坚持日更21天了，都说21天习惯养成，会不会真的养得成并且坚持下去，不得而知。但在这些日子里，每天都会在思考，我今天写点什么，或者，明天该写哪方面？人生在世，每一天都是新的一天，对生活多点留意和思考，未尝不好。

今天思来想去，决定给我经历过的人生绝无仅有的一份痛一些文字记录，我想称它为，世界上最伟大的痛。这是我两年多前生产完就想做的事，不曾想，一拖再拖，居然就到今天了。人生可能会经历很多疼痛，但这份切身之痛，很有意义，可能一生就一次，它值得被记录被看见。

2019年9月26日晚，直到这一天前，我高耸的肚子都没什么反应，除了胎心有点不稳，为安全起见，在27号预产期前提前入院观察之外，各种诸如“见红”、“宫缩”、“阵痛”、“羊水破了”等等这类产前征兆，无不默契地绕开了我，不知该喜还是担忧，总之我是一个很让人省心的灵活的待产产妇了。

第二天就是预产期，有点担心宝宝会不会“留级”，带着惴惴不安的心情，我们照例在饭后偷跑出医院去溜达了一圈，这晚还特意走得有点远，猪队友买了个汉堡包，说他没吃饱晚点可以吃，此处一个白眼翻上天。

回来后，时间很快就到了10点，躺床上准备睡觉，猪队友心大的和我并躺一张床，美其名曰时刻陪着我。渐渐要入眠的时候，突如其来一阵异常的疼痛，一阵一阵，好不容易缓过去还没回过神又来一波，我意识到应该是传说中的宫缩来了。忍痛能力可谓一级棒的我，伴随着旁边猪队友的轻微鼾声，抓着床栏，默默地承受着。

终于有点受不了了，赶紧拍醒他，叫来了护士，检查了一下，说只开了二指，还不能进产房，得再等等。此时我已经疼得有点站不住了，就好像，冲钻卯足了劲往水里一触，瞬间水漾开一波又一波，源源不断，无限循环。开始还有空档让我缓缓，渐渐地，疼痛玩嗨了，来劲了，以一波未平一波又起之势席卷而来，简直是无与伦比的酸爽。

时间一点点地过，每一分钟都仿佛被拆开来计算，变得无比漫长，就这么犹如钝刀割肉般熬着熬着，就已经到凌晨三点了， 再次检查了一下，已经开了五六指，于是当机立断被送进了产房。

我是一个矫情的人，有千百种情绪可以泛滥，但到关键时刻，习惯了一人面对的我，并没有考虑让老公或者其他家人陪我进产房，一方面我觉得，此时能救我的，只有助产士和医生，疼痛无人能感同身受，何必让他们担心。另一方面，我不想我这被疼痛支配得无比狼狈甚至血腥的样子给他们看到，特别是老公，这种容易造成心灵阴影的事，不是非得让他经历。

进入了产房，我仿佛打开了新世界的大门，与我想象中的太不一样，一大间分几隔间，有几个产台，还有整齐有序的病床排放着，床上陆续躺下了即将生产的产妇。已经疼得有点模糊的我，瞬间成了最冷静好像最不疼的一个，因为产房时不时充斥着产妇的痛苦地呻吟和撕裂般地嚎叫。我惊呆了，有一瞬间忘了我也在疼。

早就做好了功课的我，一进来登记信息的时候，就跟助产士说我要打无痛，结果对方跟我说麻醉师现在有其他台手术在忙，最快也得一小时后。Ok,意思我得靠意志力忍忍，伴随着一阵又一阵的疼痛，我也没法有太多思考能力，只知道还要继续疼。好像有了尿意的我想去洗手间，艰难地挪到后，发现根本排不出来，痛苦地坐了半天，突然发现传说中的见红也来了，果然虽迟必到。

有点害怕，回到床上后，继续和疼痛做抗争。临床一个产妇从被送进来后就在痛苦地哀吟和哭泣，她已经疼得大哭不起来了，并且下身不停有血流出，怪吓人的，让人不忍直视。自身难保，我也顾不上心疼她，只能继续自己默默做着拉玛泽呼吸法，转移注意力，试图减轻疼痛。

感觉过去了很久，我问了好几次助产士可以打无痛了么，她有给我检查了一遍，边安慰我边给我“洗脑”：“你这都开九指了，一会我们就上产台了，忍忍，省了这几千块钱，多好是吧。”我已经没法思考，只知道不给我打，顿时想哭，眼泪啪嗒啪嗒地掉，不知到底是疼痛还是委屈。

终于到了产台，发现羊水还没破，助产士给我人工破了水，教我用对的方法呼吸发力，哼哧哼哧了半天，没有动静，她们觉得时候未到，让我又回了病床。然后教我对着床手扶床栏，上身前倾，站着呼吸发力。此时羊水已破的我，感觉到时不时有暖流从下身流出，心里好害怕，又不敢不听助产士的嘱咐，见惯了这些大场面的她们，以一种关切但是不入心的态度，轻飘飘地看待我们这些挣扎在崩溃边缘的产妇煎熬。

