突然想写一篇关于父亲的文字。本愿而已。
我的语文成绩一直都不错，从小学三年开始写作文开始，我觉得自己是可以驾驭一个战场的。但这么多年我好像从未写过一篇关于父亲的文章。QQ空间里的一千九百多条说说也只有两条是写给父亲的。呵，这么一想，我的感情触发点还真的是奇怪呢。
记得小学时写的最难的一篇文章就是老师说今天大家写“我的爸爸”，那也是我唯一一次交了空白的作业本上去，老师问为什么不写，我除了掉眼泪竟然不知该说什么。我的倔强可能是随了父亲吧，不想做的事情，无论怎么都不会做。后来我补了一篇关于妈妈的文章，这事情也就算翻过去了。我不记得这件事是否给母亲说过，好像童年的记忆里总有那么多的开不了口，和无法言喻吧。
一直到上大学之前我和父亲的关系都是不太好，用了严重些的词来说就是冷漠。年轻的时候骨子里总有种冲劲，不分人不分事，倔强到死都不会说一句软话。小时候我和弟弟好像没少挨父亲的打，从跪墙角到竹条抽。好像我记忆里的父亲从来都是严肃，害怕的，甚少对我笑。这种恐惧一直延续到现在，不过现在不怕，毕竟脸皮跟着年龄一起增长了。记得10岁的时候，四五年级吧。母亲外出工作了28天，我几乎没和父亲说过话，无从开口，不知要表达什么。
小时候很多记忆都是模糊不清的，从我仅有的记忆里父亲从未抱过我，也没牵过我的手。所以很多爱总是模糊的。有我的时候，父亲才二十出头，自己还是个孩子一般，可能突如其来的生命总会打的他措手不及。待反应过来时，我已经长大，已经开始自己拖着箱子四处奔走。
我的泪点很奇怪，看电影只有两种感情会让我掉眼泪，一种是亲情，一种人与动物间的感情。如《婚纱》又如《忠犬八公》。十八岁以后我几乎没有因为生活的问题掉过眼泪了，刚进大学时，军训脚崴了每天一瘸一拐爬楼梯也没给家里打过电话，出去做兼职，被别人骗的一分钱没剩也咬牙告诉自己没关系。开始踏上社会碰见一堆奇奇怪怪三观的人也笑着扛下了。而有时候的溃不成军也很简单。
15年初的时候，我太姥姥（妈妈的奶奶）去世了。那会还在寒假里，差几天才开学。爸妈已经去了外地，后又赶回来送太姥姥最后一程。那天还挺冷的，我一直觉得自己适合冬眠，因为极为怕冷。那天我穿了很厚的衣服，外面套着羽绒服。外婆看我感觉很冷，就让外公拿了他的羽绒服再给我套在外面。然后还是很冷，我就都出走走运动去热。刚好看到爸爸坐在院子里，他看到我就问我还冷吗？我下意识伸出手给他，让他感受一下。毕竟已经两年的大学生活让我柔和了很多。当时这个下意识的动作让父亲楞了有两秒钟，我也傻掉了。因为在我的记忆里从来都没感受过父亲手掌的温度，在我觉得尴尬准备把手缩回去的时候，父亲把手伸出来握了握我的手。那一秒的记忆我可能一辈子都不会忘记，那种温暖好像就是父亲的温度吧，好像没什么比那更温暖了。那一刻的我着实没控制住情绪，一瞬间眼泪就在眼眶里打圈，我收回了手跟父亲说我去屋里烤火了。转身眼泪就下来了，没有一点夸张，好像二十年来父亲缺的温情一瞬间回来了一般。我至今也不知父亲是怎么想的，或许也会有些感触吧。
碰到跟父亲的温情时刻我总会很没出息的溃不成军。次数不多，每次好像都够我记一辈子的。第二次是在一次春节期间的家庭聚会上，大概有十多个人吧，不知是谁提议去唱歌，我属于小辈就默默跟着过去了。反正五音不全，这种活动我从来都是在吃吃吃中度过的。奈何家里有一群“不靠谱”的亲戚，非要我去唱个歌才算罢休。我也不知道当时怎么想的，就点了首筷子兄弟的《父亲》。可能是恰好会唱吧，总不至于太丢人。而我忽略了我不受控制的情绪，突如其来，猝不及防。副歌还没唱完，我就开始掉眼泪。也不敢看父亲，幸亏KTV里灯光暗，没人看到我突如其来的矫情。经过那次以后我再也不敢碰这首歌。我知道， 溃不成军的自己有多矫情。
后来还有两件事真是让我感觉到父亲对我的爱，不想细说，记得我的朋友圈里有写到过。两次都是遇到了一些事情，打电话给妈妈聊天，极度迷茫，倒个苦水。父亲接过电话，他不会安慰人，实事求是的告诉我这个社会本来就是残酷和不公的，只能选择接受。往往一碗毒鸡汤下去后，我的矫情也就治的差不多了。在我以为这场对话将要结束的时候，父亲会在后面跟我说，实在承受不住就回来。我和你妈还能养你几年呢。我跟父亲说不要总把我当个孩子，这样我会一直长不大的。而他回答我：无论你多大，在我和你妈面前永远也都是个孩子。
是呀，在父母面前我永远都只是个孩子，一个需要被照顾被保护的孩子。随着年龄的增长，很多时候睡眠质量并不好，不过了凌晨很难睡的着觉。但每次回家总能睡的很好，没有任何压力和负担，没有那么多假装坚强的成分。
还有五个月就23岁了，还是很少跟父亲联系。已有一年多未曾见面了。父母眼角也有了皱纹，身躯也不像我童年时那般高大了。与小时候相比，现在的我反而柔软了很多，会撒娇，会服软，会不那么较真，会把温和的部分留给家人。
无论是23还是32，我还是一样的爱笑，还是要一直温柔下去。
所以呀，好好爱身边的人。别说以后会对他们好的这种傻话，我讨厌说以后怎么样，总感觉是那么的不符合我的气质。以后有以后的活法，而这一刻就要用这一刻爱的方式对他们好就好了。
