终身学习、终身成长、为爱改变，各位家长朋友们，大家好，这里是创时代心理教育学院2019年夏令营的读书会，我是创时代导师刘静，今天继续阅读克老师的这本书，《亲密关系——通往灵魂的桥梁》。今天我们将读本书第四章的两个小节。
上一讲的最后，克老师讲到，在内省阶段中我们会遇到一堵无形的墙，这堵墙会让我们感到深切的失望、挫折和倦怠感，这堵墙叫作“受害者监牢”。
“受害者”这个词容易让人让联想到虚弱、无助和恐惧，这个词最适合解释为什么在旁观者看起来很容易解决的问题，却能让当局者身陷其中而走不出来。当遇到一个问题的时候，你只能用三种身份来看待它。史蒂芬·卡普曼设计了“戏剧三角形”模型。
遇到问题的时候，你首先会采取的位置是“受害者”，受害者经常觉得被问题压得喘不过气来，甚至到完全瘫痪的地步。恐惧、自悲自怜、有抱怨的倾向，或觉得自己被当成代罪羔羊——为了你不曾犯下的错而受罚，这些指标可以让你知道你已经成了受害者。
如果你是“迫害者”的角色，你会心存责怪、自认优越、追求完美的迫害者会愤怒地设法逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人的头上。只要你可以找到人来怪罪，就可以不被惩罚——至少可以暂时躲一下。
如果你已经没有人可以怪了，迫害自己可以让你不必感受当受害者的悲惨；迫害者用理直气壮的态度来鼓舞自己，让自己跟软弱的受害者保持距离。
但是你仍然过得很惨，就是“拯救者”现身的时候了；拯救者所做的事，就是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。拯救者最正面的态度，是除了同情受害者之外，也同情迫害者，并提供有益的忠告。
许多人都不明白，其实拯救者的态度才是让受害者保持软弱无助，且让迫害者得以放纵脾气的原因。有受害者和迫害者的存在，拯救者的存在才有其必要。
当生活中出现问题时，你可能会在“受害者监牢”里不断转换角色， 在选定自己的角色之后，再借助周遭的人来填补另外两个空缺。有时候你会改变角色，而使得另一个或另两个人也跟着玩起大风吹游戏。
不论何种方式，你都会体验到自己心中同时存在监牢中的三个角色，或看到这几个角色投射在外在的世界。
亲密关系的内省阶段，你有机会了解到问题其实只是个指标，它会告诉我们远比受苦的人本身还要重大的事物。是你离开“受害者监牢”，并且了解真正自己的机会。问题是，当到达内省的阶段时，你往往已经由于不断的角色转换而无法集中注意力，而且身心俱疲。到这个时候，你已经完全把内心的监牢投射到亲密关系上了。把亲密关系看作监牢。
会发生这样的结果，其实早在“月晕现象”的阶段就有迹可循了，只不过当时被浪漫冲昏头的你，一定会否认或忽视这些警告。而到了“幻灭”的阶段，扮演受害者、迫害者或拯救者的倾向会变得更明显，但你的响应方式往往倾向于用操纵的力量来改变对方，而不是为自己的“受害者监牢”模式负责。
如果是这样，那么等到“内省”的阶段，一切似乎都显得太迟了。你可能早已深陷在无益的互动模式里，在你的受害者监牢里建起保护自己的壕沟（或自我麻痹），而安于这种舒适状态，很快你就会相信，除了分手，没有更好的解决方法了。事实上，你是有另一条路可以选的。
这里克老师介绍了一些共通的原则，具体如下：
要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责；责任的态度划分成以下几个阶段：
①这个烂摊子是别人的责任，所以应该来收拾残局的是他们。
②这个烂摊子是别人的责任，所以他们是坏人，我只是个无辜的受害者。
③这个烂摊子是别人的责任，现在，虽然受害的是我，我却必须收拾残局。
④这个烂摊子是我造成的，可是我实在没办法控制自己。
⑤这个烂摊子是我造成的，可是我可以超脱这种情形。
⑥这真是个烂摊子。我该怎么处理呢？
⑦烂摊子在生活中经常会发生（耸耸肩）。你要学会怎么处理。
⑧这个烂摊子不是任何人的错。我有能力处理它，并在过程中让自己成长。
⑨这个烂摊子是我引来的。现在我可以做出对自己较好的选择。
⑩我创造了这个烂摊子。
自由并非来自答案，而是来自问题。
没有什么问题是大到爱无法解决的。