此刻没人能帮我，只有我自己了。不知站了多久，现在回想起来，都佩服那时的我，挺着大肚，疼得脚都要软了，还能坚持站了那么久，起码半小时以上。当我发现开始流血，赶紧着急忙慌地喊，助产士把我扶到床上躺下，身下垫了隔尿垫，然后告诉我说，自己再努力用下力，一会再上产台。

此时我已经疼得有点神志不清了，不停地来回缓慢打滚，就好像能欺骗自己似的短暂地把左边的疼移到右边，其实那种痛根本无法用言语描述，无边无具名，具体哪疼也不知道，但就是蔓延在你肚子周围，不间断地折磨你。身下留着血和羊水，身上疼痛难忍，身边无一亲人，孤苦伶仃，不甚荒凉。那一刻我感觉自己特别特别的委屈又屈辱，以一种“人为刀俎我为鱼肉”的狼狈姿态瘫在床上，还要时刻担心着自己的动作会不会影响肚里的小生命……

终于又到了产台上，助产士让我开始慢慢地用力，咬紧牙根发力几次后，真的感觉没有力气了，如气球泄气般地软了下来，只有依然高高耸着的肚子还有一刻没消停地疼痛提醒着我，有个小生命还等待我的拼命。

眼泪止不住地流，又焦急又委屈又悲哀自己的无能，为什么不能再多点力气？那时已经顾不上如电视剧里，骂老公是混蛋，是王八，为什么要给他生猴子，让我承受如此疼痛……

只是在疼痛间隙胡乱地想着，刚老公托人送进来的补充体力的食物为什么不多吃点，也许就能多点力气了，可是我真的是吃不下去啊。好疼啊，真的好疼啊，我感觉我快疼死了，我不想生了，要不剖腹产吧，谁能来救救我啊，可是宝宝还在肚子里 ，他是无辜的，不能因为我的懦弱阻碍他来到这美好人间，十月怀胎艰辛都过来了，再努力一下，熬一熬就过去了吧。啊，我真的好难受好难过啊…..

又一阵剧痛来袭，助产士跟我说抓着机会用力，此时我已经呈双手抱脚，以拼命抱住自己的姿态，才能蓄力发力了，牙齿死命咬住禁不住地颤抖，全身骨架仿佛被拆了，是不是用了吃奶的力我不知道，但我绝对是用了毕生所有的力气，去使劲，用仅存的意识和天然的母爱强大的意志力，终于在一阵异常的酸胀感充斥整个下半身后，伴随一阵啼哭，我的身体瞬间得到解放，描述此刻的自己，就是无欲无求，有种生无可恋的轻松。

27号早晨7:48分，我拼尽全力生下了注定是此生最美礼物的小宝贝。看着她皱巴巴的小脸，闭着眼哇哇啼哭，努着小嘴本能地寻觅着妈妈，而我，正是唯一一个能给她来到这世上的第一份安全感的人，这是我人生至上的高光时刻。

两年多过去了，当初那一份似乎分分钟能深入骨髓、刻骨铭心，镌刻在肌肉记忆里的切身之痛，此刻回想，其实已经很陌生，难以名状。

割伤、烫伤、烧伤的疼痛很具体，生孩子的疼痛却一言难尽，搜索“生孩子有多痛”，说因每个人疼痛的感觉不一样，有差异，有人觉得痛不欲生、不能忍受，而有人觉得可以忍受；有说生孩子的疼痛相当于20根骨头同时骨折的疼痛，啧，你品，你细品，是不是光想想都觉得疼得惨烈？

还有人问生孩子会不会疼死，这个我是不知道，但疼痛的最高值是12级，分娩的疼痛就光荣地拔得这一头筹。

相对来说，我的整个产程历时不算很长，严格来说，从26号晚10点多到27号早7点多，差不多10个小时，而真正痛不欲生的是进产房后，历时将近5小时。比起很多痛了好几天，甚至顺转剖再承受另一种痛的产妇来说，我算幸运的了，但即便如此，都是相当难熬，无比漫长地难捱，不堪回首。

有这么一个故事：

一个婴儿即将出生，他问上帝：“我去地球之前如此弱小和无助，我怎么办？”

上帝说：“别担心，我已经为你选中了一个天使，她将会等待、照顾你、为你歌唱和微笑。他会教给你人类语言中最美丽最甜蜜的词语，会冒生命危险保护你。她还会教你祈祷，以及回到我身边的方法。她与你同在，就等于我与你同在。”

婴儿即将离开天堂，他问：“上帝啊，请告诉我天使的名字！”上帝回答：“名字并不重要，你可以简单地叫她妈妈！”

受生命不可承受之痛，予世间一份新鲜的生命，是每个经历生产的妈妈的伟大。我不确定我是否会再经历一次这样别致的疼痛，但只此一次，我想我已经伟大了我自己的一生。