今早收到你简短的文字，想说点什么，但只言片语也恐难达我意，决定写信给你！
忘了有多久没和你正经的聊过天了。但从最后一次聊天之后，我觉得咱们的关系在变坏，变得若即若离，我必须承认当时的冷漠让你觉得莫名其妙，对不起。但当时的我心情确实不好，失业的我在房间里呆了一个多月之后，做着公交在广州这座城市里徘徊，想发现些什么，好像也没发现什么。看到了很多东西，但是看着看着就发现什么也看不到了，只看到了自己，所以那个时候我有点难过，没有太多心情理会你，向你道歉！
从上次你来广州看你男朋友，我们认识，像多年的朋友一样相处，到你离开广州，回到成都，原来已经快一年了。虽然一直臣服在你的淫威之下，但也觉得不受拘束。第一天你来的时候，是你男朋友开车来把你接走，最后一天你回去的时候，也是一样的场景，只可惜拥抱都来不及。而我知道，离别总是会有的，要好好道别，可是离别总是匆匆。
其实你走以后我还很难过，但我也知道我们的关系可能会到此为止吧。虽然之后也在拼命维系，但两个人的关系里不可能只有欢乐这一种情绪，这是不健康的。所以我知道，我们的关系可能会因为长大成熟而变得偃旗息鼓，也许是伪科学吧，但成熟的过程中，变得沉默似乎总是或多或少不可避免的。
而我骨子里并不是那样阳光大男孩，最多比较乐观生活。所以和你相处的日子，我都觉得有点失真。我对快乐的感觉总是会怀疑它是否是一种真实的常态。但无论如何，我是那么喜欢和你一起玩，我觉得人生会变得有点艺术，像是在说相声，我也变得机灵起来，我喜欢自己变成一个有乐趣的人，即使不小心哭了，也是笑着的。每次和你视频的时候，都是大哭大笑大闹，两个人隔空排演着一场大戏。但我也必须承认，其实每次有点浮夸，不算一个最舒服的状态，但足够放肆。好像还没有心平气和的聊过一次天，每次都是吵吵闹闹，跟逛集市一样热闹。
后来的日子，知道你分手了，不忘旧情，眼睛都哭肿了。我也不知道怎么安慰你，任你哭泣，我依然不知道如何安慰我的朋友，曾经那么可爱的你。对不起，我真的不会安慰女生，至今都不会，但我希望你快点走出来，世界很大，值得爱的人其实很多。而我是个爱情不发生在我身上，我就不相信爱情的人。学我多撩妹，撩着撩着说不定就撩到爱情了，爱情很伟大，但再伟大的爱情，也来自平凡的生活，所以多撩汉，不要一直悲伤。看你朋友圈要死不活的状态，我感觉你在装逼。哈哈哈……
你在记录广州的微博游记里没有我的字迹，那个时候我已经知道，可能在你眼里，我们可能算不上朋友吧，对于我耿耿于怀了好久！
但其实真正让我不开心的是有一次，你在医院手术，我给你打电话。巴拉巴拉之后，你说：明天我打给你。可是第二天你没有打给我！对，我很生气，我感觉被忽视了。所以我决定冷落你，不要再理你了，后来你一直也没找我说话，我也憋着劲不理你。就这样，关系如此，慢慢就不敢理对方了。
好像所有的关系都是这样，只有时间一久，不是我们不会主动和对方说话，而是变得不敢和对方说话。不知道如何开始，更想象不到如何结束。然后就没有然后了。就像我会给你写信一样，我是不知道怎么和你开启怎样的聊天模式。但我又很想念你这位朋友。我只能用这种笨笨的方法来表达自己。我极尽我能达到的最大智慧向你示好，希望你能快乐。
说说自己
1、好久没写东西，在U+生活的太热闹了，我冷不下来了，最近才想起落下了好多东西没有写，没有记录。其实并不愿意做个记录者，但快乐总是若即若离，不得自己
2、以为主动一点，热情一点就可以有很多朋友，但是其实也并不是，还是没有什么朋友，这样的生活让我并不踏实。所以我决定收敛一点，找回一点自己，写写东西，看看书
3、由于执着，和一些人闹得不愉快，但也并无思想包袱，只觉得啥时候我不要那么执拗，好恨自己为什么这么执着，就不能喝杯亚哈咖啡愉快的聊天吗
4、夏天到了
完
