题记:终于下定决心,飞往千里之外,和萝卜开始一段新的2gayther的旅程,我对萝卜说:“这个决定,或许耗尽了我最后一丝力气和勇气”,站在28的尾巴,还好,我依旧相信爱情,我的故事也仿佛一个圆,从起点回到了起点……

0°——缘起缘灭

“如果我们分手,你在上海又混得不好,你会恨我吗?”这是ex猪油渣当年对我裸辞来上海发展唯一的担心,我的回答也很干脆:“我裸辞来沪首先是为了更好的生活,为了我的梦想,其次才是为你”,一语成谶。其实我们的话都说对了一半,于他,我们真的分手了,但我无法原谅他逼我分手时用的下作手段;于我,我当时的梦想就是好好工作,努力赚钱,能有一天和他一起在异国完婚啊。和萝卜的相遇就是在交友网站,应证了那句歌词:“we found love in a hopeless place”繁花看尽的两人有种见到世界上另一个自己的感觉,于是,一拍即合,彼此珍惜这太难得的缘分。所以,一个人和一个人,一个人和一个地儿的缘分就是这么狗血,为了他人的迁徙,难免会失望,为了自己的迁徙,才值得坚强。

30°——夹缝中生活

26岁,是个分水岭,之前的日子阳光明媚的居多:同事朋友还有不少可以陪你彻夜喝酒聊人生谈理想,刚工作不久,赚的不多却很知足;26岁之后:朋友陆续脱单结婚生子、家里逼婚压力逐渐加大、事业遭遇瓶颈……白天像罐头里的沙丁鱼穿梭在两点间,抬头仰望这钢筋铁骨的城市,天空似乎只剩下一条缝,容我呼吸。夜里,在“我们的王国”纸醉金迷,坐着午夜的士穿梭在这繁华,打开车窗,看着摩天大楼里的点点橘黄,不由自主的羡慕这平凡又奢侈的温暖。有人说,魔都是中国对同志最友好的城市,在我看来,只是一种“莫管他人瓦上霜”的看客心态,“gay”是一种基因,鞭策着我们不断逃离,逃离,直到一个没有人认识我们的地方,重新开始。很多人都看过一部纪录片叫《巴黎小姐》讲的是一个北京老0眼中,中国同志半个世纪的变迁,很佩服他的勇气和直白。虽然自己一直坚持不婚,但随着年龄的增长,还是切身感受到了很多实实在在的压力,当夹缝逐渐收拢,直到一片黑暗,群魔乱舞,我能否像《黑暗侵袭》里的主角一样,点燃心灯,自己取暖?

90°——勇往直前

老板眼里,我是个childish的大男孩因为“can’t get along well with somebody I dislike”;同事觉得我格格不入因为房子/票子/孩子/奶子我从来都发表不了什么高见;基友觉得我高冷因为我觉得《康熙来了》和秀恩爱无聊至极:你对今天没运动的自责并不能帮你自动减几斤肉;学着小s刻薄夸张的台湾腔说话只会让我觉得你又low又mean;微博和几个在一起n年的夫夫良好互动拍拍合照也并不代表你的爱情就因此延年益寿……在“做gay”这件事上,暴戾&浮躁普遍存在于这个圈子,可悲的是,绝大多数人只是做做键盘侠和伪公知,正如蔡康永所说“能爬到顶尖并且出柜的人太少太少”,现在在往前看自己的微博,都很讨厌当初又玻璃心又作的自己,当初如何又能遇到好的爱情?同理,现在看某些当初自己崇拜的人或者基友的微博,也觉得自己真比他们高级太多。“要么忍,要么滚”是我的宗旨,在你自己实力没到的时候,高举“民主自由”的大旗喷一喷,口舌之爽过后呢?还不是要去后山砍柴还?亦如我和萝卜的感情,没有直播,没有重播,走我的路,不卑不亢,不偏不倚,不需要鲜花也不需要揣测。

180°——平平

最初对“x二代”的印象源于高考,当时的“情敌”(我喜欢的直男的女友)考的分数和我差不多,然后因为她妈妈有绿卡去了美国,一年后申请到了加州大学洛杉矶分校,2年后火车上偶遇,竟出落的精致又高雅,那时的我只是个普通2本满脸痘痘的干瘦小男生,当时心中涌起的巨大反差和自卑感至今刻骨铭心。我只是个普通的中国人:家境平平(小康而已,留学无门),学业平平(本科学历,混沌毕业),事业平平(单位尚可,升职做梦),“平凡”对于同志来说,是一种会呼吸的痛吧。所以,毕业后安分了两年,义无反顾做“海漂”,因为怕,怕平庸,怕孤单,怕若干年后会变成网上的怨夫,怕自己死后脸被猫吃掉一半……我好强:会因为美女同事升的特别快而骂她靠裙带,会因为和别人赌气而几年不和他说话,会为做一个完美的ppt彻夜赶工,这个世界悲观主义者未必活的不好,因为我们总有使不完的韧劲去克服生活的阻力,悲观又高冷的活着。8年后,当我在500强洗礼过,在基友圈折腾过,在外面的世界领略过,才发现,我要的幸福,其实也就是能在公共场合自豪的说“这是我男朋友”,两个人能在小窝里睡到自然醒,养两只猫,你做菜我洗碗……天知道,一个gay要为这“平平”的幸福兜兜转转多久,付出多大代价。

360°——团圆

金星说她最初的女人梦(漂亮,会说几门语言,周游列国)源自在部队毫无根据的天马行空,感同身受,从18岁起,我就在日记里写下“如果某天要结婚,也一定是和男人。”很多时候,信念就源于毫无理由的意淫,日子久了,它也就溶进你血液里,化在你骨头里,有人叫它“偏执”,我叫他“信仰”,进圈子6年多,生活上的情感上的无助和迷茫多如牛毛:在脏乱差的群租房听了隔壁夫妻1年多的叫床,被前单位以莫须有的罪名开了并威胁不给赔偿,飞去异国见网友却发现He is just not that into you……没关系,耸耸肩拍拍灰,把信仰默念,继续向前,结果,拨云见日:开了我的领导后被其他人举报,以更狼狈的方式离开了公司;我顺利进入一家更好的公司工作,无缝连接;离开了恶心的群租房和那个恶心的网友后,第四天就遇到萝卜,恋爱一年多决定去他的国家和他一起生活——我开始相信因果报应。

后记:以后呢?苦难会有,欢喜会有,我会养2只猫,会努力找一份自己喜欢的工作,生活有太多的不确定,可我终会找出其中的美好。很庆幸自己当年狠下心,从家乡来到了上海,很感恩在上海四年多遇到的所有幸福与苦难,我常对萝卜说“I am a wild grass”,我相信我到哪儿都能成活。我是中国万千基友中努力又幸运的一个,我的故事平凡又深刻,我们,后会有期。

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