我死去的那7年，2011年春-2018年春，我意识到，我开始渐渐苏醒了。
我的复活节：2018年3月18日。没什么特别的原因，只因为那天是和某只小可爱的每月纪念日，那天他也回来了，然后天时地利人和，一起决定，并且真正的开始去做一些事情了。有些事情是需要纪念的，我的觉醒日，我把它定在了3月18日，假如以后的某一天我成功了，我想，这将是一个特殊的日子。18号，我越来越喜欢你了。
我死在考研成功被录取的那一天。那一天，我埋藏在内心的自尊心被找回，支撑我努力向前的，无非是那一点自卑人格。然后，我成功了，然后，我死去了。
而今呢，大概是内心的一些不甘心再次被唤起了，并且这种不甘，也足以我为之付出行动了；也或是，过久了安逸的日子，咖啡与茶，甜点与羹汤，运动与美丽，爱与等待，我渐渐都经历了，也都拥有了，我感觉我似乎过起了退休后花鸟鱼虫的日子，那么我的青春去哪了？难道不是太省略了吗？
怀才不遇，这句话假若被别人评价，也许还是真的；假若用来自我评价，只像是一个弱者的自负呐喊。毕竟还有句话说的是，是金子在哪都会发光。我的内心开始重新渐渐波澜壮阔，不再平静，总觉得，这里不是我的归宿。每当我看到某老师呆滞的眼神，下垂的眼角和嘴角，看到另一位某老师，明明尽心尽力，却被人背后说废物，手握一把好牌却因为性格和擅长的事物不大合适，而不得不在汹涌的争权夺势浪潮中退出江湖后的无奈，我就开始害怕，我害怕我会像他们那样，我害怕我会一辈子就这样浑浑噩噩的过去了，太恐怖。
我不想去评价高校的体制问题，不适应就要被淘汰，这是规律。抱怨无用，害怕无用，抗争更是可笑，我能做的，就是去适应，用我的方式去适应，用我的优点去适应。
我始终用有情怀标榜自己，而我现在的情怀，在我不留神的时候，也似乎有些渐渐被现实击碎。但夜深人静时，那种生发自灵魂深处的诉求，还是会如游丝般笼罩于我身上，我还是想去为教育事业做出一些努力，一些力所能及的努力。可是，只是上好课，有什么用呢？一个或两个成功的教学对象，真的满足不了我的期望。我想起杨老师说过一句“我全靠学生活着了”，记忆犹新，说者玩笑，我却听出了底层的心酸，而那，又岂不是我的心酸，更是对未来的恐惧。
是的，我开始怕了，如果说我为什么觉醒，因为我再不醒，我可能就会彻底死去，我害怕，我真的害怕。我看到某老师的业绩会害怕，看到某老师的资源会害怕，感受到某老师的鄙视会害怕，那种害怕，寒彻透骨。我会因为这害怕，在深夜忽然醒来，然后在无边无际的黑暗中，陷入悔恨和痛苦。
一个人，若总是看不惯身边的人，那他自己也一定是个鸡毛蒜皮的人；一个人，若对周围的一切都不满，那他总有一天，会变成一个再也无法欣喜的人。我不要做这样的人，我开始常常易怒，但这不是我想要的状态，而我的易怒，大多来于我对生活的不满。很怕自己变成一个浑身戾气的可怕的女人，所以，我必须觉醒。
既然选择了远方，便只顾风雨兼程。我不想这么早就计算成本的去考虑读博毕业后到底去哪里的问题，我想去一座重设计，或者环境美好的城市，那里设计业会被看重，或者那里适合我的爸妈养老，或者，我能赚到很多的钱。
原来的我，总怕自己累到，现在的我，开始害怕总也累不到，因为累不到的身体，总会有一颗越来越累的心，这颗心承载着太多悔恨，太多痛苦，太多戾气。我本有才华，既然现在无法发挥，那我就努力让自己得到一个能够发挥他们的平台吧。未来多么艰难，我不怕！
还有我的小可爱，我知道你也不怕，我们一起奔向远方！
