闲来无事，进入QQ空间翻看十年前的日志，观后感一语以蔽之：矫情到令人发指，敏感到无人能敌。“真正的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。” 我想此处应该再加一项：敢于回首过去的自己。
2008年1月4日
不知是长大了.清晰了.还是太敏感了.发现自己有愤世嫉俗倾向了.我不再觉得这世界是美好的.而我也不知应以怎样的心态来面对.甘愿平庸的愚民,永远激昂的愤青.我似乎都做不到.很多时候不想太多非正常因素.但很多时候这些非正常因素都转向了正常.在我的人生辞典中不应有:贪婪,虚伪,自私,尖锐...后来非世外桃源的人际关系中都充斥着虚伪等非正常因素.有时候竟也司空见惯了.
无可奈何算令当别论.但时常也有小小的不平与愤怒.所以我很难给自己一个合适的角色在社会上演.何如?如何?
原谅那若隐若现的标点符号吧，十年前的自己到底想表达什么？无病呻吟？庸人自扰？
2008年8月20日
8月末的南方天气依然燥热，变脸似得时雨时晴，前一秒蓝天白云烈日当空后一秒乌云密布倾盆大雨。犹如行走在阳光普照的大地上被凭空洒了一桶水。房间里的光线忽明忽暗。把音量开到最大，让喜欢的音乐充满整个房间，自欺欺人的认为这些美好是无懈可击的，至少音乐可以无条件的陪伴你，你可以肆意的自取所需。本不是乐观之人，也不愿故作悲伤的姿态。终究还是自己不够坚强，面对“人言”依然畏惧，“人之多言，亦可畏也”。也没有为达目的不择手段的“聪明”，更没有视一切为浮云的洒脱。人在忧郁时容易产生连锁效应，导火线一样一点就燃，遇上自控能力很差的我更是一发不可收拾，突然想起海子的《日记》：草原尽头我两手空空/悲痛时握不住一颗泪滴。对这些“人言”自己实在不能像《水浒传》的牢头禁子对管下人犯说：你这厮只是俺手上的一个行货。不好意思矫情了，难过就展示到这个地步吧。听一曲sid-wildworld。
不知道那年夏天我经历了什么，可能被生活欺骗了吧，以致于难过不知道要展示到什么地步？希望以后记日记时能把事情的经过写清楚，这样没有任何说明的情绪宣泄，十年后的我看得一头雾水。
2009年5月23日
每遇朋友问起近况，我总习惯性亦或是近乎机械的回答：还好,还行。有些朋友是受不住的：好就好，不好就不好，为什么还要加个还字？自己已不记得何时接触这一字眼，更不明白何时视她如己出般用得如此坦然且熟捻，只知道后来的我不再欣喜若狂，不再义愤填膺，不再爱憎分明了。就连对自己现状的回答都要不确定地有个“还”字，一个还字将我从两个极端拉到中游，亦或是将我悬于巅峰与低谷间，动弹不得。虽然很多时候是安于现状，却也明白现实不容我如此，毕竟安于现状就等同于坐以待毙，所以在不甘窝居中层的推动下，便也偶有小成就，但这般小成就却还不足以让我认真彻底的完成一场大喜或大悲，近而肯定地回答好与不好。所以还是舍不去这“还”字。还有一种情况会用它，当我评价某事或某人时，觉得平平常常的，无他新意的，便也会回一个还好。在我看来“还好”与不怎样是可等同的，而唯偏爱还好，那是自以为还好所带去的听觉效果更强于不怎样，让听者自我感觉更倾向于好,而非差劲，心智愉悦，是还好啊。
时隔一年，虽然还有碎碎念的毛病，但稍有长进，至少主题明确，不再无病呻吟了。
一字一句的看完十年前的日志，虽然文笔幼稚，无病呻吟居多，但也有臧否人物，月旦春秋的勇气，还有对写作的热忱之心。2012年微信兴起后我便很少在空间发表日志，偶有感想也是只言片语带过。久而久之，我囿于各种表象懒于深入思考，对任何事物都是浅尝辄止，对自己的喜怒哀乐无动于衷，终于我把写作丢失了，我嘲笑十年前的自己无病呻吟哀而不伤，过去的我也在嘲笑现在的自己华而不实不思进取吧。
“昨日种种，皆成今我，切莫思量，更莫哀”，而今唯有迈步从头越！
