很久以来我都不是一个会让别人看到悲伤一面的人，大部分的时间都嘻嘻哈哈的过去了。以前的岁月中，江湖义气更重一些，豪气冲天的样子，摆出男生搂肩的样子，以为自己真的明白义气二字中的义字，多年以后的今天可能觉得当年，不过是一些人愿意配合。就像我们今天做什么都需要一些回应。当年的回应很强烈吧，至少自己沉浸其中。
今天的心情用落寞更合适吧。其实眼里是有泪的。
也一直都不是一个愿意让人看见悲伤的人。
可是明明却真的有点难过。
只能冷漠起来，显得尤为理性和正式。
我能清楚的感受到冷空气。
是我心里发了凉，生了寒气。
以前难过的时候也没有怎么大喊大叫过，没有发疯似的发泄
这些年难过的时候都是怎样过来的呀
只记得，前段时间默默留了泪
默默的
自己
一个人
流泪
别人该高兴依旧高兴
自己的世界
他人该怎样就怎样
而我的世界心生悲凉
这种东西今天又席卷了我
全面，冷冷的激烈，
凉透了心
说说细化的事情
今天又说错了话，在看到一个设计做的图片时，做的挺好看的，可是黑黑的，笑了笑，因为记得警告过自己，一定不要当面评论他人的工作，尤其是不好的时候，笑一下都比不说话要好，哪怕不好，要说就说很好，挺好看的。
可是明显在另外一个同事借助我们电脑看的时候，他说了话，我不知怎么的就说了一句，怪黑的，当时说完，旁边的同时就说真好看，赞一个。
天杀的，自己崩溃至极，为何自己要去说那句话，在看到东西的那一刻，大脑已经自动的警告过自己了，一定不要评论，要评论也是好的，为什么自己说了那句话，还在一个办公室里面，而且我真正想的却是，这个图片挺好看的，我想即使后面在补充也没有任何意义吧。
这个问题上犯了很多次错误，职场中的这点忌讳今年才明白，而屡次犯错，一种悔恨自己的感觉，很不好，明明多次告诫过自己了。
然后一连串，这些年的错误，心情陷入低谷。
5点到6点的一个小时里，没有干什么，不想让别人看出一点软弱，也更不想让别人知道任何。主管在一个脚本里面指出了几点语句上的问题，并且给了别人的范例，看到后觉得那不就是最普通的一版吗？为什么自己连普通的基本的都做不出来。
今天总监分享了几篇微信文章。以前我有个习惯，有几个我关注的我觉得特别好的公号的文章，我每天都会看一遍，但是好久了都没看很多文章，堆砌在那里，没有任何力气去看，也没有欢呼雀跃的心情去看，更没有那个积极性，一点也没有，十一回来之后。还一直说要出书，看到别人发文章会羡慕，可是自己却依旧没做什么。就连今天早上八点以来要吃早点都没有做到，很懊恼为什么自己那么能睡，从不失眠，别人真的是睡不着，还是要命的自律。
可是不自律又怎能享受别人人前所得。可是为什么怎么舒服怎么来了。
既然明白人就这一辈子，为什么很多东西都在较真。
说的买房子，明年年底才会有十万，可是房价会等我吗？
说的相出书，曾经还坚持写写文章，即使没有成果，可是依旧自我鼓励，自我坚持，讨厌鸡汤的书籍，可偏偏别人先做到了。
奈我何。
脑子不好，才渐渐明白逻辑性到底是什么东西，他不抽象，具体到每一件事情里 ，你就会深入懂得，第一先做什么，第二再做什么，快速的掌握一件并不了解的事情，理清顺序和思路，这本身是一种能力，
让你去买一件东西，买回来大家都满意，这是一种能力
甚至别人喜欢你，这也是一种能力，
旁边的同事从事工作四年时间，比我长一半，他是我们几个里面算是不错的，可是不错其实就是最基本的做的好。不管是广告语，文章，他的模式都是最传统的，比如八月十五，他写的广告语就是某某单位全体员工祝您中秋佳节 健康团圆，你不能说好，也不能说不好，他就是这种风格，没有创意却也没有错误。奇怪的是，文案写文章却不敲键盘，奇怪别人都是怎么完成工作的。
烧脑。
现在写一些专业的文章，我们几乎都是整合，可是偌大的百度，整合也有好坏之分，同样是抄，为什么他的文章抄的就是百度找不到，我是一个自己不会什么就问什么的人，从不顾及别的，几次问他，他都简单一说，明明是不想告诉，后来就偷屏想看看，他是怎么搜的，可是做了这么长时间，算是同桌吧，却从来看不到任何，每次他离开去厕所，我就看看他的屏幕，可是他却没留下任何。
呵呵，学校的老师会不会什么都教我呢？是不是除了父母，别人不会对我们全部倾之，即使你真诚的想学，你再真诚，你的眼神打动不了任何。
职场中还有两点就是能力与回应。
曾经，我总是与我的老大发生冲突，也许我们都没长大吧，他亦如此。总之一个人吵架是吵不起来的，而办公室有两个女孩几乎从不发声，他们就是那种做任何工作基本上一次过的人，慢慢我才发现，这样的人物在团队里才是举足轻重的，不管别人是否重视他们，这都绝对撼动不了他们的地位。而我曾经，却是个起哄、搞笑、烘托气氛、照顾大局的人，又如何，其实不如何，默默的挺好。
回应，很多时候出现办公室，一个人说话，大家都没有反应，一句话落在了空气中，没有人接，看情形，我会接一句，然后大家都跟着接起来，群里说话也是一样，其实每个人都看到了，只是都假装忙得很，谁都没看见，就像曾经多少人在长大后忙着比谁回家晚，谁饭局多，不知道是真的很忙，还是真的很多，还是每一场你都真的愿意去。而我每次回家，大多都在家里，一天窝在家里，要不就是去超市的路上，给家里买各种东西，没有回家很晚过，也没有太多的饭局。哪有那么多人邀请。
到这里吧，说出来舒服一些，还是决定积极一点，生活才有希望吧，这些慢慢的，都需要自己去创造了。嗯。
曾经无知的一腔热血一腔孤勇，现在也再给我一些吧，赐予我一些吧，哪怕是力量，因为我要靠着这些再走的远一些，让自己积极一些，好一些。