受害者监牢就是为了阻挠真正的亲密关系而存在的。这种阻挠是一种考验，考验你追寻真理的决心。你想要体验真理，只要开口问就行了。如果你问的问题是只有你的心和灵魂才能回答出来的，这就代表你的选择是要了解真理，而你想要找到答案的决心，就能让你穿越墙壁而得到真正的亲密关系。
“受害者监牢”中的陷阱虽然很复杂，但要得到自由却很简单，只要有诚恳的意向就行了。让我们再多看几个陷阱的例子，并探讨选择真理所带来的让人自由的可能性。首先，让我们来看看“左右为难”的状况。
“左右为难”的情形，发生在你必须在两个可能当中选择一个的时候。不管选了哪一个，你都会觉得自己失去了某样重要的东西。这里，克老师举几个案主的例子来说明。
有一个男人有一份稳定的办公室工作，但是他又想成为一个艺术家。该怎么选择呢？是做自己喜欢的工作？还是选择经济上的保障？
一位已婚妇女跟一个热情、充满了爱的男人有了外遇。她左右为难，不知道该留在丈夫身边，还是选择在精神和肉体上都令人满足的亲密关系。
一个年轻人在父亲的银行上班，他的困难是：如果辞职，他就能追寻他的梦想，如果留下来，他就能让父亲高兴，他害怕这样一来，他可能到老了找不到生命的意义。
一位开餐厅的母亲，儿女之间的感情不睦。母亲想要退休，她要怎样才能选择其中一个，又不会让另一个生气愤恨呢？
一个公司老板必须决定要不要把公司扩展到别的国家。是选择可以有很多时间跟家人在一起，还是让公司成长壮大？
身为一个旁观者，不管你给他们什么建议，他们都能找到很好的理由来解释为什么这个方法行不通。如果你不知不觉地充当了拯救者的角色，你很快就会充满挫折、失败感而举双手投降，甚至有可能摇身一变成为迫害者，批评左右为难的受害者太软弱、太优柔寡断。
“左右为难”是耽搁你生命的最有效的工具了，而且这种耽搁既没有益处又令人沮丧。左右为难的情形会让受害者更深信自己是受害者，也让其他人都害怕在生命中有所进展。
要突破左右为难的困境其实很简单。首先，要选择真理。就是要愿意接受两个选择中的任何一个，或是两个都不选。如果你愿意两个都不选，而且决心追寻真理，你就可以从困境中解脱出来，并发现无尽的可能性。
在两难的时候，如果你能不把自己当作悲剧的主角，并且表达决心，像这样说：“我愿意接受这两个选择中的任意一个，或都不选。我最想要的东西就是真理。”那么只要你是诚心的，你就能自然地了解到下一步该怎么做。也许那位妇女会离开，也许她会留下。也许她会决定跟丈夫分房睡一段时间，也许她会和丈夫分居，或重新开始和他约会。
不论如何，有一件事是确定的，她的心引导她去做的事，不管造成多大的骚动，都将会为每个人带来好的影响。如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
今天我们完成了第四章的两个小结，受害者监牢和左右为难，在亲密关系的内省阶段中我们会遇到一堵无形的墙，这堵墙会让我们感到深切的失望、挫折和倦怠感，这堵墙叫作“受害者监牢”。
在这座监牢里，我们会在受害者、迫害者、拯救者三个角色里轮流转换，这样的模式毫无益处，克老师介绍了六个原则教我们获得真正的自由：
1.要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
2.所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
3.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4.每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责；
5.自由并非来自答案，而是来自问题。
6.没有什么问题是大到爱无法解决的。在第二个小小节，克老师列举了好几个左右为难的陷阱案例。
在两难的时候，如果你能不把自己当作悲剧的主角，并且表达决心，像这样说：“我愿意接受这两个选择中的任意一个，或都不选。我最想要的东西就是真理。”那么只要你是诚心的，你就能自然地了解到下一步该怎么做。如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
今天的课后练习和分享:
一：卡普曼三角
一张A4的白纸
写下近期你和伴侣之间发生的一段比较激烈的对话
在对话中找到受害者/迫害者/拯救者的模式转化
你的发现
