昨天刷抖音，在一个前两胎是女儿，三胎即将临产的妈妈抖音评论下，看到了这句话：你有多爱他，才愿意为他拼三胎？
那个妈妈的评论下，很多都是在说她重男轻女，说她儿子又能怎么样，问她家里是否有矿……可是，只有这句话一下子触动了我。是啊，什么情况下，才会让一个女人为了一个男人到鬼门关一次次的行走？
我也在想我自己。我和老公从十六岁认识，十七岁恋爱，从高中走到大学，从异地走到婚姻。中间的恩恩爱爱，坎坎坷坷不必多说。就说说婚后吧。
婚后半年怀了大宝，满怀激动的心情，迎来了我的大宝，一个可爱、漂亮的小丫头。那时候，刚刚上班的两个人，异地他乡，工资低，条件差，在养活自己都困难的情况下，我们没有把孩子放在老家，都是我和老公一边上班，一边带她。我们一直坚信，爸爸妈妈的陪伴，才是最奢侈的爱。我们给了她我们能力范围内最大的爱。陪着她长大，陪着她旅游，陪她成为最好的自己。
在大宝一周多一点的时候，我又怀孕了。可是，看着我和老公的条件，看着还走路不稳的大宝，我们决定狠下心不要他。朋友还问我，要不要看看？等长大点了，找人看看，男孩就留下，女孩就不要。我和老公都说不要。那个时候，老家公公在生病，婆婆不能来照顾我，房子是租的，工资只够温饱和大宝的开销，而大宝走路还不稳，正是需要妈妈陪伴的时候……所有的条件都不允许他的到来，既然不能给他更好的条件，那就不要让他来受罪。于是，在我们刚知道他来的时候，第二天就把他还给了上天。
再后来几年的时间，我和老公开始努力。我们一边带着大宝，一边努力工作，老公在厂里好好干，我在外边创业。终于，车子有了，房子也有了。于是，二宝来了。同样的，在怀孕的时候，又有很多人问：你要看看吗？万一是女孩，你怎么办？
我和老公说，不要看，男孩、女孩，都是我们的宝。那时候我想，一儿一女，儿女双全，挺好。两个女儿，我和老公后半辈子就真的幸福很多，至少不用去奋斗车子和房子，不用担心以后的婆媳问题。然后，二宝出生了，是个小公主。二宝的出生真是让我元气大伤，在产房一整天，在宫口全开的前提下，孩子宫内缺氧，胎位临时不正，实在顺不下来的时候，选择了剖腹产。一个孩子要了我半条命。那几天在医院，真是度日如年。小宝因为缺氧在保温箱，我因为顺转剖，疼到怀疑人生。当听到她是女孩是，只是觉得有点遗憾，再也没有什么。
可是，可是，后来啊，忽然就有想要三胎了。真的不是重男轻女，只是比较贪心，就想儿女双全。真的不是想我怎么样，只是想起别人后边说老公没有儿子，我就不开心。我也想，老公要是对我有那么一点点的不好，我都不会再想三胎。
现在是夜里2:10分，就是半个小时前，我因为发汗，浑身难受睡着又醒来。已经睡着的老公起来，穿上衣服给我拿来干净的衣服给我换上，坐在地上给我把脚心，腿按摩了半个小时。他明天还要上班。是啊，我好爱他，爱到别人可以说我怎么样，就是别人不能说他怎样。我只是太贪心，太好强。别人有的，我老公也要有。
现在月子里二十天。白天，婆婆和我一起照顾小宝，老公陪大宝写作业。夜里，老公照顾我，大宝，小宝，我只需要喂喂奶，睡睡觉。我在产房生二宝时，老公一直说，早知道我这么疼，要受这样的罪，他一定不要二宝。现在，谁给他说过几年拼三胎，他就生气。他说，等二宝大点了，他就带我和丫头们出去玩。以后丫头们长大了，他退休了，就陪我去环游中国。可是啊，我就是不甘心。
这人啊，真矛盾。别人对我不好了，我就觉得不行。可是，对我太好吧，就真的觉得接受不了。
其实，我知道，这是一种病。一种从生下来就带来的病，一种一直带的自卑，一直觉得自己配不上更好的东西。有了好东西就惴惴不安。因为刚出生就被最亲的人抛弃，所以，一直在担心着失去。小时候，最怕爸爸妈妈不能陪我长大，一直告诉自己，爸爸妈妈从亲生父母手里救下我，养活我就可以，不可以要求更多。现在，老公婆婆对我好，又开始惴惴不安。
算了，不想了。这人生啊，谁能说得准！以后的路以后再说。至少现在啊，我是真的幸福！
客厅里，婆婆给我炖的鸡汤，香味已经飘出来了，天亮就可以吃了。红红的草莓，老公也给我用热水温好了。吃吧，吃完就可以继续睡了，天亮又是美好的一天！
