一直以来,想写一点东西,关于我的童年,关于我的家人,关于我的家,因为那里储存着我浓烈的情感,最快乐最难过的时光。无关语言,无关文章结构,无关文采,无关思想,只是感情,最真的!我的头脑很清楚我要表达什么,可是到了嘴边又…读书太少…确实不好…
我也有一个跟别人“配置”一样的家。
一家三口,爸爸,妈妈,我。一屋三餐四季。
我的父亲,47岁。跟所有人的父亲一样,是我们家的天。一位很有责任心也很有孝心的父亲。我打心眼里认为我的父亲情商极高。即使他的文凭只停留在初中,还尚未毕业。其实他本身是一个很不喜欢言语的人。可是在我看来他为了我,已经变成了多重性格的人。比如,时而严肃,时而幽默,时而可能有点委屈求全,时而变得特别的啰嗦…
人家说父亲是女儿上辈子的情人,那我和我父亲上辈子一定是爱的太深了,所以这辈子仅仅只剩下冷战…仿佛从一开始我们的交流就很少,我觉得他不懂我,他觉得我太幼稚,而矛盾也就越来越深,久而久之就变成频率很低的打招呼式电话?哦不对,几乎不通电话。我感觉很久都没看过他的脸了,以至于偶尔看到一次内心就是一次极大的触动…不是我恨,不是我讨厌,不是我狠心,而是我的内心似乎害怕这样的变化,这样一天天被时光吞噬,一年年改变了容颜的变化,正因为这样的变化,许多时候,我会在内心产生忧虑,我会指责自己,时常的率真与任性,或许并不是率真,而是自卑,或许并不是任性,而是没有真正经历人生的艰难。所以我并不懂得怎样做一个认真的人,能够安身立命的人。
我的母亲,43岁。很年轻的一位妈妈,至少在我看来。我出生那年我母亲20岁。20岁,多么令人向往,多么美好,她的青春也应如此。所以像个拖油瓶的我避免不了经常被挨揍。以至于我从小到大都很怕我母亲,因为她脾气非常的急躁。不过长大成人后的我也就习惯了,关于我母亲的所有,我,都可以体谅,因为我爱她。虽然她也很平凡,没有什么成就,可是从她的人生轨迹中,让我懂得了很多道理。我的母亲很善良,虽然从小到大她打骂了我无数次,我当时恨得咬牙切齿!可是亲情,血缘,真的是一种很神奇的东西…它可以磨灭一切仇恨。这个世界上只有她能豁出生命的去保护我。唯独只有她。
其实一直以来,我在亲人们的眼里如尘土般,微不足道且不足挂齿,因为我很普通,普通得不能再普通了,没有什么成就,打心眼里觉得自己非常极其的不重要可能还有点遭人嫌,但我错了,我是最幸福的,因为世界上有那么一个人永远爱着我,支持我,信任我,足矣。我的母亲过得幸福而又不幸福。这句话的寓意只有我懂。
愿她能一生平安。我只希望她能开心快乐。
我今天坐着车,看着路边的树,就这样似有若无的陷入了沉思,突然我感觉心一阵绞痛… 因为我越想越害怕,我平时嘴硬,我很怕他们会离开我。我就默默的在手心里划来划去,我在算,我们还能在一起多久… 说起来这个可能有点荒唐,因为我不是算命的,可是我感觉那种危机感步步紧逼着我,让我一瞬间感觉自己喘不过气…因为我…太怕了。
呼~忽然间百感交集,感受着滴落在枕头上的眼泪我有些不知如何继续,关于我的家人,我会单独写他们各自的长篇,至于现在,就请允许我这个伤心人独自安静一会儿吧。