文/关小禾
这一生，能够做自己喜欢的事，是一种幸福。
可是，又有多少人，实现了这样的心愿。我们大多数人，做着工作，养活自己，养活家人，年复一年，成为了自己擅长的本领，然后这一生，就这样平凡的过去了。
也有一部分人，做着自己喜欢的事，一生只做这一件事。这样的人是幸福的，也是有毅力的，用自己的执着和努力，让自己此生无憾。
我觉得，我这一生，走到现在，是碌碌无为的。前几天，上招聘网看是否能有适合自己的公司和岗位。然后发现自己，没有专长于哪一项。所有的事貌似都做过，可都不精通。我想，这是我目前最大的挫败感。
这几年任凭公司调配，很多岗位都待过。可好景不长便又更换。变化着，重新适应着，上手后就又面临变化。我本无大志，觉得此生能够安安稳稳做个小职员便可。平凡又惬意。可是我觉得这样的梦想实现不了。我自己都无法决定自己的岗位，没能把一件事做到精，我很挫败，于是开始烦躁，开始厌恶，开始和自己拉锯。
不惑之年的当下，我这样的现状让自己开始抓狂。理智告诉自己，做好当下，再抽空学习写文，是目前能做的。但是，却无法让自己好好安心去做这个岗位的活。我想我是心里出现了问题，我想我又开始和自己抗争。不知道这一次，是把自己拉进深渊，还是让自己蜕变。
我知道任何岗位，只要你不是领导，就只有被安排的命运。但是，我一向是有很强的执行力的。更何况，手上的活，其实不难，我觉得自己可以胜任。
我想，问题出在对领导认同这件事上。我感觉领导的专业度不够，无法把控全局。她在跟大佬汇报的时候甚至需要我们帮衬，而不是挡在我们面前能够回答所有问题。我对领导的定义是，能够明白每个板块，清晰了解进度上需要做什么，有规划的安排，有好的逻辑思维。可我觉得，她并没有完全具备。
也许是之前跟的领导很专业，心里难免会把两个人进行比较。也许是明白因为这样的现状没有人愿意来这里，而我因为没有关系被安排在这里。我的心态波动很大，我很抗拒去做很多事情。消极，绝望的感觉每天缠绕在脑海。
开始后悔自己年轻时候不懂规划，开始否定自己的能力，开始觉得自己一无是处，开始有了一种有种无路可退悲伤。
虽然2021年我选择了写作，可拉锯自己的心态到底影响了自己。退缩的心情沉沉浮浮。我知道我已不是那个随便挥挥洒洒就能三千字信手拈来的我，也不是那个两个小时洋洋洒洒后就能获奖的我。我丢失了自己最擅长的文字，我不知道我能不能重拾这份傲娇。
我这一生，都在和自己对抗。当明白自己想要的是什么之后，发现已是不惑之年。妈妈说，跳槽不适合你。那什么适合我呢？码字么？已没那么自信。明明脑海有许多画面，明明看剧的时候总能猜到下一句台词，明明这就是自己喜欢的事，为什么还要拉锯？
我想，我可以只把工作当做工作，赚钱养活自己的工具。安排好要做的事，每天去做就好。撇开所有的不认同，抛开比较后的失望。我想这不是最差的现状，那些在机构面对客户的时候比现在艰难多了，那时候都能熬过来，现在又有什么不能？
我想，不惑之年又如何，我看上去还是如此年轻，我的起步是晚了点，那又有什么关系呢？读书写字，只要坚持，我想我能把脑海里的画面写成故事，能把看书的心情记录成文字，能在这里成长。
偶尔回过头去看之前的文，有时候觉得写的还不错。总觉得现在写的不如那时候。我想，我要努力让自己将来回头看这些字的时候，感觉，以前写的好青涩好烂。我想我就算是有进步了。
想到什么就去做，我的偶像这么说。我能想到的就是写很多故事，将来让很多人看到。我可能还会继续和自己拉扯，但是我想，我不会掉入深渊，我会成为更好的自己。
【无戒学堂日更第11天】
