有些特质经常被误解成缺点，比如敏感。
好像敏感是一个缺陷，是一个错误，这是对敏感的误解。
我曾一度厌恶自己的敏感，活的小心翼翼。不停的否定谴责自己。因为一句话、一件事是否会给他人带来不便而感到困扰和焦虑时，或许他人都没有留意。纯粹是自己为难自己。
在蒋方舟的“讨好型人格”自述很火时也曾对号入座的自比，来打压厌恶自己。
可是在认识瑄瑄之后，我改变了自己的看法，放下了偏见，渐渐地认识到敏感是天赐的礼物，“讨好”是一段关系里的在乎。
在我因为敏感而揣测自己的行为是否恰当而惴惴不安时，她会不厌其烦的听我讲完事情的前因后果，再听完我或是“莫须有”的担忧，没有一丝一毫的不耐烦，也不会急于给我摆事实讲道理，而是无比称职的做一个树洞。耐心的让我表露内心，大胆地说出那些合理的不合理的话语。
然后以赞赏的态度肯定我的做法，用包容化解我的敏感和不安。告诉我正是因为敏感才有了对万事万物比别人更加细致的觉察力，独特的内心想法是对因为生活多出那一分的的体悟。
她的鼓励使我更能接纳自己，同时也觉得自己会看懂她。在她身上或多或少的看到自己的影子，这也让我们愈发惺惺相惜。
今天看到一幅漫画一下子就想到了她。
她也是个敏感的人，会在意并照顾他人的情绪。我们在和彼此室友的关系中不约而同的扮演着相同的角色，就是两人生气自己会是先低头去哄对方的人。
我问她：“我们是不是怂，每次都是自己先低头，其实也并不是觉得每次都是自己的错，但先迈出那一步的总是自己，我们是太没骨气了吗？”
她说：“我们不过是太在乎这段友谊，也太过了解对方，我们的朋友就是这样的脾气，生过气之后也会反思自己，性格使然让她不会在口头上轻易示弱，她需要的不过是个台阶罢了。”
我们敏感，在一段关系里讨好，我们在向他人讨要什么吗？并没有。我们只是希望对别人好。
她的话我深以为然。两个人的争吵不存在一方胜过一方，要么是双赢要么是双败。赢的是争吵，输的是感情。
特意查了下“敏感”一词的意思，敏感：谓感觉敏锐，对外界事物反应很快。
有人说敏感的人可能是 自卑或者高冷的人，其实，敏感的人恰恰对分析推理很擅长，并且对事物规律的总结很强，这是一种能力，敏感的人并不是缺乏安全感，而是对一些事物是非对错很容易发现。
何炅在《拜托了冰箱》中也曾说出自己对“讨好型人格”的看法。
“有的时候你觉得讨好好像是一个贬义词，就觉得我低于你，我才讨好，但其实只有自信的人，才敢去讨好别人，我不但可以弄好我自己，我还可以让你开心。而且在整个过程中，我不辛苦的，我也没有为难自己，我自己很习惯甚至很享受这样。这种人是最好的朋友。” 说到底，只有真正没自信的人，才会害怕对别人好。也只有真正没底气没实力的人，才需要对刻意对别人好，以及把对别人好当成一种道德绑架。
听了何老师的话，我人生的理想，就是成为一个像何炅这样的人，有底气，有自信，秉持良善对人好，但绝不以“讨好者”的姿态，管世界伸手要点什么。
小说家渡边淳一，提出过一个词「钝感力」
“要想好好适应社会，最好不要太敏感，适当迟钝一点。”
祝我们保持单纯炙热的同时不失天真，有恰到好处的敏感和顿感。
后记
要备考招教，箭在弦上的时候已经到了，前一个月还是没有做的备考和练习写作的平衡，兼顾不好，还想退缩，幸好有瑄瑄监督，重拾勇气，从心开始！
