我知道

我知道我该努力为以后的生活而奋斗了,可是,也仅止步在了知道。

  过了二十,正在实习面临毕业。我不再是未成年的孩子,任何错误都可以用一句“还是个孩子”来解释,然后就顺理成章的变成了年少无知的幼稚,谁小的时候还不犯点儿错…

  身份证上稚嫩的脸至少还能保留八年,不论你这些年里胖了瘦了,仿佛已经定格在青春岁月里。然而,活生生的我已经不是拿着“青春无敌”赦免令牌的小孩子,任何的风雨在向我们袭来,没有人可以让我们长久依赖。

  虽然之后过得挺肆意,学校管的宽松,某某某过生日,谁谁谁要远行,等等等一切的事都会变成值的庆祝可以“组局”的大事,喝酒抽烟k歌泡吧都可以尝试,然后觉得或许生活就应该是这样,可以做自己想做的事,自由最大,但每每通宵完了头都要炸了,一开始没觉得,后来感觉自己已经老了,没有什么可以追求的。

  不!或许一开始我就没有追求。初中不好好学习英语发掘出了画画这个爱好,可能是习惯可能真的是喜欢,虽然没有正统的学过,但到了高中也算画的好的,还算小有名气,面临高考抉择时,有人选择按部就班的学习文化课,有人开始谋划以特长来择校。我的成绩不好不坏,老班建议我学美术,当时挺高兴可惜父亲稍微阻挠了一把,我就放弃了…其实记忆这么深,是因为我一直在后悔,如果当时坚持了会怎样,会不会有不一样的人生。

  可惜没有如果,只能把时常的后悔压在心底,因为这是自己做出的选择…

  我承认我会羡慕会嫉妒,我从来不承认我是个好人,也许最后只能入十八层地狱,但那有如何?

  我一直没有选择,我一直没有目标,我一直在得过且过,之前一直觉得总会好的,所以过的很随意。

  选择困难症,我不习惯选择也不喜欢选择。

    而现在我没有拥有我之前一直以为我会拥有的一切,它们或打折或残缺的出现在我面前,我的生活开始一塌糊涂。迷茫,失落甚至厌弃自己,现在我还可以给自己的行为找借口吗?

    或许一切都晚了,过去的都过去了,是否我从未曾奋斗过…

  惟有珍惜现在所拥有的,高兴责难…

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