到今天，已经完整的度过了两年三个4月19号。有些曾经聊天时常用的符号我记不住了，有些曾经一起去过的地方我也好久没去了，和你有关的一切看似早就放下了。
综艺节目的主持人，我可能只迷蔡康永先生一个人。他睿智，儒雅，善解人意。
他曾说过，恋爱最珍贵的纪念品，从来不是那些，你送我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照，是你留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你对我，造成的改变。
是你留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你对我，造成的改变。你从容温柔的停好我骑来的公共自行车，你兴冲冲地拎着实习以来第一次收到的中秋福利来给我，你说你到店里看到了一个可爱的杯子就觉着我肯定会喜欢，所以买来给我，你每次吵架明明自己也很难过却用全部的心来心疼我，安抚我。可那时候的我任性的什么也不想懂，仗着你的宠爱由着自己胡来，不知进退，也不会控制情绪。
我们分开以后好久，我才开始改我的臭毛病，更久以后，我才开始回想和心疼那时候的你，我想和你说对不起，我竟然没有用同等的温柔回报你对我无法想象的迁就，我想和你说谢谢，在我那么不堪的时候，认真的给我承诺，感激你的傻，你的纯净，你的稳重和善良。以致于后来的我开始模仿你，希望自己可以成为你的样子，像你一样的去爱人，用最好的自己对待最爱的人，带给身边的人温暖，变得像你一样的珍贵。
731天前的那个4月19号晚上，在马路边，你小心的吻了我，半开玩笑的说都这样了还不给你个名分吗？我甩手走了，几分钟以后我又转身回来吻了你的脸颊，跟你说那就给你个名分吧！现在回想起来那时的我真酷，还有一点可爱。听到你说从现在开始，我不会让你受一点委屈。看到你像个小孩子一样，毫无掩饰的开心，发说说，拉着我的手说你好幸福，每天来陪我，每天送我回宿舍，每次见面都是给我大大的拥抱，阳光的笑，你紧紧的牵着我的手，走在路上护着我挡着车，我一有坏情绪就哄我，陪我看电影吃零食，只要我想做的事，你都很捧场，充满了热情，甚至连去哪里都不知道，也会逃课跟我走。
我以为你跟我在一起怎么待都待不够。
我一度自负的以为我是个蛮自由主义的人，可是我对你的依赖简直丧心病狂。有一天，我只因为你说了句想回去打游戏就和你大吵一架，说要分手，害你难过。如果我当时是说那我陪你去等车之类的话，你现在回想起来是不是比较不会后悔喜欢过我，或者，不那么讨厌我。
没有如果。
我曾无数次的幻想，和你在一起过日子的模样。我窝在沙发里看搞笑的节目，旁边卧着我们的狗，我一边吃零食，一边塞一点给狗狗。然后听到开门声，我就把脚从沙发上拿下来，伸进拖鞋里，和狗狗说，你听，是谁回来了。我嚼着还没咽下的零食，和狗狗往门口走，然后听到你在玄关那喊我的名字，你说你回来了，问我在干嘛。我走过去迎接你，跟你说我在看的节目有多好笑，你亲亲我的额头，说：逗比。然后搂着我一起回到沙发上，我给你递零食吃的时候，你调皮的非要咬我的手。周末的时候，我们一起睡大懒觉，我醒了，枕着你的胳膊，看你，把你叫醒，说要你做饭吃，你另一只手环过来，抱着我说再睡会。然后我就真的睡着了。然后，我会认真准备早饭，你一起床就能看到好看的早餐，然后开心的抱我，我推你要你去吃饭别迟到了。然后一起出门分开上班。我们回老家，你给我父母准备的礼物一大堆，到了以后礼貌亲切。我到了你家也一样，逗逗小外甥，洗菜，陪你走亲戚。和你在一起时，我没有羡慕过任何人，真的……
然而，我们真的分开了，我有时候就问自己，在我们两个的关系中我努力过吗？……每次大吵我都想要叫着你出来好好谈一谈，我好想和你说话，我怕自己讨厌的毛病会赶走你，我希望你待在我身边批评我的不是，说让我改，我一想到我一个人你也一个人我就想哭。可我还是会不回你的信息电话微信qq，现在想来，不懂那有什么好逞强的，用最近的流行语来说可能就是：妈的智障。我深信你那时还没有完全放弃我，因为虽然你总是不说话，但好在你还爱听我说，所以只要见面我们都是瞎聊一通，我发一顿脾气，拉拉扯扯，哭一哭，然后就会和好，去吃东西或者看电影。那时，我真的不想你离开，就算我同样真的觉着我们两个的性格有冲突，我也幻想我们能有办法解决，我一边挣扎一边若无其事的相处，但遗憾的是，我好像还是没有做足够多的努力。直到吵架的时候你开始说暂时不见面了，你说你不想过来了，要我记得好好吃饭。送我到楼下，你不再会拉着我的手恋恋不舍，我说去西湖玩吧，你说不想去天气好热，看我拎着大箱子过安检，你挥手道别再也不会心疼的掉眼泪，我挂掉你的电话，你再也不会执着的打来，短信噼里啪啦说你被我气的多伤心。渐渐地，我越来越多的一个人走路，路上碰到别人问我XX今天没来吗？我眼神躲到别处回答嗯，他在忙。我大概是那时候察觉到，我如果要离开，而你再也不会叫我留下。感觉有点难过，仿佛你不是不爱我，可是却不知道为什么又放弃了。
分手，我们是打着冲动的幌子，下了一直都想好了的决定吧。那天电话里我们俩的话太重了，使劲往心上扎，都没留余地。也好。要是电话里没有撂狠话，也不见得分得开。分手后，我失去了最好的朋友。之后很长一段时间里最难熬的是，夜里反反复复梦见你，醒来却深知不能再联系，我记得分手后你转过一条微博说，夜里睡不着的人是因为醒在别人的梦里，你说你每天都睡不着，我读到后眼泪又不知道流了多久……我想，你千万不要离开这座城市，不论你在这城市的哪里都好，只要你在，这里就还有熟悉的味道，我在很多很多个加班回去的夜晚，都觉着陌生和无助，我抬头望向很远的地方，没有灯火也没有尽头。我也曾经崩溃大哭过，所幸，那些日子愈走愈远。
前些日子开始慢慢听到你的消息，听到久违的你的名字，那种感觉是痛并快乐着的，一边产生一种温习旧时光的错觉，一边又惊觉那些故事终于真的成为了过去……
对于我来说，离开你以后，我陡然由稚嫩变得成熟，以前你苦口婆心劝说我的道理我都不听，现在我慢慢开始懂了，我也可以一个人去做很多事，我克服了依赖体质，你却不再在我身边看到我的成长，你不再表扬我，不再因为我的努力感动落泪。
我很想你，可如果你回来我还是会拒绝你。我想，大概这是爱情里才有的离别吧。
开始要说再见了，想再多说几遍。
❤️
