和子女沟通，了解子女内心真实的想法。

希望自己以后所遇皆是良人，希望自己可以克服心里面的一些枷锁，活成普通女孩的样子。