能够在小学一年级留级的人，最终又能上到大学毕业的人, 恐怕不算多，我算是一个。这也算我人生的奇特经历之一，自己念念不忘，有些问题很长时间也想不明白。
　　小学一年级升二年级的时候, 我被告知要留级。怎么被告知的，现在已经记不清楚，像是隔了茫茫大雾。留级的原因，母亲说是老师找到他，说我年纪太小，应该再读一年。我明白这应该算委婉的说法，因为当时还有一个留级的邻居家的小伙伴，他比我大两岁，他还是留级的，另一些比我还小的小伙伴，也升入了二年级。我那年虚岁应该是８岁了，周岁６岁。
　　肯定是因为学习不好。但是我完全忘记了自己在第一个一年级的成绩，没有任何考试的印象，也没有任何自己得分的印象。能记得的只是当时所在班的老师是在县城工作过的，大人们都说她水平很高；我和小伙伴们对她都是满心的憧憬崇拜，崇拜到送老师教鞭。我有印象的可能的原因，是自己胆子很小，思维迟钝，或者记性似乎当时也很差。老师让大家到黑板上默写东西的时候，我从来不敢上去。也就这些了。
　　所以后来就留级了，和几个小伙伴一起，可能是班级里的百分之几。更悲催的是，有几个小伙伴不满足这种安排，跑到已经变成二年级的班级去闹，接过老师就同意他们升级了，而我没那个胆子去，就接受了命运，和很多新来的同学呆在学校巨大的梧桐树下，等着分班重新上一年级。有一个词可以形容当时的感觉，应该眼巴巴，眼巴巴的看着当时升入二年级的同学。
　　似乎后来就有了考试的印象，有了考试，仿佛自己有了一点点表现的机会，虽然时好时坏，但是有时竟然也能得到老师的夸赞了，就没再留过级。
　　仿佛有些东西，自己从来没有去争取。大学的时候，从来没去争取过奖学金，觉得自己学习不算好，家里也没穷到揭不开锅，后来毕业的时候拿到成绩单，发现自己似乎本来是可以争取的，很多成绩不如我的人都拿到了优秀或者奖学金，不禁赞叹。自己没有申请，当然不可能了。
　　后来的一些人生经历，也证明了我当时的一些经历是必然的，当然也可能是我自己主观的开脱。不管怎样，我常常能在别人把一个东西卖到１００块的时候，把同样的东西按照６０块钱卖出去，我总是记着底线在哪里，却找不到自己的更高目标。
　　到了工作的时候，也有类似的问题，虽然有时候在私底下抱怨一下，但是从来不会跟领导抱怨，也从来不提什么要求。然后有些大家都可能躲避的东西，不停的压在自己的身上，也不躲避，总觉的自己躲了，就会砸到别人，是个罪过，有一天觉得自己到极限了，就集中爆发。今年最终离开了原来工作得出单位和这也有莫大的关系。当时的领导也说，你有些事情应该多说一说，不能只憋在自己心里不说，你不说别人怎么知道呢，或者你有可能想错了，即时将来，你也得改掉这个毛病。
　　这种性格确实有些问题。记得上小学的时候，最要好的同学，总是无条件的相信，也希望得到无条件的信任。任何的小矛盾从来都不说也不当回事，然后有一天因为有些小事，就爆发了。当时不知道说了句什么，那个好朋友听错了，认为我骂了他一句，然后就骂我。我当时就崩溃了，开始哭，心里不停的想，我怎么会骂你？觉得自己受了天大的委屈。然后谁劝都没用，哭够之后，就再也不理他了。那时在老师眼里，自己已经是个宠儿，老师就给调了座位，让我们俩由同桌变得离得远远的。我们俩一年时间里，没有说一句话。后来才慢慢恢复关系。
　　我不知道自己从哪里得来的信条，似乎照着古龙里的人物靠拢，认为说是没用的，相信你的人，你不说也会相信你，不相信你的人，说了也是白说。于是越发的沉默。
　　一个即没有优秀到脱颖而出，大多时候又不去争取的人，我对自己的总结。
　　有时候想为什么会这样，不够优秀这个没什么可说的。不喜欢争取可能和家庭啊，教育啊关系比较大。自己是当哥哥的人，家族里这一辈的老大，所以从小被父母要求就是要让，不要争，周围全是弟弟妹妹的，跟谁争都不合适。然后家里条件也不行，所以父母对于满足于父母各种安排的行为也大家夸赞，对于别家孩子要这个要那个的行为也颇为鄙视，到了学校就更不用说了，老师们总是喜欢乖乖学生的。这样也没什么不好，但是也是有利有弊。
　　就这样吧，写东西也是个梳理自己的过程，想清楚了，小学一年级的留级，就是即不够优秀，也不懂得争取的结果。